スタンス再確認
atomさん、こんにちは。引用文をあまり使えなくて、一方的な親記事となります事をご容赦下さい。
>レイさんへ
>これレイさんのブログだし、レイさんはどう感じるのだろう。
わたしは実は人との衝突を避ける癖があった。長いものに巻かれた事はないので孤独を選ぶけれど、人との精神的応酬に対しては脆弱なところがあり、Mariaが矢面（いや、矢ぶすま？）になってきた歴史がある。彼女は傷ついていても振り返らない熱い人間だから、この人を守ると思えば自分の事などお構いなしで、傷だらけになってしまう。冷静そうに見えるわたしが人と衝突しない道を選ぶ傍らで彼女がとばっちりを受ける。怒りが増幅して現実世界がおかしくなるのは本末転倒。だから、自分の気持ちを正直に綴れればと思う。よろしく。
>>違う立場からのやりとりは大事だと思う。わたしも書く、あなたも書く（コメントやその他の方法で）、
>>お互いに自分が知っている世界を持ち寄り、子どもにとってどう育てられる事がいいのかを、
>>考えていきたい、だからコメント感謝です。
> と返してくれた。
スタンス
確かにそう書いたし、わたしはその気持ちに自体に偽りはない。というのは、わたしが今結婚している人は家庭育ちの人、彼は常日頃「君には家庭で育った人の気持ちは分からないし、君を理解できる家庭育ちも100％いないだろう」と言われているので、語り合う為の「糸」を残しているつもりだ。
ただ、ネットにおいては過去にも同じようなやりとりが続き正直疲れてきている。「施設育ちの人だけが苦労しているんじゃない」「家庭幻想を持っている」「今はある」atomさんは言わなかったが、別の人から「過去は過去、今は今」「悲劇のヒロイン」「妄想」まで飛び出した事もある。過去においてその度に返事を返してきたが、何故一度も家庭生活をした事がない子ども達の存在を語ると、機能不全家庭の話へ変化していくのか理解がしにくい。
わたしが言っているのは、機能不全家庭へ子ども達が行って欲しいのではなく、全ての子ども時代を児童養護施設だけで育てられる事の問題を語っている。よりよい子ども時代を過ごす為に、児童養護施設だけで育てられた人間として、機能不全ではない家庭生活を過ごして欲しいと願う。
全ての人が差別しているわけじゃないから差別について語りづらくなるなら、語る事そのものに限界を覚える。その差別がたとえ一部の話だとしても、差別がある限り語るだろう。
話し合うにしても前提として上記のものをわたしは持っているという事を伝えておきたい。
そして「家庭で育った人には対象者がいる」という言い方についても、その質を問う前にともかく家族関係（relation）があるというに過ぎない。施設はその家族関係がないので小さな頃から施設しか知らない子は、対象者を定める機会を失い続けていると伝えている。それをもって機能不全家庭に虐待がないなどと無茶な事は思っていない。同じカテゴリの違う虐待として語りにくい。別のカテゴリの問題だと思う。
その前提を基礎に語りたい事
里親家庭へ行っても不調で施設へ戻される子どもというのがいる。そのような子がどんな問題行動を里親家庭で起こしているか、又は、里親家庭の質の問題も両方考えたいと思ったので、養護施設の事も語りながら家庭の人の話も聞くべきと思った。
でもMariaは「イヤなら来なきゃいい」という基本姿勢を取っている人なので、そのあたりでわたしとは違う反応になるのだろう。わたしは発信していれば人の反応があるのは仕方ないと思っているから話し合う姿勢を示そうとする。それが両者の対応の違いとなって現れている。でもどうやらわたしの「受容的」に見えながらも最終的にはうまくやりとりできなくなる事が問題ではないかと感じてきている。今後は受け入れられないなら最初から言語化すべきとも考えている。
>でも違う立場からコメントすると「違う立場＝家庭で育った人」に対して
>なぜか喧嘩腰で、「理解してない」だの「そんなに簡単じゃない」だの
>終いには今回のマリアさんのように「〜としたら謝る覚悟があります」とか
>「差別され続けた立場としてとことん、やり取りをさせていただきます。」
>なんてコメントが返されてくる。
という風になっていく事には、やはりここに至るまでの「互いの引っかかるキーワード」があったんだと思う。いや、わたしは文章化していないものまで想像してしまう時がある。それは時々atomさんが「○○なんて言ってないよ」と教えてくれるので、又立ち止まれる事は、わたしにとっては必要な気がする。
たぶん「○○なんて言ってない、思ってない」という文章を素直に信じるべきなんだろう。
わたしは、世間に差別や偏見がある事実を「この世界の人全部が差別しているわけじゃない」としても、現実的に、差別や偏見を受けている養護施設の子たちがいる限り、そのような子がいる事を伝える為の筆を止める事はできない。
その際「全ての人が差別偏見を持っているわけではないという理由で、偏見や差別についての語りそのものをやめる事はできない。一部、そのような人々がいる」という前フリをしておいて書く必要があるのかどうかは、又別に考えねばならないが。
そして施設の子だけが苦労していると書いているんじゃないが、苦労のカテゴリが家庭育ちの人とは違うように思う。
家庭の子の苦労の話は、家庭の人のサイトやブログで書いている。そのような人が自分の場所で自分の気持ちを書くのをとても支持している。里親家庭も全ての解決へ至る道だと思っていない、機能不全な里親家庭は困る。だからわたしは家庭を勉強する必要性を感じる。だから、互いに持ち寄ってという表現を使った。
養護施設の子の抱える問題は極端に薄い人間関係の層、又は、無さに負う所が多いと思っている。家庭の子もそうだよと言う事自体自由だと思う。そして、施設全部育ちの問題とは違う性質を持っているとわたしは認識している。一見似ているようであっても違う部分がある。ただ言語化が追いつかない。
わたしは家庭の人が気持ちを吐き出す場所に行き、施設の子も苦労している、家庭の子だけが苦労しているわけじゃないというレスを付ける気持ちになれない。その人はその人独自の過去から来るものがあるのを読めば、とてもそんな事は言えない。
「今はいるじゃん」に過剰反応した事について
里親が里子の事を守秘義務などがあり、書けない人が多い事を知っている。施設から来た子の特徴として掲げられているくらい特殊な内面構造をしているようなのに里子の抱える問題については、表面化しない。
里子にいらいらする里親の中に「もう施設じゃないのに、もう親がいるのに、何故この子は・・・」というような表現に出会う。事実、わたしも夫からそう言われる。夫は一緒に住んでいるから、わたしの家庭的じゃない異質な感じに気付いているが、社会生活を普通に送っていれば特に気付かれる事はない。
わたしは「今相手がいる状況」に対応できずに全部ぶち壊して、家庭も子どもも捨てて行く施設育ちの人の話をしている。その一方では「今相手がいる状況」に対応できずに全部ぶち壊して、家庭も子どもも捨てていく家庭育ちの人の話は、わたしの想像を超えていて言語化できない。
わたしは確かに絆づくりを努力している、努力できている、絆相手の血のにじむような協力のおかげで、わたしの独自努力の道が開けている。だからこそ、多くの施設全部育ちが自分の抱える問題・課題に気付かずに、知らず知らずドロップアウトしていく現実を視野に納めながら、もっと早く人と愛着関係を持ってもらいたいと願い、黙っていられなくなったのだ。
工夫すべき事
ただし、親記事については工夫すべきだと思った。自分個人の悩み事として書いていたので、とても個人的なものになっている。しかし、養護施設がヴァイオレンスな場所であろうがなかろうが、子ども時代の全てを「対象者無き状態で放置される」この虚無は、癒しようがないと感じる。わたしは自分の話を通して、養護施設における普遍的な問題＝無愛着状態で放置されている子どもたちの事を語っている。それは集団養育の場での普遍的な問題点だと考えている。どうやら子どもにはターゲットが必要らしい。
>私はただ施設の子どもの事が知りたかった。
>「何かをしたい」と思った時、その何かが独りよがりにならないように
>何をしたらいいのかを知るためにここのブログに来てたのに。
ありがとう。それなら、できたら「家庭の人も苦労している」という言い方で終わらず、親が育てられない子どもが機能不全家庭ではない里親家庭へ委託される為に何ができるかを考える為の指針へ繋がる話をしたい。
一度も家庭生活をもった事がない子ども達がこの世界にいる事、を発信している。とても地味で判りにくい話だけど、これも又一生に影響を与える問題であるという事を訴えている。愛着障害・無愛着というのは、この世界に帰属意識を持てない事なのだ。
あなたのテーマは無愛着の話ではないという印象を受けるので、カテゴライズすると別の話になるのかもしれない。今はこれしか言えない、長くなってすみません。
【ブログのスタンス】
| └ スタンス | 20時22分 | comments:10 | trackbacks:0 | TOP↑
激しいブログですね、ごめんなさい。でも読んでくださっていたんですね。少しずついきましょうね。いつもありがとう。
| レイ＠あまねさん、ゆっくりと・・・。 | 2007/03/31 08:37 | URL | ≫ EDIT