泣いて泣いて泣き止んだら…
その先には何があるんだろう。
昔のブログが消えてしまったというか、fc2を強制退去させられたのがかなりショックだったんだけど。
mixiでも同じ写真を強制削除され、更に今日、私の何か(多分ファッションモデルの書き込み)が強制削除された。
私の価値観は世の中の人は善しとしないものなのだろうか。
なんでこんなに削除ばっかりされなきゃいけないんだろうか。
私は世の中から削除されたほうがいい人間なのだろうか？
彼方へ行ってしまったほうがいい人間なんだろうか？
死にたい死にたいと言いながら醜く生き続けるんだろう。
美しく、胸を張って生きてはいけないものだろうか。
がんばればってなにを頑張るんだろう？
今私に処方されているお薬は、朝昼晩と覚えきれないぐらい大量に出ている。
飲むときに薬袋かお薬手帳で確認しながら飲んでる。
そこまでして元気に活発に生きる必要があるのだろうか。
暗く、泣きながら毎日を送ったらいけないは何故だろう。
嬉々として毎日を過ごしている人がうらやましい。
その人たちの中にも悩みはあるだろうけど、その悩みに打ち勝ってる姿が眩しい。
くらくらする。
話をしても何かが違う。
今日は学校を休んだ。
親睦会なんて学校行事、参加するだけの力がない。
心がぶっ壊れた。
田原先生に予約を取ってないのに30分も話を聞いてもらった。
先生はいつでも答えをくれる。
それも無理をしない程度の正しい答えを。
私が診察室を出たら４人も患者さんが待っていた。
申し訳ない。
「そんな顔されたらもっと元気の出るお薬出したくなるけどなぁ。」
なんて言いながら先生は笑った。
出るとしたらアモキサンだろう。
エリミンを止めさせようとするのは先生は諦めたみたいだ。
ピアスのことを言われた。
そんなに大きな穴で、その数で就職活動してるんかって。
そうです。
母親にも言われた。
「19や20歳の子ならまだしも。あんたもういくつになるんよ。」
って。
世の中からは外れた人種らしい。
私は何なんだ？
なんで私のやろうとすることに世の中は反対するんだ？
それでも貫いてやるけど。
ある人と一緒に遺影を撮る約束をした。
どんなシチュエーションにしようかな…
今度は青の薔薇の花びらでも用意して黒のベルベットの上に手錠で二人繋がって撮ろうかしら。
ダイエットしないと。
お母さん、お米買ってくれたけど娘はガリガリになりたいから多分食べないよ。。。
ごめんね。
アムカしないって約束したけど、守れないみたいだ。
ごめんなさい。
欠陥品でごめんなさい。
ジャンクでごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今晩も泣きながら誰かに電話するのだろう。
寂しい。
なんでこんなに寂しいんだろう。
何がこんなに寂しいんだろう。
もう両親に助けてなんていわない。
長い間迷惑をかけまくって、いまだに片付かないダメ人間。
産まれてきてごめんなさい。
何も楽しめない。
バイトも学校も日常も色あせて見える。
毎日がモノクロ。
そこに泪の赤。
もっと楽しい人生があるはずだ。
もっと楽な生き方があるはずだ。
私からは「楽」の感情が欠落している。
これから夏になる。
半そでになる。
傷はどう隠すの？
毎日包帯を巻くの？
ずっと長袖で過ごすの？
答えは出なかった。
バイト、病気を理由にクビになるかもしれない。
それでも言わないといけない。
私が腕を切る理由は何だろう。
焦燥感に追われて苦しくなるから？
mixiのトップ画の私。
顔を隠してうつ伏せの私。
あれは心を表している。
いまさら綺麗な腕が欲しいなんていわない。
だからどうか。
もうこれ以上苦しい生活がありませんように。
そのためには自分でも努力しないといけないんだろう。
欲しい人は遠くて、逢いたい人とはすれ違って、抱きしめて欲しい人は見つからない。