飴日記

通院日でした。

朝起きて「嗚呼今日は病院に行かないといけないのか…」と。

月曜日だな。

学校もあるな。

デザイン画一枚も書いてないな…

とか考えていました。

必要なものをカバンに詰め込んで、学校に「遅刻します」って電話して。

のろのろ家を出ました。

病院に到着。

あー…私の一番嫌いな受付の人だo(TωT )

ついてないねぇ。

診察室に呼ばれたのは２番目。

色々話しました。

バイト先のこと。

学校のこと。

就職のこと。

お仕事のこと。

色々。

先生は「ようがんばってるやないか」って言ってくれるけど、私的に自分はまだまだで、何もできてなくて、お洋服もアホ程買ってしまったり、自傷とか子供な部分がいっぱいあるのに。

先生だけじゃない、みんな私のことを”がんばってる”って言ってくれるけど何を頑張れてるんだろう…

一人暮らしなんて分かってて実家を出てるし、バイトも自分で稼ぐこともしないといけないな…って当たり前のことだし、勉強もしてないし。

通院しながらだけどなんとかやっていけてるじゃないか。

普通やんか。

当たり前のことなのに、なんで「頑張ってる」って言ってくれるんだろう。

私からしたら皆のほうが頑張ってるよ。

頭の中がぐるぐるした。

お薬代は1500円も。

リフレックスが高いのもあるし、単に量も増えてるってのもある。

パキシルとトリプタノールはあほかってほどもらったし。

それに眠剤３種類、頓服、鎮痛剤などなどいっぱいあわせて袋いっぱいのお薬。

次の診察は1９日の水曜日。

診察室を出てお金を払って、処方箋をもらって学校に…

…行きませんでした。

お薬を貰って学校にどうしても行きたくなくて、でも私はＣＡＤの授業前回も飛ばしてるし行かないといけないんだけど何度も行こうと思ったんだけど、理性はわかってるのに、本能がそれを全部ぶっ壊してぶらぶらしてました。

この前も買ったけど、可愛いルームウエアがあったのでもう一着と思って買いました。

今回、お金がなくて病院に行かないって言ってたけど、母親が５千円前倒しで仕送りをしてくれたのにまたそれも底をつきました。

バカです。

ほんとバカだといってやってください。

赤のヘソピも買った。

洗顔料も買った。

それぐらいかな？

あ、あとガーゼ10m買った。

ガーゼって高いのね。

10mで6～700円以上するんだもん。

無駄に使わないように、血が止まってからあてるようにしないといけないね。

うちのコンビニ、バイトを夕方時間募集してるんだけど、どうかやってきて、私と相性のいい人がきてMさんにはどっかとんでいってほしいな。

お昼ぐらいに家に帰ってきて、自立支援の手続きが残ってたので今度は京都駅のほうに向かって歩きました。

父親の扶養だから収入というか税金をいくら納めたかがいるらしいのです。

書類を渡すだけだからすんなりすみました。

そのあと、思い立って血液検査を受けました。

なんとなく貧血が出てるんじゃないかな～…と思ってたら案の定。

ヘモグロビンと鉄分が普通のひとの半分しかない…とのこと。

診察室で先生に「ダイエトはいますぐ止めなさい。肉と魚を食べなさい」って言われました。

どうりで最近立ちくらみや立ってて意識が飛びそうになることがあると思った。

「自分でわからなかったの？」と聞かれて「ああ、立ちくらみするぐらいですかねぇ…」って言ったら「立ちくらみなんか普通じゃないわよ！このままだったら鉄分が常に足りない病気になるわよ。」て看護士さんに怒られました。

眠っているうちに死ねるのかな…

ああ…

早くこの一年が終わってくれないかな…

しんどい。

専攻科なんか私には荷が重すぎたんだわ。

てかCADの授業６時間あって、１時間しか出てない。

追試かな。

明日も学校行かないような気がする。

明後日も明々後日も。

何もかもに絶望してます。

嗚呼、早く私を標本にして欲しい。

無機質でどこか美しい標本に。

ダイエットは続けます。

健康で太ってるのと、不健康でも痩せてるのなら私は後者を選びます。

四条から帰るとき、本当はもう一回診察してもらおうかと思ったんだけど、お金ないし辞めました。

私の頭の中はどうなってるんだろう？

多分部屋の中と一緒でぐちゃぐちゃなんだろうな。

ビスチェ、遂に組めてないのがわたしだけになったかんじ。

今晩やろうかな。

もうやめようかな…

ああ頭が痛い。

なにがって？(￣∇￣+)

今日お店のお客さんに

「綺麗だね」

って言われたこと。

この歳になって、ますます女を磨かねばならんのに。

そんな甘い言葉、ありがたいです。

今日は一日仕事…

嗚呼考えただけで頭が痛くなるというのに、一緒にはいるのは大嫌いなデブ女。

汚い、臭い、うざい女。

あー、考えただけでも嫌になる。

今日も絶対お風呂入ってきてなかったし!!!!!!!!!!!!!!!

接客業にはありえないことですよ。

ほんでもって、仲良くなってる兄さんが「前あの人と同じバイト先やったわー」って言ってきて、軽くそいつネタで笑ったらめちゃくちゃキレたらしく、激無視されました。

どこに行っても「ブラックリスト」に載る人なんでしょうね。

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色々考えて頭が痛くてレキソタンにセニランにと飲みまくって、ふらふらで働いてました。

貧血で倒れたかもしれない。

恐ろしい。

なんか、マネージャーにも嫌われてるっぽいな。

おんなじ人種の二人なんだよね。

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眠い。

けど勉強しな。

けど眠い。

死にそう。

死にたい。

消えたい。

こんなクズ人間、生きてるだけで迷惑なんだ。

だから消えてしまえばいいんだ。

死んでしまえばいいんだ。

誰も悲しまないだろう。

両親はお金がかからなくなるからせいせいするだろうし。

妹も心配事もなくなるし。

友達もこんな人間いらんと思ってるだろうだから。

生きててごめんねぇ…

産まれたごめんね。

死にたい死にたい死にたい。

イソミタールがあったな。

ヨーグルトもあったな。

今夜決行だ。

今日はあるカメラマンさんの個展に行ってきました。

細い路地にあるレトロな建物の中。

展示してある写真を見て脳みそを揺さぶられました。

美しく、耽美で、生気がなく、レトロだったり、まさに標本を見ているようでした。

カメラマンさんと何時間もお話ができました。

写真を撮った心境とかバックボーンを聞いていたら感動か同調か泪が出てきました。

心の中を表現する。

めちゃくちゃ美しく、そして恐ろしいぐらいに綺麗な１枚１枚の写真。

私も標本の１つになりたいと思いました。

今日はかねてより楽しみにしていたぴよ様のお知り合いの個展に行ってきます。

三条寺町なのでちょっとがんばって歩いていきます。

素敵な世界が広がっていていい刺激を受ければいいのですが。。。

早起きしすぎました。

もう一回寝ようかな。

自分のブログへのコメントの書き方がわからないというバカ…。

ちしゃちゃんごめんよ。

ほったらかしてるわけちゃうのよ。。。

傷の処置はいつもどおりボトル入りの消毒液で消毒したあと、切り傷用の軟膏ぬっておきました。

あ～…手持ちの薬が少なくて不安になってます。

しかし、●っぱもっとキマるかと思ってたのに。。。

眠剤のんでらりってるほうがふわふわできもちよかったなぁ。

そのあと小人出て大変やけどさ。

私の日記を、誰かあてのメッセだと勘違いしている人が多いのですが、誰へ宛てたものでもありません。

ただ私が思ったこと、そのときにあったことを書き綴っているだけです。

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何年前だろう。

私は24歳だった。

毎日、バイトで子供服の店頭に立っていた。

週に１日、修士論文の為に学校に行っていた。

私の狭い１Rは大好きなものであふれかえっていて、毎日が楽しかった。

大切で大好きな人は一緒にいた。

遊びに来る友達もいっぱいいた。

修士論文を発表した私は、ニートになった。

強制的に実家に連れ帰られた。

あんなにも楽しかった毎日が、あっという間に消えてしまった。

実家に帰って、数日後、私は裏切られた。

浮気という形で。

問い詰めた。

どっちが好きなの!?って聞いたら泣きながら「どっちも…」と言われた。

なんだその返事。。。

何年も隣にいた私は一体なんだったんだろう。

なんだかんだで話をつけて、私を選んでくれた。

でも浮気相手の電話番号を消してって頼んだけど消してくれなかった。

どうしてだろう。

私がいないときに彼女に連絡を取ることがあるのでしょうか…？

わからない。

消して欲しいっていう私の気持ちは何で伝わらないのだろうか？

結局、私では近くにいられないから、一緒に上京できないからダメなんだ。

その思いを綴った。

正直に、思うまま綴った。

そうしたら手を離された。

簡単に、飲んでバイバイするみたいにあっさり彼の手は離れていった。

哀しかった悲しかったカナシカッタ。

とにかく忘れたかったのかもしれない。

遠くの友達に会いに行った。

新幹線の発車の音でパニックを起こした。

なんとかたどり着いたけど。

いろんな人に会いに行った。

離れた手を求めて彷徨った。

私は独りになった。

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久しぶりに会った彼は変わってた。

でも相変わらずでもあった。

今望むのは、東京に行った友達皆でご飯を食べること。

これまでの話をして、いろんな話をしてご飯を食べてゆっくり飲んで…

私が望むことは別れる時に言った

「人間として尊敬している部分があるから、別れてもお友達でいて欲しい」

それだけだ。

それにうなづいてくれたんじゃなかったっけ…

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昨日の出血量はハンパなかった。

太い静脈１本とずっと噴出していたから細い動脈も切ってしまったのかもしれない。

ゴミ箱に血だまりができた。

そのとき、友達が一年ぶりに遊びに来た。

友達って言うより、年下だけど私の保護者みたいな(笑)男の子なんだけど。

「やったらあかんっていってるやろ!!」って怒られた。

イケナイ●っぱを持ってきてくれた。

私は乳鉢で金ロヒをスニッフしようかとゴリゴリ粉末にした。

お酒にエリミンも追加した。

完全に媚薬まみれなんだけど、普段から坑鬱剤や眠剤飲みまくってる私には何にも効かなかった。

でも友達はイってた(笑)

触るだけで気持ちいいって。

かわいいなぁ。

彼女と別れそうなんだって。

もう一年以上彼氏のいない私には贅沢な悩みだわ。

彼はいつもふらっと遊びに来てアソンデ帰る。

いいもの持ってるし♪うふふ。

そんなイケナイ夜もいいいんじゃない？

たまには。

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自信があるなら堂々としてればいい。

周りなんか関係ない。

気にしてても何も始まらない。

悪い方向に向かっていくだけだ。

自信がないから保険をかけた生き方をしてしまうんだ。

私は自信があるというか、いろんなこと諦めてるからおおっぴらに自分を晒して生きている。

やりたいことやって、嫌なことはほったらかして、嫌いなことは見ないようにして、好きなことには依存して。

腫れ上がった左腕。

これが全部私を支えてくれてるのかと思うと傷跡ですらいとおしくなる。

うあ…眠い。

でもデザイン画描かないといけないな。

最近お気に入りのK君に会いたいな～。

お仕事忙しそうだけど。

将来のこと考えてソウアーもいいなとか思ってみたり。