不倫 ～彼を想う日々～

　
この頃の彼はｽﾗﾝﾌﾟに陥っているように見えた。
　
　
毎試合 見てるあたしも
なんとなく薄々感づいていた。
　
　
試合の度に 彼が出る時間が
減ってきていたんだ‥
　
　
あたしは それでも
《彼と一緒にいられる事》
《彼と一緒に出掛けられる事》
が、嬉しかったけど
彼はそうぢゃなかったみたい。
　
　
これは あたしの憶測でしか
ないんだけど
　
　
きっと彼は
試合に出られなかったり
ベンチにいる自分を
あたしに見られるのが
嫌だったんぢゃないのかな‥？
　
　
会場に着くまで、その日の
ベンチに入れるかどうかすら
不安だったんぢゃないのかな‥？
　
　
ベンチに入れなかったとしたら、
その姿をあたしに見られるのが
嫌だったんぢゃないのかな‥？
　
　
あたしの考えすぎかな？
あたし自惚れすぎかな？



そのスポーツではプライドが
ある彼だから
　
そんな彼を見ているのが
凄く辛かった。
　
　
帰りの車の中で
その日の試合の愚痴を言う彼に
不器用なあたしは
　
『でも一緒にいられるし
　一緒に出掛けられるんだから
　いいぢゃん(笑"』
　
って茶化して言う事しか
できなかった。

　
　
彼はもっと違う言葉を
かけてほしかったと思う‥
　
　
でも気が利かなくて、口下手な
あたしは
何を言ってあげればいいのか
何を言ってあげれば
彼が喜んでくれるのかわからず
自分の素直な気持ちを伝える事
しかできなかった。
　
　
彼を支えてあげたいのに
上手く支えてあげる事すら
できない自分に嫌気がさした。



2006年10月
　
付き合い始めて
２年半が過ぎていた。
　
　
彼もｽﾗﾝﾌﾟから抜け出し(?)
この日
初めてデートらしいデートをした
　
　
行き先はお台場。
　
　
かなり前から
『今度行こうね』
って言ってて やっと行ける日が来た。
　
　
もぅ嬉しくて楽しくて幸せで
本当に彼と一緒にいる時は
"時間が止まればいいのに‥"
って何回感じた事か‥
　
　
でも
そんな彼に対して不満もある‥


あたしのデートのイメージは
　
ゆっくり歩いたり
ベンチとかに座ってのんびり
話したり
綺麗な夜景を見つめたり
お店があるなら覗いてみたり‥
　
デートってそんなイメージだった
　
　
でも彼の場合は全く違う。
　
　
目的地に着いたら
とりあえずとっとと歩く。
ひたすら足早に歩く。
　
ゆっくり外を歩いた事も
二人でベンチに座った事もない‥
　
　
なんとなく《義務的》な感じだ。
　
　
彼は雑誌にも出てたり
ちょっと有名なチームに
所属している事もあってか

普通にしていても知らない人から
『〇〇さんですよね？』
って声を掛けられる事もある。

そんな彼だから
仕方ないって言えば
仕方ないんだろうけど
やっぱり少しはゆっくりしたい。


一度だけ
　
『もっとゆっくり歩こうよー』
　
って言ってみたけど5～6歩進むと
また 早足になる‥
　
　
普段トロイあたしは
彼の歩く早さに合わせるので
精一杯‥
　
　
彼と初めてのお台場は
"嬉しかったけど疲れた"
　
　
今度があるなら
もっとゆっくりしたいな‥

　
2006年8月

彼の試合に行くのが当たり前に
なってたあたしは
試合前日になっても彼から
誘いがないと
　
"奥さんと行くのかな‥"
"奥さんも行きたがってるのかな"
　
と不安で不安で
どうしようもなくなる。
　
　
でも あたしからは何故か
　
【明日の試合どうするの？】
　
とか 聞けない。
　
なんでだろう‥
　
なんか 嫌で聞けなかった。
　
　
この時もそうだった。
　
　
前日になっても彼からは
何も言ってこない‥
　
　
メールをしてるのに
試合の事には触れてこないまま
おやすみメール で
終わってしまった。
　
　
嫌な妄想ばかりして
不安で押し潰されそうだった。
　
"どうせ誘ってもらえないんだ"
と思い かなり夜更かしして
その日は朝方近くに眠りについた。
　
　
うとうとしていると 11時頃
彼からメール。
　
【12時にいつものとこに集合!!
　行くぞ!!】
　
滅多にサプライズをしない彼‥
　
　
ビックリと嬉しさで跳び起きた。
　
　
私【昨日何にも言ってくれない
　から奥さんと行くのかと
　思って凹んでた。】
　
ｶﾚ【嫁となんか行かないよ。。
　昨日は練習中に脱水症状みたく
　なっちゃって本当は今日
　行かないつもりだったんだよ】
　
私【なら、そうに言っといて
　くれればよかったぢゃん。
　不安だったから あんまり
　寝てないよ‥】
　
ｶﾚ【言ってくれればいいのに。。
　どうする？行かないの？】
　
私【行かないはずがない(笑"】
　
ｶﾚ【12時にいつものとこね!!
　行くぞ!!】


　
嬉し過ぎて 急いで支度をする。
　
　
でも‥　きっと‥　本当は‥
　
　
時間がいつもより遅めだったから
奥さんが行くって言ってたんだろうな‥
　
当日になって
急に行かないって言ったから
急遽あたしを誘ってくれたんだろうな‥
　
　
そんな事を思いながら
待ち合わせの場所に向かった。
　
　
待ち合わせには いつも だいたい
あたしが先に着く。
あたしも時間ギリギリなのに‥
　
　
少し待って彼も到着。
　
　
今日は神奈川の会場へ‥


　
次の週の試合も茨城まで
一緒に行った。
　
　
茨城の会場は遠いから
行くまでの彼とのドライブが
楽しくて仕方なかった。
　
　
その次の週もまた神奈川まで
一緒に行った。
　
　
二週連続、朝が早かったため
２回共、帰りにラブホに寄った。
　
　
朝早くから彼と一緒にいられて
大好きな彼の試合も観れて
ベッドの上で愛し合える‥
　
　
すごく幸せだった。
　
　
彼と一緒にいる時間が多くて
その時間だけは
すごく安心できていた。

　
もぅこの頃から
彼のあやふやな言い訳や
嘘か本当かわからない言い訳に
嫌気がさしてきはじめた。
　
　
あたしもあたしで彼に対して
【嘘つき】と 頻繁に言うようになっていた。
　
　
奥さんの妊娠に関しても
退院した日の事に関しても
産まれた子の名前に関しても
他の些細ないろんな事に関しても
　
ありとあらゆる言い訳に
あたしは何一つ納得できず
全てに関して あやふやなまま。
腑に落ちない。
　
　
彼はどれだけあたしに本当の事を
言ってくれてるんだろう‥
　
　
"バレなきゃいいや"
"見られなきゃいいや"
と思い、どれだけの嘘をついてるんだろう‥
　
　
何が本当の事で何が嘘なんだろう‥

　
彼がいつも持ち歩いている携帯と
連絡がとれるようになって
すぐの頃は
　
【嫁がいたらメールできないよ】
【そろそろ嫁が起きてくる】
　
などと言って
奥さんがいたらメールができない事をよく言っていた。
　
　
なのにこの頃は
　
【嫁がいたって関係ないよ】
【嫁がいるからって
　メールできないなんてないよ】
　
って言うようになった。
　
　
でも実際は 違う。
　
　
木曜日の休みの日には
本当によくわかる。


家で過ごしてるであろう
木曜日は返事が何時間もこない。
　
　
昼間も夜も‥
　
　
当たり前の事だけど
ずっと家で奥さんと一緒に
過ごしているんだろう。
　
　
私【木曜日メールがこない時間は
　奥さんと一緒にいると思ってる
　からね】
　
ｶﾚ【嫁と一緒になんていないよ】
　
そんなやり取りもしょっちゅう。
　
　
何度も言っているのに
彼からの返事は
何時間も待たされる。
　
　
あたしの中では
《返事がこない＝奥さんといる》
と、なっている。

　
木曜日の彼の言い訳は
だいたいいつも同じ。
明らかに信じ難い言い訳だ。
　
【寝ちゃってたよ】
【娘と二人で実家に行ってたよ】
　
このどっちかだ。


この頃から あたしは
面白くない事があると
メールすらもしなくなっていた。
　
　
木曜日は特に‥
　
　
あたしが即返しても彼からは
何時間も待たされる。
　
　
その待ってる時間が
すごく嫌。苛々する。
　
　
‥ならばあたしも返事をしないで
返事なんか待たなければいい。
　
　
そぅ思うようになり
あたしからも あまりメールを
しなくなった。
　
　
彼の仕事場に奥さんが来てると
わかった時も ムカついて
メールをしなくなった。