飴日記

私が私を写真におさめるのに理由はひとつ。

私をこの世に残しておくため。

消えてなくなって灰になっても画像として残るから。

私を忘れないで居て欲しい。

みんなみんな。

私は生きていたんだよ。

遺影はどれがいいかな。

写真に残して、いつまでも生きているんだ。

通院日でした。

先週の金曜日に飛び込みで診察してもらってて以来、すぐなんだけど。

先生は厳しかった。

通販は？と聞かれたので

「作って送りました。」

バイトは？ときかれたので

「疲れます」

最後に何も言わず

「衣装作りだけは辞めなさい。」

なんで？

いつも何にも言わずにニコニコ受け入れてくれてくれた先生が何でこんなに辞めろ辞めろというの？

そんなにいけない事なのか？

頭は大パニック。

かまうもんか。

泣きながら母親に電話して、いったん家まで帰ってそれでも泣いて泣いて

「本当はあんた働きたいんじゃないの？」

っていわれて。

まさにその通りで。

また泣いて泣いて。

なんでそんなに反対されなければいけないのかとか、仕事がしたいんじゃないかとか、学校辞めようかとか、話して話してまたしてもＣＡＤの時間をつぶした事にまた凹んで。

ボロボロ泣きながら、担任に話し聞いてもらおうと思っていったら担任は副校長も兼ねてるから高校周りで不在。

どうしようかとうろついてたら去年の担任に出くわしました。

泣きながら

「学校辞めるかもしれん…」

て言って、話して先生のアドバイスも聞いて泪が止まらんくてこのままたおれるんじゃないかとか思ったり。

去年、就職に失敗してるの知ってるから、なおのこと話がわかってくれる。

衣装は絶対やりたいって言って、先生の返事は

「最後決めるのはあんたなんやから。しっかり考え。」

て、結局人生決めるのは自分なんですね。。。。

お昼からなんとか授業に参加して工業Ｐの出席はとった。

でもＣＡＤが２時間飛んでるうえに一時間遅刻という最悪な状態なんだな…

一日泣いてた。

バイトも体調不良っていって休んだ。

本当に体調悪いんだもん。

バイト先に病気のこと言わないといけないな。

半そでにならない理由とか。

なれない理由か。

メンタルぶっ壊れた一日。

今二時間ぐらい寝てちょっと落ち着いたけど…。

処方は増えるし量も増えるし、何やってんだか自分。。。

あー、消えたい。

私の心は沼の中にどっぷり浸かっていて、誰にも取り出すことはできず、引き上げることもできず、ただひたすら「死」を待つばかりでいるのです。
真っ暗闇の中で、誰にも気づかれず、ゆるゆると「生きる」という自殺をつづけているのです。

もしくはシャボン玉みたいに感情がいっぱいできては、ぱちんぱちんと割れてゆきます。

大嫌い大嫌い大嫌い。

死にたい死にたい死にたい。


そう思っても、人間という生き物はなかなか頑丈にできているらしく、いわゆる「尊い命」を簡単に捨てることは許されてないようです。

私も許されてないのです。

死ぬことは許されてないのです。


でもこの世界は生きにくい。
私には分からないことがいっぱいあって、それでも知識を詰め込もうとするから飽和した脳みそが悲鳴をあげて泣いています。

その涙はなぜか赤く、綺麗でクランベリージャムみたいです。

笑顔の仮面もかぶらないと生きていけません。

一体私はいくつの事象をこなさないといけないのでしょう。

私だけが苦しいのでしょうか？

普通の人じゃないのでしょうか？

嗚呼、涙で前が霞みます。

今日も私は沼の奥でゆるやかな自殺を繰り返すのです。

辛いことと嬉しい事と哀しい事と寂しいこととなきたいことがありました。

明日は通院。

先生になんて言おうかな。。。

ミーティングでした。

リフレックス、トリプタノール、パキシル、メイラックス、エリミン、レンドルミン、ロヒプノール…

これらが支えてくれてるから、私は平常心を保てるんですって話しようと思ってたけど、すっかり忘れてました…

何が何でも話ししとかないといけないでしょう。

夏になればリスカ、アムカ痕でばれますから、今から言っておこうか、リーダーさんにだけ言っておこうか悩んでます。

首切られるのも嫌なんで。(ワガママ)

で、今日はミーティングでいろんな資料、コレクション雑誌みながらどんなのがいいか考えてました。

エキシビの時のＭｓ．　Ｗｏｍａｎのジャケットがきれいだとか、切り替えがどうのこうの、手鞠がどうのこうの、タッキングがどうのこうの…

何でしょうね、結局私が毎日デザイン画を描いて画力と発想力あげるしかないってことになりました。

うーあー。

嗚呼、もっと薬が飲みたい。

もっともっとお薬が飲みたい。

なのに手元には飲みたい薬がない。

パキシルなんかいらない。

アモキサンなんかいらない。

明日、バイトなんか行きたくない。

でもお金を返さないといけない。

一日働かないといけない。

仕方ない。

自分で作った借金だもの。

しかも来月からは追加仕送りの２万円がなくなる。

どうしたいいんだろう。

世の中お金なんだ。

しんどい。

お金にがんじがらめになってる自分。

自己嫌悪。

ばかじゃねーの…

欲しいＢＡＢＹのＯＰが買えない。

プリティのＯＰが買えない。

メタモのお店に行けない。

お金に執着してしまうのも病気なんだろうか？

あと、メール欲しい人からメールが来ない。

泣きたい。

いらないＤＭばっかり。

明日はどんな顔してお店に立ったらいいんだろう。

仮面かぶって明るい野乃の中身はどろどろぐちゃぐちゃだって誰か気づいて…

死にそうだ。

いっそのこと死んでしまおうか。

父親に「死んだらエンバーミングしてね」って言った。

お洋服はロリィタを着せてもらおう。

こんなこといってたら、また心配メールが殺到するから止めよう。

心配させたくないのよ。

本当だよ。

テトラミドとデパス各２Ｔ投下。

眠くなるかな？？

てかさっきレンドルミンと金ロヒ飲んだのにまったく眠くならないのは何でよ。

小人でもまた出るのか？

テトラミドってリフレックスの元になったお薬だったっけ？？

じゃあリフレックス飲んだって事かな？

メールしたい人はいっぱい居るけど拒否されるのが怖くてできない。

うざがられるんじゃないかとか思ってできない。

最近仲良くなったＫくんとか。

温めの嘘を浴びせたら　綺麗な関係の　出来上がり

昼間の顔　流せても　欲の泡流せない(byシド)

やらないといけないこと、やりたいこと、できる環境、そろっててもできない自分。

ふがいない自分。

泣きたい。

誰か、私が泣きつける胸を貸してください。