私はアスペルガー症候群でしーた♪

「私って、誰だっけ？？」

というほどに、他者のツギハギで全身を覆われて、本来の自分が見えない状態になってしまっていたのです。

それでも、仕事でであう有能な人のよいところを吸収するために、どんどんと自分を上書きするように他者で塗りつぶし続けました。

休職してからも、なんとか復帰しようと、さらに弱い自分を消すべく、他者のツギハギの塗り強化すべく、分厚く塗り固めようとしていました。禅の本をよんだり、ハウツー本を読んだり、カリスマ経営者の本読んだり…

自分のダメなところを、いかに他人のマネで塗りつぶして消すか…

そのことばかりに終始していました

こうして、完全に素の自分を思い出せなくなって、どうしようもなくなってしまった頃に、アスペルガー症候群の診断を受けました。

そこで、初めて主治医と話して、私が嫌いで嫌いで「消してしまいたかった自分」は「責められるべきものではなかった」「素の自分でよかったのだ」と心から納得できました。

その後、発達障害について調べたり、いろいろな人と交流し、今の部署で復職し、自分自身の行動や気持ちを丁寧に観察するようになってから、少しずつですが、「素の自分」を嫌いでなくなってきました。

それと同時に、あんなに人まねでしか言葉が出てこなかった私が、もう、誰のマネをすることもなく、

自分の言葉で、
自分の表情で、
自分の感じ方で、

表現できるようになりました。

そう。私が自分を「好き」とも「嫌い」とも感じたことがなかった幼稚園の頃のようで、とても懐かしい気分です。

アスペルガー症候群の診断を機に、発達障害あることを意識しながら生活をするようになって、他者との感じ方の違いをはっきりと感じるようになりました。けれど、そのことで「疎外感」を感じることはありません。

「あ～。ちがうんだぁ～。へぇ～」

それだけです。

「人と違う」ことで「劣等感」や「疎外感」を感じる必要がないことを、学んだからだと思います。むしろ「違っていること」が、私の本当の意味での自信につながってきた気がします。

過剰に、劣等感・疎外感を抱く必要もなく
過剰に、敵対心を抱く必要もなく
過剰に、優越感を抱く必要もない。

ただ、ありのままの状態を自分を観察して、「今、何をすればいいのか」を考えるだけでいい。

こんなに簡単なことに気がつくまでに、ほんとうに長くて険しい道を歩いてきました。

「ありのままの自分でいい」なんて、何度も耳にしてきました。

時には、
「なぁにが"ありのまま"だ！意味わからん！この社会できれいごとなんか通用するか！」
と思ったこともありましたが、その頃に考えていた「ありのまま」は、全く意味が違っていたんですね。