不倫 ～彼を想う日々～

　
12月24日

彼からメールが来ないまま
ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞ当日を迎えた。


彼が寝ちゃっただろう時間まで
ほんの少しの期待と共にメールを待った。


待っても待っても来ないメールに
夜中２時すぎ、苛々が爆発。


【最後まで最低最悪だったね。

　今日あたしのために
　時間作ってくれなかったら
　ｱﾄﾞﾚｽ変えるって決めてたから

　あたしが頼れないように
　そっちもｱﾄﾞﾚｽ変えて‥

　貴方は最後まで
　あたしより奥さんを
　選んだんだから
　大切にしてあげなね‥

　家と違って貴方達夫婦は
　まだやり直せるでしょ‥

　大切な奥さんと幸せにね。

　本当にさようなら。】

って
自分勝手な一方的なメールをした。


彼からしたら
"俺は誘ったけど
断ったのはお前だろ‥"
って思うと思う。


こんなメールをしときながら
アドレスを変えようともしない‥


彼の気を引こうと、脅迫めいた事ばかり言ってしまう‥


あたしは、とことん卑怯だ。


もう自分がわからない‥


ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞを一緒に過ごしたいのは確かなのに素直に言えない。


こんな状態の時くらい
丸１日、あたしのために
時間を作ってもらいたいと願う。


そんなあたしの気持ちに
気付かない、気付いてくれない
彼に苛々してしまう。


あんなメールを送っておきながら
彼から

"今日時間作ったから会おう"

って返事がくる事を願ってた。


なのに‥


あたしがメールを送ってから
２時間後、
ふっと目を覚ましたんだと思う
彼から

【アドレス変えないで】

一言だけの間抜けな返事がきた。


"そこかよ"


いつも思う事だけど‥

彼はあたしからのメールを
ちゃんと読んで
返事を送ってるのかな‥？


あたしが否定してほしい事も、
知りたい事も、聞きたい事も、
ほとんどスルーで
ちんぷんかんぷんな返事ばかり‥


それで余計に苛々してしまう。


すぐさま

【こう言っても
　時間作ってくれないんだね‥

　やっぱり
　奥さんの方が大切なんだね‥

　最後の賭けだったのに‥

　あたしは貴方に
　愛されてなかったんだね‥】

って返事を送った。


"あたしの気持ちに
気付いてほしい、気付いて‥"

と願ったのは、
やっぱり無駄な期待だった。

　
2009年12月

彼と別れて１ヶ月弱
クリスマスも間近に迫った頃、
彼から久しぶりにメールがきた。

【クリスマスは
　もう予定入っちゃった？】


‥入ってるわけないぢゃん‥


久しぶりのメールで
嬉しいはずなのに
素直になれないあたしは

【特に予定はないけど‥
　あたしの事なんか
　ほっといてもいいから
　毎年恒例通り大切な家族と
　仲良く過ごしてください】

と心にもない事を言ってしまう。


ｶﾚ【クリスマスリベンジしたい】

私【もう忘れていいよ‥】

ｶﾚ【会いたいよ】


だってｸﾘｽﾏｽｲｳﾞは木曜日ぢゃん‥


木曜日の彼は
昼間はバイト(？)で
夕方には下の子の保育園のお迎え
(嫁にやらせればいいのに‥)
夜は８時～10時で練習‥


あたしといつ会う気なんだろ‥


また、期待と約束だけさせられて
ﾄﾞﾀｷｬﾝとかされたら‥


でも、彼と一緒に
ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞを過ごしたい‥


でも、彼には素直に言えなくて
突き放すような事ばかり
言ってしまう。


裏腹な事ばっかり言ってても
"本当は会いたい、一緒にいたい"
って気持ち‥

彼に気付いてもらいたい


彼もあたしが一回断ると
しつこくは誘ってきてくれなくなっていた。


ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞ直前の12月22日

あたしからのメールを最後に
彼からメールが来なくなった。

"なんであたしの気持ちを
わかってくれないんだろ‥"

"なんであたしの言葉を鵜呑みに
しちゃうんだろ‥"

彼からのメールを待ちながら
考えてたら また苛々してきた。


ヤバイ‥


いつものパターンだ‥

　
別れた日を境に、あたしは

"彼を忘れよう‥
忘れられなくても
いい思い出にしよう‥"

と必死だった。


"腹が立つ" "ｲﾗｲﾗﾑｶﾑｶする"
"信じられない"
"奥さんと一緒にいる事が嫌"

ぢゃなくて、彼の事を "嫌い" になれたらどんなに楽か‥


別れた後でも
相変わらずメールは続けてた。


メールでも彼は前向きで

【お互い時間が必要なんだよ】

【いつか必ず会えるから】

【みぃの事大好きな気持ちは
　いつまでも変わらないよ】

【俺が大切なのはみぃだから】


など、別れてるのに‥
彼氏 彼女ぢゃないのに
あたしの事を想う事ばっかり
言ってくれる。


その一方で、あたしは
彼女でも何でもないのに
相変わらず、
馬鹿の一つ覚えのように

【奥さんと仲良くしてんの？】

【木曜日は奥さんと出掛けた？】

【今日も奥さんと出掛けるの？】

【奥さんとエッチした？】


と《彼と奥さんの仲》《木曜日》
が気になって仕方がない。


彼も、あたしが聞く
奥さん関連の事は全て否定する‥


彼がどんなに否定してくれても
"そんなはずはない‥"
と信じられない。


別れたはずなのに、
何も変わらない状態だった。



メールも一週間、二週間
途切れる事があって

"もう別れたんだから
しょうがない‥
関係ないんだもんね‥"

と穏やかに思える時と


"ふざけんなよ‥
なんでメールしてこないんだよ"

と苛々しちゃう時と


"なんでメールくれないのよ‥"

と悲しくなる時と‥


その日、その時によって
感情がｺﾛｺﾛと変わる。

情緒不安定になってた。



何日かメールが途切れて
忘れかけた頃に
彼があたしを想う事を
書いて送ってくれても

"本当にそう想うなら
もっとメールしてこいよ"

"奥さんが寝たから
あたしにメールかよ"

ってムカついてみたり

彼からメールがきただけで
涙を流してみたり‥


本当に、最悪の状態だった。



今、思い出しても辛い‥