はちみつ★ぶろぐ

こんなときでも彼の夢を見てしまう私ってとことんおバカなんやと思う。


彼と楽しく過ごして今回のことも全部間違いだよって私の右隣に座ってこっちを向いてた彼。

いつもみたいにズボンの裾を足首までロールアップして心配そうな顔でこっちを見てた。

あー

私ってとことん頭悪いね。



だって誰だってすぐには忘れられないもんやん。

三年間一緒にいて
初恋の人やと言われ
結婚の話もして
毎日毎日たくさん愛してくれて
すぐにしーちゃんしーちゃん言って
寂しがりですぐ会いたいって言って
寝るときもくっついてきて
どこにいても手を繋いで


すぐに忘れられへんし、まだまだ彼が大好きやし、どんな話の内容でも彼から連絡があればそれだけでなぜが気持ちが落ち着く。

今日も今回の件についてお母さんの携帯に彼から連絡がある。

きっとそのあと私の携帯にも連絡がある。

それが待ち遠しくて待ち遠しくて、今度お母さんと三人で話をするとき、彼に会えると思ったらそれもすごく待ち遠しい。



きっと彼はここまでする私をすでに嫌いになっているはず。

でも私は嫌いになれない。

なにをされてもなにを言われても嫌いになれない。

きっと最初で最後の大恋愛。

私がこの先だれかと結婚してもきっと彼を何度も思い出しては比べてしまうにちがいない。

彼以外と手を繋ぐのも
キスをするのも
体の関係をもつのも
考えられない。

気持ち悪い。

私は彼と結婚すると思ってた。

三年も付き合っていても回りが恥ずかしがるくらいラブラブだった。

デートの前日はなかなか寝付けない彼と、デートの当日ウキウキしすぎて早めに起きてしまう私。

１週間ぶりに会うだけで緊張し合う。

付き合いたてのカップルみたいにラブラブで初々しさもあった。

その中には三年間で築き上げた絆もあった。

なのになんで？

こんなことになるなんてきっと彼も想像していなかったに違いない。

私もや。

アドレスを変更したことで色んな友達から大丈夫？ってメールがきてた。

大丈夫じゃない。

どうしよう、どうしたらいいの？

そればっかり。

てつしくんと戻りたい。

お金なんかじゃない。

ただ二人でいたい。

でももう無理なんやもん。

分かってるけどてつしくんに会いたい。

あー、おバカ。

それでもやっぱり私は
彼のことが変わらず大好きなんです！




どんなひどいことをされても
どんな嘘をつかれても
愛してくれていた事実だけは
変わりがないから
私もやっぱり彼が大切なんです。



お金で納得なんでできない。


彼の価値は200万なんかじゃない。


お金になんて代えられないくらいのに。




彼がいない生活なんて
考えられない。

彼以上に私を愛してくれる人なんて
この世に存在しない。

彼みたいに優しくて
心配性で
可愛くて
かっこよくて
嫉妬深くて
おバカで
変態で
おもしろくて
なによりも私を愛して
大切にして
マメで


そんな人この世に彼しかいない！


でももうどうすることもできない。

絶対に元には戻れない。



彼から受け取るお金で
ワーキングホリデーかなにかに
行こうと思っています。

そうでもしないと
ここにいたら毎日毎日
泣いてしまいそうで
なかなか吹っ切ることが
できなくて
自分がどんどんどんどん
腐っていくんです。

どうしたらいいん？
だれか教えて。
どうしたらすぐに忘れられる？
記憶を消す方法とかないん？
よく映画であるみたいに記憶消してよ！
ほんまにどうしたら忘れられんのよ！
時間が忘れさせてくれる
のはわかるけど
時間がたつのが遅いねんもん！
こんなんじゃ全然無理や！
誰か助けて！
こんなときでも彼の夢を見ちゃう私が
一体どうしたら忘れられんの？
今まで三年間毎日
寝ても覚めても彼のことばかり考えて
すべてが彼中心に動いてて
彼だって毎日毎日朝昼晩
しつこいくらいに私に電話や
メールをしてきて
急になくなったらどうしたらいいのか分からない！

もう嫌。

こんばんわ。




彼と別れることになりました。

なぜかまったく後悔していません。



せいせいしました。





彼はとても卑怯な人間でした。


それでも三年間共に過ごし
とても幸せでした。

だからまだ彼を愛しています。




でももう付き合いたくありません。




彼も本気だったと話してくれます。


でも法に触れるほどの
嘘をつかれていました。



自分ではどうしようもない為
お母さんに話し
慰謝料請求してもらいました。


彼は示談で終わらせたいとの
ことだったため
示談で200万と決まりました。





彼と付き合ったのは
18歳のとき。

彼32歳。


未成年者との不貞行為なども
すべて含め
彼も自業自得と認めた結果です。





でも三年間、
彼の私への愛情が嘘ではなかったため
気の毒に思えます。


でも親に相談して
後戻りができない状態にならない以上
おバカな私はまた
彼に合わせてしまうのです。





あんなに幸せだったのに。

結婚の話しも進めていたのに。





でもみんなは


あんな卑怯な奴にはもったいない！

とか

あんな頭のおかしい奴と一緒になっても
幸せになんてなれへん！
別れて正解！

なんでしーちゃんが悪いように
言われないとあかんの！
しーちゃんは悪くない！

と言ってくれます。




もともとそのようには
言われていたので…。



でも彼はとても優しい人なんです。

とても優しくて
寛大で
たくさんの愛情を
注ぎつづけてくれました。




こんな結果になり残念です。



私の顔を公開してる以上
詳しい内容までは
お話できません。

心配してくださっているのに
ほんとすみません。




いつか彼の愛情や優しさ
寛大さを超える男性と巡り会い
彼との三年間以上に
幸せになれることを
夢見ています。



彼を本当に愛しています。

彼もきっとまだ私を
愛してくれているはずです。











愛だけではどうすることもできない










ということが
身に染みてよく分かりました。





ブログはどうしようか
検討中です。


実は一昨日から
睡眠薬と安定剤を
常に飲んでいるため
頭がボーっとしています。

今は安定剤が切れたため
更新しましたが
切れた瞬間また安定剤を飲んだ為
またすぐにボーっとし
眠たくなってきます。





今は安定剤がないと
不安でたまりません。

何も考えたくないのです。

考えるとまた彼のカタを
持ってしまうからです。






みっともない姿で
本当に申し訳ないです。


でもたくさんの方たちに
心配していただいている為
せめてもの思いで
更新させていただきました。




たくさんのメッセージ
本当にありがとうございます。

相変わらず減らないアクセス数、
気に止めていただいてること
本当に感謝します。




みなさんどうか
支えてくれませんか？

わがまま言ってごめんなさい。



藁にも縋る思いです。

どうにかこの状態から
脱出したいのです。



そのために頑張って
前向きにいきたいのですが
なかなか気力がありません。



私は強い人間です。

絶対に。

だからすぐに復活してみせます！

それまでは落ち込ませてください。







頭がボーっとなってきました。



倒れそうなので
そろそろ横になります。

おやすみなさい。