1up

寝られないので、更新。


　恥ずかしながら、自分はネットで知り合った女性を好きになっていた。
去年の10月下旬くらいだったかな、Skypeという無料音声会話ツールで会議通話していた時が、
その人との出会いだと思う。

　最初は、お互い意識する事もなく、普通にチャットやゲームなどで楽しんでいたんだけど、
何度か話すうちに、お互い似た所があると共感し合い、そこから仲良くなったんだと思う。

　その当時、自分には彼女が居て、ネットでの恋愛に差別感を持っていた。
ただ、その人と話すと何か落ち着いて、自分自身がフルに出せる良い空間が出来上がってた。
「ネットでも、こんなに話の合う人が居るんだな。」と思えるようになり、何処か自分が変わっていくのを感じた。

　年が明け、2010年を迎えて少し経った頃。
その女性の残業時間が増え、話す時間が減って来た頃。
いつも帰るのが、12時過ぎたり遅いときは2時を回っていた時もあった。
「話す時間が減って寂しいな…」
と思っていたけど、彼女は毎日欠かさず自分と話してくれた。
その時彼女が、言ってくれた言葉にすごい喜びを受けた記憶がある。
「俺が居るから、今の自分が成り立ってる、本当にありがとう。」
という言葉に。

　自分は、特に何も見返りは求めていなかった。
でも、何か支えてあげたいという気持ちが勝手に働いた。
彼女は、「私ばかり色々してもらってごめんね。」
といつも言ってくれてたけれど、それは違ったんだよ。
自分も声を聞いて元気を貰っていたし、少し伝えにくい事だけど、
何か自分の中で「頑張らなきゃ。」という精神も芽生えた。

　しかし、この関係も上手くは続かなかった。
彼女の気持ちを理解すれば良かったものの、口では大きく
「理解してるよ。」と言ってしまったけれども、結局は、
理解してあげられなかったんだと思う。
きっと、自分に素直じゃないんだよね。
治したい、治したいんだけど、なかなか治せるものじゃないんだ。
あの時「理解してるよ。」と言ったのは、きっと不安にさせたくなかったから
言ってしまった事だと思う。

　あの時カッとなって、キッパリと言ってしまったけど、
心の奥底では、そういう事はしたくないんだよね。
本当、自分って頑固だよね。素直じゃない。
少し自分の中でも甘えがあって、「こうしたら相手にしてくれるんじゃないか」
っていう汚い考えがあるんだと思う。
だけど、あそこまで言ってしまったら、普通はもう相手にしないよね。

…ああ、後悔…。

ここ数ヶ月、自分は結局根本的な事は何も出来なかった。
本当、理想論ばっか述べてたのかもしれない、格好悪いよね。
相手の事を知らずに、ただひたすらにぺちゃくちゃと。
…そんな自分が本当に嫌になる。いつからこんな人間になったんだと。

だけど、”好き”な気持ちは本当。
それだけはキチンと伝えたかった…です。

最後に、あなたは自分にとってプラスな存在でした。
あなたに出会って話すうちに、色々考えが変わって色々な視点で見られるようになった。
本当に感謝しています。

…何もしてあげられなくて、ごめんね。