とりとめのないこと

この間、家の近くのユザワヤでスクリーントーンと

漫画家さんが使っている細いペンを買った。

そーいやー私、

小学生の時までは漫画家になりたかった。

クラブ活動も３年間「漫画クラブ」だったし。

ちなみに「漫画クラブ」は漫画を読んで描くというクラブ。

発表会も締切もないので、ひたすら漫画を読むことに夢中になっている人が多かった。

かくいう私も漫画読む７割、描く３割だったような。

「少女コミック」系の漫画は小学生女子にはあまりにも過激で教室で読めたものではなかったので、

「あさりちゃん」とか「ちびまるこちゃん」あたりを読んでた。

あさりちゃんは成績悪いけど運動神経抜群だったのであまり親近感がわかなかったけど

まるちゃんには、わきまくりだったのを憶えている。

特別容姿が良いわけでもなく、成績も普通より下で、運動神経もそこそこで、おっちょこちょい。

あの頃の私のアイデンティティはまるちゃんだった。

今考えると「漫画クラブ」ってオタク予備軍が入るところだったのかなと思う。

バトミントンやサッカー、野球などのアクティブスポーツに入る運動神経も、積極性もなく

教室でひっそりと漫画を読むなんて健全性が感じられないもの・・・・

電車の中や、駅のホームでの出会いは案外おもしろい。

特に朝の通勤電車ではみんな必死の形相で乗り込んでくるから、

なかには理性を失っているような人もちらほら。

満員電車の中で立ちながら化粧するOLやら、

沢山人が降りてるのにいったん外に出ず、むしろ

流れに逆らって奥につっこむおばさんやら・・・・・・・・・

あと「この世は呪われてる！日本は沈没するんだっ！地獄の国じゃっ」って

大声で喚いてるｷﾁ○ｲおばあさんやら、

１２時過ぎの終電で釣り皮を両手でつかみながら眠るﾀﾞﾝｼﾝｸﾞﾍﾞｲﾋﾞｰおじさんやら。

インプットばかりでアウトプットしていない怠慢な日々に

さよならすべくこれからブログ書こうかな。

どんなのがいいだろ？

候補

・仕事の愚痴（営業のしんどさ、上司の尋常じゃない口臭問題など）

・居酒屋とかレストランで出た食事や、買った洋服を撮って載せる

（OLっぽい）

・日々のどうでもいいこと（散歩したとか、花見したとか）

・妄想ダイアリー（いいメガネとry)

・経済教室（今日の日経で大事な記事を解説していく）

ちなみに今日だとしたらネタは北朝鮮のテポドンとコマツの副業かな。

株式教室でもいいけど、知識が乏しいので・・・・

・映画や漫画のレビュー

どーしよっかなー

しかし去年の３月から全く更新していなかったのに

結構な足跡がついてて吃驚。

継続してみていてくれた方がいたら、半端なくうれしいです。

定額給付金あげちゃいたいくらいうれしいです。

ようやく大学を卒業しました。

素晴らしい人たちに巡り合えて本当によかった。

そして大学では、

大学受験のときとは比べモノにならないくらい勉強もした。

大学受験のときのような広く浅い知識ではなく、専門的で深い知識を学んだ。

自分の視界が広がったような気がして、

自分というちっぽけな存在が肯定されたような気がして、

すごく楽しかった。

もちろん苦しいことや辛いことも沢山あったけど、

それがあったから今の自分があるんだと思うと不思議と赦せてしまう。

次にバイトのこと。

過去の給料明細を集めて、エクセルでまとめてみたところ、

わたしは大学生活において、２７９万６２１９円稼いだ模様。

意外と少なかったなー

ガチャピン落花生

モラトリアム終了まであと2週間………


カナシイナ

カナシイナ

「小説にあったら絶対面白い！」

と、思えるような夢をみたが、忘れてしまった。

起きて、「おもしろいからメモしとこうかな」と思ったものの、

眠気に負けて二度寝してしまったことが悔やまれる。

世にも不思議な物語系、筒井康隆の小説にありそうな夢だった。

どこか歪んだ「現実」。

そこには、姉や、前に付き合ったひとが出てきた。

前に付き合った人は、よく夢に登場する。

付き合ってたときは、一度も出てきたことがないのに

別れてから出てくるようになった。

たぶん、寝る前にそいつのことを考えるからだろう。

でも

復縁したいとか、まだ好きだとか

そんなんじゃなくて

当時の関係性の薄さを情けなく思うだけだ。

ひさしぶりのblog更新。

mixi日記だと関係性を意識してしまい、

自分の考えたことを書く行為に戸惑いを憶えてしまうので

親しい人しか知らない（というか見ない）こちらのblogのほうが

心情を吐露しやすいのだ。どろどろとした汚い私の胸のうちを。

ここ最近は資格の勉強で精神崩壊寸前。

勉強の息抜きに同じ大学の人と、大学構内を散歩したり、動物園に行ったりしている。

それはとても楽しく、充実した時間を過ごせたのだが、

その人との距離が近づくにつれて、

「私が私でなくなるような感覚」に襲われる。

私は、私自身によって管理（コントロール）できない自己は、ゴミ以下だと思っている。

世俗的なものに理性を失われかけている今の自分にぞっとする。

とうの昔に捨てた筈のいやらしい感情を

もう一度、消す術が知りたい。

今週は色々な人と交流した。

しかし

薄着で出かけてしまったため、風邪をひいた模様。

自業自得。

今日は、部屋の掃除をして

ほったらかしにしたままの外務員試験の勉強をしよう。