施設育ちが「子捨ての連鎖」をしない為に考える事
集団生活の「いい子の問題」は見えない
「児童養護施設だけで育つ事の問題」は見えにくい。そこにあっても見えない。リスカしたり暴れたり落ち着きがなかったり、客観的に見て、問題化している被虐待児童と比べ、乳児院から措置され、児童養護施設で生きてきた子はごく地味に可もなく不可もなく生きているから、問題が問題として認識されにくい。
だって、誰の手も煩わさない大人しい子は集団生活では「いい子」と言われているのだから。
養護施設がいくら無愛着環といっても、児童が目に余る不良行為を行えば職員も手を掛けないわけにいかない。でも無愛着児童は問題を起こさないからますます手を掛けられない。
問題を訴えないから誰も耳を傾けない。本人も又、問題を問題として捉えてこなかったので、大人になるまで気付かずに生き、施設を出た後も、結婚をして子どもが生まれ、当人の冷血ぶりが問題化するまで、自分の無愛着に気付かず生きてしまう。
養護施設を出た人間が、家庭を持ち、やがて家庭を平気で捨てる者として問題化するまであまりに長い時間が掛かる。だから無愛着の問題は遅延性の爆弾のようだと表現している。
捨て方しか知らない遺棄された子
施設だけで育てられた無愛着児童は、自分の問題に気付けずに家庭を捨て、子どもを捨て、家庭という濃厚な環境に耐えられず、１人で旅立ってしまう。旅立ってしまうといえばカッコよさげだが、要は責任放棄をする、子どもがいても子どもに愛着を持てずに捨ててしまうなのだ。
虐待を受けた人は虐待の連鎖をしやすい。しかし捨てられて乳児院・養護施設でしか育たなかった人は、子捨ての連鎖をしてしまう。
何故なら、捨てられた人にとっては虐待さえもめんどくさい関わりとなってしまうから。虐待をするだけのエネルギーも怒りもないが、捨てられた自分を再演する事には夢中になる。虐待という関わり方も知らず、捨て方しか知らない。※もちろん、虐待は絶対にいけないという前提です。
ブログを開いている間にも施設へ子どもを入れている施設育ちが、一人旅だといって家庭と子どもを捨てて逃げてしまった。彼の子はもう小学校に入学しているだろう。乳児院から養護施設という長い時間を家庭も知らず過ごしている。
子捨ての連鎖をしないように
赤ちゃんポストは、今危うい命を助けるという目的の為ならば必要であろう。
でも、命というものはその後も生育し続ける、自分の身の回りの環境を貪欲に吸い込み、それをデフォルト・データとして取り込んでしまう。取捨選択などできない。赤ん坊は今ある環境を取り込み、その環境下で生き延びる。
親がいなければいない環境の中で、集団の子どもがいる乳児院を原初のデータとして取り込む。その際、固定された大人がデータとして取り込まれるのではなく、複数の変わりゆく保育士の手から手へ渡される環境を基礎データとして取り込んで行く。
でも乳児院にいる赤ん坊たちは、たった一つの温もりや匂い、声を識別する機会を持てない。固定された相手を持てない事は誰もいない事に等しい。その感覚は基礎データとして生き残り、愛着のシナプスが細くなり、働かなくなり、閉じた後では、結果として集団の中で１人生きる感覚を自分の原風景として固定させてしまう。それが「独自感覚」として強くその人に残り続ける。
赤ちゃんポストで成長した子が親になり、子捨ての連鎖をしないですむように、基礎データを間にあううちに固定された人間関係へ、捨てない人間関係へ上書きしてほしい。
追記
わたしの場合は、愛着に変わるものを基礎データとして持っている。
それは誰もいない集団生活に対する基礎データだ。物心ついた頃施設にいたので「大勢の、誰が誰だか居過ぎて識別できない程の子ども集団」を基礎データとして取り込んでしまったので、
今、個人的で固定的な関わりである家庭生活を、どこか変だと感じ続けている。今目の前にいる人に対して「この人じゃなきゃいけない理由」が見つからない。そして自分も「この人にとって、わたしじゃなきゃいけない理由」が見つからない。という気分になっていく、もちろん理性では関係性は捉えているけれど、おかしさを感じ続けている。
このような人間が子を生めば、間違いなく後戻りできない加害者となりそうだ。子どもを捨てたいと思わないのに、子どもは親がなくても１人で生き抜くものだという意識が止まらなくなる。
「親が育てられない子を里親家庭へ」と言うのは、自分のような生きづらい人間になってもらいたくないから、個人的な体験を元にではあるが発信している。
何も整理作業をしなくても、子どもを捨てない、虐待しない親になってほしいからこそ発信している。
| └ コラム | 09時56分 | comments:7 | trackbacks:0 | TOP↑
「まし」ってかい？
sashikoさんというカウンセラーさん。
あなたの方がましなのよ。ってクライエントにはいわないよね？
だけど、その気持ちは伝わるのよね。うん。私はあなたのサイトを何年か前に知っていた。だけど、私の第６感が「近寄りたい」とは思わなかったのでそのままスルーしていた。
「まし」って感覚は不幸さがしでもあるし、優越意識でもある。
それぞれの傷をくらべっこしても、闇は消えない。
そして、「自分が正しいことをいっている」と思うと、必要以上に反応して絡まってくる。これが「家庭機能不全」の中で育つということなんだと私は思う。
Ｍａｒｉａさんの言うように「ご自身の心に向きあう」必要があるから、ここの記事に反応したんでしょうね。
sashikoさんがとった子どもへの対応はまさに「連鎖」する寸前だったのでは？
良かったですね、気がついて。
他人のことよりも自分の心の整理の方が先にした方がいいのになぁ。。。。と読んでいて思いました。
| kasumi | 2007/05/11 10:59 | URL | ≫ EDIT