† † † 愚者も一得 † † †

キャンプにGO！

今から、丹沢に毎年恒例のキャンプに行ってきまする。

N蔵が、少しでも元気になってくれればいいのだが。

帰って来たら、ミニチュアコレクションをお披露目の予定

それでは、サバイバルキャンプに行って参りまする＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

「誠意」って何かね？

何だか知らんが、DNA父は「誠意をみせています。」と、

のたまうのだが、「誠意って何かね？」社長様(笑)

DNA父が知ってる友達もいるから、皆ブログを見て、

メールをくれるが、

　　自分の責任を果たせば終わる話じゃないの、社長。

　　遊ぶ金が惜しいから養育費をしぶってるのだとしたら人間失格。

だそうだぞ、社長様(笑)私からしたら、とても残念な人だ。

人生一回こっきりなのに・・・(；￣ー￣)...ﾝ?

だから、自分の好きな事しかしないのかヽ(ﾟ▽､ﾟ)ﾉ

哀れだ。器が小さ過ぎる…私といた時は、ロクな稼ぎも

無かったくせに。借金返したの、私だぞ、おい。

社長様になったんだから、ポンっと養育費も返してやった

借金も返して欲しいもんだ。あまりにもセコい。

土曜日に私が眠った後、N蔵は、DNA父にメールを送っていた。

　

　「僕の養育費を払うのはそんなに嫌なことですか？

　　　　　　　僕がそんなに嫌いですか？

　　　僕はお父さんにはいらないこなんですか？」

と、送っていた。返信は無かった。私は号泣した。。。

次はどうくるか(*￣▽)

きちんとN蔵の為の養育費を、今迄の分も払うか、

それとも裁判でも起こすか楽しみである。

こちらも資料を揃えていかなくては。あぁ、面倒だ。

そもそもケチ臭い事をせずに、男らしくスッキリと

養育費を払っていれば、こんな事にはならなかったのに…

全世界に社長挨拶を実名を晒している事に

気付いているのだろうか？このブログに現状を

書かれる事が、よっぽど怖いのかヽ(ﾟ▽､ﾟ)ﾉ

自分の責任を果たせば終わる話じゃないの、社長様。

自ら墓穴を掘っている事に、いつ気付くのだろうか？

（￣ο￣）＜バーカだから、無理か(*￣▽)

唯一騙しきれてると思っているT氏に、T氏が知らない事を、

私が全て話して真実を知ったら、どうするのだろうか？

又、巧みな嘘でT氏を騙すのだろうか？

T氏が騙されない事を祈るのみだ。

もう騙されちゃってるみたいだが。

T氏以外の友達は、皆DNA父の性格を見抜いているから、

皆、話半分に聞いて流している事に気付いて

いないのだろう、本人は。嫌われている事も。

皆そんな嘘など見破っているのに。

つくづく残念な人間だ。今の奥様がPCをするのなら、

もしかしたら、このブログにも辿り着くだろう。

今の奥様にどんな話をしているのかは、

私の知りえぬ事だが。

養育費を払う事を渋る旦那を尊敬出来るのか…

T氏からのメール

日付は超えてしまったが、昨日から始まった

＜養育費＞との闘い。まずは一言。情けない…。

事もあろうか、私とのメールを、友人のT氏に

全て転送していた。もうアフォかと。メールの転送は、

犯罪ですよ。社長様。そんな事も分からないのでは

仕事上で、信用問題に関わってくると思うのだが。

βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

そして、朝起きてみたら、朝っぱらT氏からのメール攻撃。

もういい加減、T氏に迷惑を掛けるのは止めるべきだ。

私は、T氏にも他の友達にも迷惑を掛けたくないのだ。

しかし、DNA父は人の迷惑を顧みない。いつも自分の都合だけ。

会社の社長様なんだから、いい加減にしてもらいたい。

これは、DNA父とN蔵の問題なのだ。

何故T氏が関わってくるのだろう。

何故、あのバカDNA父は、

人を巻き込むのだろうか？いい歳こいて。

T氏は元々は私の高校時代の友人で、

大事な友達の一人だった。私は今でもそう思っている。

だが、DNA父と付き合いをする内に、

彼は変わってしまった。他の友達もそう言っている。

いつの間にか、N蔵の敵になってしまった。それが悲しい。

T氏は誤解しているようだが、養育費に関して、DNA父との

話し合いで、「一括での支払いか？今迄の分の分割での支払いか？」

という私の返答にｍ「分割で」と答えただけだ。

「書類を送るから、それにサインをしてくれ」とメールが

着たが、その書類さえ、未だに送られていない。

全くもって意味不明だ。

何度も言うが、私は慰謝料を要求する気など毛頭無い。

＜養育費＞の支払いは、N蔵の強い要望なのだ。

私はT氏にN蔵の苦悩・辛さを理解して欲しいだけなのだ。

だが、T氏から、

　　　　「余りにもえげつないない事すると、

　　　　　　N蔵の相続権は排除する。」

とT氏から返信がきた。余りにもえげつない仕打ちを

されているのは、N蔵の方である。

こちらは、相続権など、求めていない。

それも何故、それをT氏から聞かねばならぬのか？

しかも、DNA父とT氏で、勝手に相続の事は、

もう考え済みだそうだ。全くもって意味不明だ。

何故、DNA父とT氏の間で勝手に決まっているのか。

何故、T氏が関わってくるのか全く持って分からない。

T氏には関係無い話であるというのに、

もう関わらないで頂きたい。

T氏は全ての真実を知らないのだから。

N蔵の要求は、N蔵の＜養育費＞をきちんと

きっちり払ってもらいたいだけなのだ。

T氏にもいい加減気付いて欲しいのだが、

DNA父は自分にとって、都合の悪い事は、

T氏に一切話していない。早くそれに気付いて欲しい。

明日からも、この闘いは続く。裁判を行う為に…

N蔵の気持ちが壊れてしまわないように…

私の体が壊れない内に。。。

社長ともあろうものが…

N蔵のDNA父は、あるエレベーター会社の社長様だ。

先程まで（今このブログを書いてる途中も）、

N蔵の養育費の件で、メールで言い合いをしているのだが、

意味が分からん。

会社の社長であるのに、全くもってケチ臭い。

本当に器が小さい男だ。

社長の器では無いなと皆に評判です(笑)

簡単に養育費の計算をすると、一ヶ月３万円。

一年で３６万円。N蔵は、１４歳５ヶ月なので、

８月現時点で、合計　５１９万円也。

一括で払えと言っているわけでは無い。

一ヶ月１０万円でもいいから、少しずつ

払って欲しいと言っているだけだ。

それに養育費の要求は、私では無く、

N蔵の強い要望なのだ。

　　　「何もしてくれなかったし、これからも

　　　してくれないだろうから、

　　　養育費くらい、払って貰って…(泣)」

こんなN蔵の気持ちは、DNA父には伝わらないのだろうか？

そんなDNA父のＨＰの社長挨拶は、私の友人達の間では、

いい笑い草になっている。「セコイ男の癖に言う事だけは、

一人前だね(笑)養育費すら、きちんと払わないなんて、

社長の器じゃないね(笑)読んでてこっちが

恥ずかしくなっちゃったよ(笑)」　愛人作って、キャバクラを

飲み歩いてるなら、養育費くらい払えると思うのだが。

普通の感覚なら、養育費を優先すると思うのだが、

その無神経さが、私には理解出来ない。

私の周りで離婚している男友達もいるが、

皆、きちんと養育費をきちんと支払っている。

払ってないのは、N蔵のDNA父だけだ。

新年会や友達との集まりでも、皆

「DNA父ねぇ……払えるだけのお金は持ってるのにね…

自分以外の事に使うのが嫌なんじゃない？

自分が一番の人だからね……

N蔵が一番可哀想なのにね…」

と、言われてしまう始末である(⌒∇⌒#)プチッ

他の友達もDNA父に「養育費は払った方がいいよ。」

と助言してくれているらしいのだが、今迄の分迄は、

全く払う気は一切無いようだ。ケチ臭い(⌒∇⌒#)プチッ

先程のメールのやり取りで、突然こんな事を言い出した。

「横須賀は狭い町です。まるが浮気していた事を

色々聞きました。自分も行動をちゃんとした方が

いいと思う。」みたいなメールが。

だから、何や？私は慰謝料なんか一切要求しとらん。

相手がお前だから浮気したんじゃ。

いや、本気もあったけど(*￣▽)

単にお前が嫌だったんじゃ。今回突然はるか昔の

浮気話を、持ち込んでくる事自体が、

執念深過ぎて、普通にドン引きだ。

ちなみにDNA父も浮気しまくっていて、

同棲時代も、複数の相手の女性に、

私が、何度も詰め寄られた事もある。

夜中に家に突然来た方もおられた。

「別れて下さい。」

「はい、いいですよ、私はいつでも別れますから(笑)」

そう言い続けても、何故か戻ってきたのはDNA父だ。

私が別れたいと言っても別れてくれなかったのは、

あっちなのだ。首を絞められ殺されそうになった事もある。

嫌なら別れてくれれば良かったのに(笑)

意味が分からん。

病気と闘う為の闘志が湧いた。これからは毎日、

＜養育費＞について、病気と共に闘っていく。

負けたくない

　　　「いつまでも続く不幸というものは無い。じっと我慢するか、

　　　　　　勇気を出して追い払うかのいずれかである。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ロマン・ロラン）

私は、闘う。最期の最期まで。

　　　　　　「振り向くな、振り向くな、後には夢がない。」　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（寺山修二）

私の夢は叶わないかもしれない。小さな幸せは、今この手元にも

溢れる様にある。小さい頃からの子供達のビデオを毎晩観る。

子供達の将来の姿を考える。N蔵とサップの結婚式…見れるだろうか？

不安なのかあせりなのか…

ここ２ヶ月、一日２時間の睡眠しかとっていなかったが、

（ちなみに睡眠薬を飲んでも、全く眠れなかった）

さすがに今日、精も根も尽き果て、不覚にも５時間も寝てしまった。

５時間、無駄に過ごしてしまった＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

やりたい事もしなきゃいけない事も沢山あるというのに(泣)

不安なのかあせりなのか、自分自身分からないが、

何かをしていないといられない。

今、以前、暇な時に作ろうと思っていたミニチュアキットを、作り続けている。

元々、ミニチュア物が大好きで、子育てが一段落し、老後？の楽しみの為に、

ドールハウスを作る事を楽しみにしていた…

助かるかもしれない。だけど、今度は駄目かもしれない。

今、私はあせっている。

忘れた頃に…

二ヶ月前に、悪性腫瘍が見つかった。一部だけ切り取った。

でも、まだ完全に取りきれていない部分がある。

その部分が、悪性なのか９月になる迄、分からない。

これで、３度目。精密検査の結果次第では、開腹手術だ。

　　　　　　　　　「三度目の正直」　　　　　

もう無理なのかもしれない。今度は逃れられないかもしれない。

死にたくない。だが、怖くて苦しくて死にたくもなる。

だが、心を奮い立たせる。やっぱり死にたくない。生きていたい。

N蔵は、高校受験が控えている。サップは小学校に入学するのだ。

不安だ。不安だ。苦しい。胸が痛い。動悸が止まらない。

睡眠薬を飲んでも、眠る事が出来ない。時間が駆け足で過ぎていく。

やらなきゃいけない事も、やりたい事も、山程ある。

私は、「死にたくない」のだろうか…

「生きたい」のだろうか…

死ぬ覚悟は出来てるのに…だが子供達の行く末が心配だ。

私の子供達も私からの遺伝で癌体質になって、

苦しんでしまうのでは…こんな辛い思いは断じてさせたくない。

…私は、まだ生きていい人間なんだろうか…答えが出ない。

地獄

怖い。

怖い。

死にたくない。

今はまだ死ねないんだ。

誰でもいいから助けて…