嗚呼非常にばたばたした帰省でした。
私が高校に入ってすぐに亡くなった父方の祖父。
今になって「もっと話をしておきたかった」とか「今の姿を見てもらいたい」なんて願望が出てくるものです。
あの時はまだ私も子供で、話をすることもなかったし、閉鎖された病室の中で気がふれた祖父。
なんでもっと会いに行ってあげなかったんだろうとか。
だから、そんな気持ちにならなくていいように、できるだけ親類の顔を見に行きました。
父方の祖母、母方の祖父母、伯父、伯母。
母方の祖父はもう長くないでしょう。
見てても分かるし、自分でも分かっているようです。
その前に、新幹線で帰ってすぐお祓いに行きました。
何かががっつり憑いてたらしく、２回も力のあるお払いをしました。
だから最近異常に眠かったのか？
ばあちゃんは最近私がぜんぜん写経をしてないから怒っていました。
でも「３年生は大丈夫？」と聞いたら写真は笑いました。
でもその瞬間以外は睨まれてました…
翌日に祖父母周りと整体と予約してた所に飲みに行きました。
昼間の整体では右側の腸と腎臓、肝臓が疲れてるねと言われ、つぼをゴリゴリやられ(痛い(Ｔ▽Ｔ;))股関節を中心に柔らかくしてもらいました。
一時間足らずでウエスト細くなって、バストアップしてヒップアップするとか。
毎日の体操も教えてもらいました。
簡単なの。
晩御飯めっちゃ美味しかった。
今朝起きて、高速が混むからお昼に出ようということでお地蔵さんにおまいり。
頼みたいことアホほどあるけど、ひとつしかあかんので「よしなにお任せいたします」と一言。
これで全部なんとかなるだろうとか思ってる私。
まぁ、写経書かないといけないんですけどね。
今晩もこれ更新してお風呂入ったら書きますよ…
マオの一筆書きのお金払ってきました。
もう初版本じゃないだろうね～…
どんだけ勢いあるんだシド。
さいたまのアリーナにも行きたいし。
てか行くし。
当選したーい。
マンスリー早く届かないかな～♪
藤たん２年連続オメ。
明日届いたらバイトだしちょうどいいのにな。
あ～…誰に返事を書いて、誰に返事を書いてないのかわからんくなってます。。。
そしてクローゼットにお洋服が入りきらなくなりました。
遂に…
終了。
あー、なんだかなぁ。
ロリィタのお洋服って場所とるしかなぁ。
てか凹んでる自分がいます。
メンタル最悪です。
なんだかな。
めちゃくちゃ頭の中がぐちゃぐちゃです。
誰が一番に死ぬとか死なないとか話してるときに父親に
「私が一番かもしれん。その時はエンバーミングしてや。」
と頼んでおきました。
写真に自分を残しておきたい衝動も、生きてた証を残しておきたい心からかもしれません。
私は死ぬ。
いつかわからないけど。
憧れの菜摘ひかるさんが亡くなった２８歳が終わろうとしてる。
私はまだまだ醜く生き続けるのか。
生きるなら美しく生きたい。
ここ一年半程、誰からも愛されること無く、大切にしたいものも特にできず、手先が器用になったかといえばそうでもなく、シルクフラット様と出会い、自分を残す手段を覚えたぐらい。
私を本当に必要としてる人はいるのかとか、そんな自問自答をしてばっかりで、何も前に進みません。
明日、何も無いと思えばバイトがある。
薬で死んだように眠りこけたいのに…
悲観してる。
なんか実家に帰って、いろんなものの少しの変化を異常に敏感に感じ取って、疲れました。
いろんなものが少しずつ色あせてて哀しくなりました。
京都はこんなにカラフルなのに。
田舎は息苦しいです。
今の私には合わない。
明日からまたダイエット開始です。
食わないダイエット。
倒れても何があっても知らない。
私は夏までに絶対痩せて勝ち組になってやるんだ。
そこらでも病んでますね…。
自殺された側が著者の本を買いました。
私の希死念慮が少しでも収まるのかなとか。思って。
死にたい側の気持ちは自殺未遂したぐらいだから十分にわかってる。
突発もゆるゆるくる気持ちも何もかも。
明日、起きれないの覚悟でお薬飲むか。
赤玉パーリーはいつやります？
tboさーん:*:・(￣∀￣)・:*:
青玉も持っててよ。
うふふ。
悪い先生だわ。
記憶がぶっ飛ぶぐらい暴れて、気が狂うぐらいヤって、体中が真っ赤になるぐらい切り付けたい。
泪が出そうだ。
寂しい。
死にたい。
苦しい。
辛い。
どれでもない泪が。
何だろう、この感情をなんて表現したらいいんだろう…
写真をアップしよう。
サイト、作ろう。
公開して、私が生きてる証を残そう。
私だって、笑えるんだから。