私って、周りが云う程、生きてる価値無いのかな。
テーマ:ブログというか、旅行したいので、お金貯める事にした。
あと、そろそろ、ケータイやら、フレッツ光やら契約せな。
今、財布には2000円ちょっとしか無い。
アンチウイルスソフト買ったから、仕方無い。
タイミング的に、そろそろウイルス対策しないと、ヤバい思って。
こういうセキュアな費用って、地味に掛かる。
ありえん。
あと、来月もメンテナンス系のソフト買う予定だし。
本当は、OSも新しくしたいんだけど、厳しいな。
フォトショップほしい、イラレほしい。
でも、そんな余裕、ある訳無いし。
ここ何年か、お絵描き掲示板、時々、MSペイントだったし。
最近は、手書きブログもやってるけどね。
レイヤーの無い環境が続いたせいで、使い方忘れたかも。
ありえん。
まぁ、働いている訳じゃ無いから、贅沢云えないけどね。
それに、お金貯めてるからといって、親が使うという確率もある訳だし。
私に対して支給されてる年金なのに、父が全部使いたいと云う事もあったし。
あの時は、真面目に焦った、というか反対して、今があるけどさ。
まだ根に持ってるのか、父が毎日、私に嫌味を言ってくるの、辞めてほしい。
こういう時、父より背が高くなって良かったと思う。
もし、背が低かったら、力ずくで年金奪われたな。
というか、都合が悪くなったら、
私の障害を悪口に使った上に、「死んでしまえば良いのに」とか云うなよ、父。
生まれつきなんだよ、色弱も、コミュニケーション障害持ってるのもさ。
好きでなった訳でも無いし、それ云われると困るし。
そういう環境ストレスが原因で、精神も病んでしまったしな。
正直、確かに障害者年金貰うってのは、とても嫌な事で、
何年も認定されたくなくて、上京したり、色々したけど。
でも、貰うしか道が無いのかなと思って、悩んで、髪の毛が悲惨な状態になったし。
円形脱毛症なのに、髪の毛の4分の1が、なくなりかけたんだぜ。
そういうプライド押し殺して、知能テストとか受けたのに。
親は、そういうの全く気付いてないからなぁ。
鬱のせいで、やる事為す事、ほとんど空回りしたし。
鬱って恐いな、悪循環になるように無意識に行動してしまうから。
最近は、治りかけなのか、私じゃなくて他人が悪かったと云う事が増えてきた。
それ以前は、全部私のせいだと、背負い込んでたな。
その反動だと思うけど、周りは全く納得する訳が無いな。
勝手な都合持ち出して、逃げてるようにしか見えないもんなぁ。
早く、そういう悪循環から抜け出したい。
昨日よりも今日、今日より明日、幸せだと思いますように。
1 ■それでも、地球は回ってる。
毎回、自分に言い訳つけて、物を買ってる。
前々から欲しかった物だとか、
無いと困ると、自分自身に言い聞かせながら。
手に入った時は嬉しいけど、
しばらくすると、凄い虚しい気分になる。
そうやって物が買いたかった訳じゃ無いのに、と。
それでも、親を安心させたくて、
年金を受け取ろうと思った。
それを断れなかった私の意志の弱さが嫌だよ。