不倫 ～彼を想う日々～

　
うやむやな気持ちのまま‥
　
　
一週間後、彼は一人で
クリニックのため鹿児島に行く。
　
　
あの試合の事があるまで、
あたしは空港まで送って行く気でいた。
　
　
でも、どうしても納得できず
あたしはまた捻くれていた。
　
　
"空港までドライブしたい‥"
　
"空港まで一緒に行きたい‥"
　
"少しだけでも彼の傍にいたい"
　
　
そう思う反面、試合の日の事を
思い出すと
　
　
"なんであたしがあっしーなの？"
　
"電車で行くのが面倒なだけでしょ？"
　
"電車賃浮かしたいだけかも‥"
　
"都合よく使われるのはうんざり"
　
　
そんな気持ちが交差していた。

そんな葛藤は 彼が鹿児島に発つ当日まで続いていた。
　
　
彼も時間ギリギリまで
　
【空港まで一緒に行けない？】
　
って言っていたけど
結局 あたしは行かなかった。
　
　
実際、行かないとなると
なんだか彼が可哀相に思えてきた。
　
　
意地っ張りなあたしは
彼には言えないけど心の中で
"ごめんね‥" と呟いていた。
　
　
彼は電車の中でも空港に着いて
からも 飛行機が飛び立つ直前
まで ずっとメールをしてくれていた。
　
　
もちろん、鹿児島に着いてからも
時間の許す限りずっと‥
　
　
一泊で東京に帰ってきた彼。
　
　
その３日後には仲直りして
また会うようになっていた。


　
会った時、彼にSNSのｻｲﾄを
紹介して入ってもらった。
(紹介してGがほしかっただけ(笑)

　
あたしは彼の愚痴や思ってる事、
感じた事、彼には恥ずかしくて
直接言えないような事など
一人でサークルを作り
そこで全て書き溜めていた。
　
　
彼もそのサークルが気になる
みたいで
　
《ちゃんと気持ちを書く事》
《間違った事が書いてあったら
ちゃんと反論,否定する事》
　
を条件にサークルに入る事を
許した。
　
　
あたしは これで少しでも
あたしの気持ちや考えが
わかってくれればいいなぁ‥
と思っていた。
　
　
‥甘かったね‥　あたし‥
　
　
これであたしの苛々も少しは
減るだろうな‥
と思っていたんだけど‥
　
　
実際には、その逆で後に
苛々が増すばっかりだった。

　
2007年10月 初めの日曜日
彼の試合があった。
　
　
普段なら日曜日は仕事だ。
　
　
前日のメールでも試合の事には
何も触れてこなかったので
あたしはてっきり仕事だから
行かないものだと思っていた。
　
　
当日、あたしは友達とランチを
していた。
　
　
昼過ぎに 彼からメールが来た。
　
"今日は遅番なのかな‥？"
　
そう思いながら受信Boxを開く。


【試合、負けちゃったよ。。
　これから急いで帰って仕事だよ
　。。】
　
　
"えっ!?　試合に行ってたの？"
　
"何も言ってなかったぢゃん"
　
"なんで行く事言わなかったの？"
　
"奥さんと行くから言えなかったの？"
　
　
いろんな事が頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ‥
　
そのうち、イライラ‥
　
　
もちろん 我慢する事もできず
メールで嫌味炸裂。疑い炸裂。
　
　
私【試合行ってたの？
　なんで昨日何も言わなかったの
　？奥さんも行ったんでしょ？
　だから行く事隠してたんでしょ
　？】
　
ｶﾚ【嫁は行ってないよ。
　試合終わったらすぐに
　帰らなきゃだったから
　せかせかするの嫌かなと思って
　誘わなかっただけだよ。。】
　
　
‥信じられない!!!
　
　
もぅあたしの疑いの気持ちは
止まらない‥


私【それが本当なら昨日そうに
　言っておけばよかったぢゃん。
　行く事すら言わなかったのは
　怪しい】
　
ｶﾚ【本当だよ。。Ｔに聞いても
　いいよ】
　
　
あたし達の関係を知らないＴｸﾝに
聞けるはずもない。
　
　
私【聞けるわけないでしょ
　なら聞けるようにＴｸﾝに
　あたし達の事言ってよ】
　
ｶﾚ【言わなくても気付いてるん
　ぢゃない？聞いていいよ】
　
　
ムカツク


例え、本当だとしても
何も言ってくれてなかった彼に
対して不信感が募った。
　
　
やましい事がなければ
どうして昨日の時点で言ってくれなかったの？
　
言えない理由があったから
言わなかったんぢゃないの？
　
『午後から仕事だから終わったら
　すぐに帰るようだけど行く？』
って聞くだけ聞いてくれても
良かったんぢゃないの？
　
　
あたしはあたしと一緒にいる事で
奥さんとは一緒にいないって言う
安心感を彼から与えて欲しいだけなのに‥
　
　
今までの事を思い返してみると
彼は
"あたしと一緒にいたい"
って言うより
"二人っきりで会えないなら
会う意味がない"
って感じに受け取れる。
　
　
セックスできなきゃ
あたしとは一緒にいたくないの？
　
セックスできなくても
あたしと同じ空間にいて
安心させてあげようって気持ちはないの？
　
　
あたしは貴方の性処理器なの？

不信感は増すばかり‥
　
　
あたしは誰に確認する事もできず
彼を信用するしかないのだ。
　
　
でも‥


明らかに嘘だとわかるのに
《騙されてあげてる》自分に
いい加減 馬鹿馬鹿しくなって
きたよ‥
疲れたよ‥
　
　
ネガティブなあたしは
こうなってしまったら
なかなか前向きに考える事が
できない。
　
　
この時も うやむやなまま
彼が何を考えてるのか
何が本当だったかも
わからないままだった。

　
2007年９月16日
　
彼の試合で一緒に群馬まで行く。
約三ヶ月振りの遠出。
　
　
前回と同様、彼の後輩も一緒だ。
　
　
手を繋いだり ちゅぅしたりは
できないけどとりあえず彼と
一緒にいれる事が嬉しい。
　
　
あたしと一緒にいる時間は
奥さんとはいないのが真実だから‥
　
　
　
９月22日
　
近場での彼の試合に一人で行く。
　
　
この時は当日の朝になるまで
奥さんが来るのか来ないのか
わからず、前日からあたしの
機嫌が悪かった‥
　
　
結局 奥さんが来ない事がわかり
あたしは一人で試合会場に‥
　
　
でも、近場と言う事もあって
スクール生のお母さん達が
かなり来てたんだ。
　
　
あたしとは試合会場で話しを
しないくせに違うお母さん達とは
普通に話してる彼に腹が立ち
醜い嫉妬をした。


"今度はあのお母さんに
ちょっかい出すのかな‥"
　
"あのお母さんがタイプなのかな"
　
"なんであの人といっぱい話してんの？"
　
　
試合後の彼を見ながら
あたしは一人でｶﾘｶﾘしてた。
　
　
その不満をメールで彼にぶつけた
が、彼からしたら "迷惑な嫉妬"
だろう‥
　
　
なのに彼は怒りもせず
あたしの事を宥めてくれた。



９月29日
　
また彼の試合に一緒に行く。
　
今回も後輩が一緒。
　
　
遠い会場だった事もあって
朝早くに待ち合わせ ２時間程で
会場に着いた。
　
　
この日、彼は試合に出なかった。
　
　
それでもあたしは彼と同じ空間にいれるって事だけで安心していた。
　
　
試合に出れなかった彼は
やや不満気味で早々と会場を
後にする。
　
　
夜７時頃地元に戻って
彼と後輩は仕事場での試合に
参加する事になっていた。
　
　
あたしも見て行きたかったが
　
ｶﾚ『俺はたぶん出ないよ』
　
私『ぢゃ終わるまで待ってる』
　
ｶﾚ『何時に終わるかわからない』
　
と言うので 渋々帰る事にした。
　
　
なんとなく "帰れ" と言われてるような気がしたんだ。


あたしは
彼が試合に出ようが出まいが
彼と同じ空間にいて
安心していたかっただけなのに‥
　
　
その試合が終われば
少しだけでも二人でいれたのに‥
　
　
彼と会えるなら２時間くらい
待ってる事なんか苦ぢゃないのに‥
少し不満を抱えながら
あたしは一人、家路に着いた。
　
　
９時すぎに彼からメールが来た。
　
【今どこにいる？
　今から逢えない？】
　
　
とっくに家に着いていたため
もぅ出る事は厳しい‥
　
　
せっかく朝から遠くまで
連れてってくれたのに
嫌味なメールしかできないだろうと思い、返事はしないでいた。
　
　
【〇〇ごめんね。
　〇〇が帰っちゃってこんなに
　後悔したことはないよ。。
　もぅ今から逢えないよね？】
　
　
寝たフリしよ‥　　　　　(笑"



９月は比較的仲良く
一緒に過ごす日が多かった。
　
　
試合にも毎回連れてってくれたし
メールもたくさんしてくれた。
　
　
《奥さんと一緒ぢゃない》
って言う安心感を与えてくれてた。
　
　
実際は
どうなんだかわからないんだけどね‥