未整理中の課題＆記事

　Aさんがトラバしてきた記事を消したので、改めて少し書いておく。どうかAさん、施設に居た頃のむちゃくちゃな規範が正しいと思えるかどうか、大人のあなたの視点で考えてみてほしい。きっと記事の雰囲気が変わると思うし、自分の心にびっくりすると思う。

　あまり可愛くない子は養護施設で性的虐待がある筈がないという彼女。結果的に彼女は仲間？と共にその子が訴えていた虐待のサインを笑って相手にしなかったという体験を書いている。

　此処から先はわたし固有の話から〜

　わたしは施設にいた頃、上級生の女子との性的な関わりを確認した事はあるけれど、反対に男性職員や上級生の男の子との間に性的な記憶は１つもないので別に性的なものはないと思っている。どう考えても、女子から想われる事があり、自分も「ボク」と言っていたような気がするし、ズボンしかはかない、男っぽいシャツにズボンという格好が自分らしいと思ってた。それは今も同じ。
　
　そんな自分が施設内で女子として認識されていたかどうか分らない。

　施設を出たばかりの頃、普通の家庭の２階に下宿した。その家で成人式の前にその家のオヤジから性的な事をされた。成人式の前に成人の儀式をしたので、成人式には出れなかった。それは生まれてはじめて女の子として扱われた気もしながら、本来なら怒りを覚えるべき話だった。
　
　結婚後、施設へ行った時、何故か自分にとって印象的な下宿先での体験を話してしまった。

　すると職員の１人が笑った。

　「お前みたいな変な奴を襲う酔狂な奴がいてよかったじゃないか」と。

　それを後で聞いた夫は怒った。

　「はいはい、どーせ俺のカミさんは、男みたいな女だよ」と。

　でもそれに対して何かが変と言ったのは、MariaとWolfだった。

　「そこ、基本的に全て間違っているよ」と２人ともぶちキレ状態だった。

　夫を最優先するために、夫の感覚を取り入れようとする事に限界を感じてしまう時がある。どれ程最優先すべき夫だとしても、心を整理する事になれていない非メンタル系の夫には限界を感じる。でも、彼の全てに限界を感じているんじゃない、彼のこういう部分に対してわたしは反応するすべを持たないのだ。

　閑話休題。

　わたしは、長い間自分を男の子のように感じていて、それは当たり前だと思っていた、スカートをはくのは女装させられてるイメージがあった。何故かあまり自分を女と思えない。男の子でなければいけない理由も無いはずだけど。

　夫は日々「スカートをはけ」「ブラウスを着ろ」と言う。

　わたしはフリフリのブラウスを見るだけで変な気分になる。ので、抵抗し続けている。女らしくなければ子どもを作る気にならない夫には、はかない願いでもあるようだ。

　でも夫は「どうせ俺のカミさんは男っぽい」という反応をした経歴のある人。わたしは「男っぽかろうがなんであろうが、やってはいけない事はやってはいけない」と言えなかった人に、少しばかり距離を感じる。

　養護施設には色んな子がいる。見た目がどうであろうが、そのようなサインを出す子がいたら笑いものにせずに、話を聞く大人が本来必要なのに、養護施設では周囲の子ども同士からのからかいやイジメの為に、自分に起こった事を語りづらくなる事があると知った。

　どちらにしろ、やってはいけない事はやってはいけないと言い切れる人に自分はなりたい。と思う。