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2010-04-17 23:34:05

彼との恋を一旦休止

テーマ:ブログ
彼との恋愛を一時休止することを決めました。


今の彼ではあたしを幸せになんてできません。


あたしを幸せにすることが出来るようになるまで帰ってこなくていい…


付き合い始めたあの頃は本当に幸せでした。


また彼との恋が再スタート切れたとき、新たにアメブロを立ち上げるつもりです。


今まで読んでいただきありがとうございました。


それまではこちらで更新を続けます。
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2010-04-14 02:49:31

最後のチャンス

テーマ:彼への気持ち
最近の彼の行動。

あたしに対する一生懸命さが全く伝わって来なかった。

今でも同じ。やっとあたしが希望する方向へ向いてきた。

でもまだ足りない男らしさ。

こんな時神戸の人への気持ちが見え隠れする。

直して欲しくてもどうしても彼に鬼になれない自分が居た。

でも今日決めた。

彼と走行会やアシストに行くこと以外はメールだけで済ませることを。

月曜日一緒にFDを弄った。イメージ通りのコックピット。彼には感謝。やっとあたしの為に動いてくれた。あたしは自分のサーキット用ホイールを久しぶりに洗った☆

そのときはやればできんじゃん♪と見直した。

しかし今日ディレチャレの予選を観に行きたくないと本音を宣告した。人間不信なあたしを連れて行かないで欲しいと。
しかし彼はその原因が何か分かって居なかった。だから一から説明した。

かなりショックだった…

神戸の好きだった人が『大事にできんのなら俺がゆっくんをさらいに行かないかんな』と言っていたと言ったら彼は自信喪失したらしい…

そんなことで…。って思った。彼の弱さに絶望だった。

何かあれば泣けたあたしも泣けなくなっていることに気づいた。

自分も前は言いたいコトはっきり言えてたし、泣きたいときには泣いてたのに、彼と付き合い出して変わったなぁと思う。

とりあえずディレチャレは手伝いしなきゃいけないので行く方向で考えてアシストのステッカー追いかけて撮影練習。

前日はあたしが走行会。成長記録を付けるためにロガーを積むことが決まった。

彼にはもっと強くなって貰いたい。

あたしの気持ちの整理がつくまでフリーにしてもらう承諾を得た。

5月5日

3度目兵庫県

2回目の神戸

この人に会いに神戸に行くのは初めて。

どこまであたしに本気になってくれてるのか。

彼は寂しいと言っていたケド…

今の彼ならばあたしには必要ない。むしろ神戸の好きだった人の方がいい。

彼とずっと一緒に居続ける為に頑張ろうと思う。

泣いても笑っても最後のチャンス

彼はどう変わってくれるかな?
2010-04-12 02:46:18

人間不信

テーマ:悩み
ちょっとした人間不信になってます。

相談する人間違えたみたいです(T_T)

言わないで下さいってゆったのに(;_;)

今日とある人から電話を貰い、元気になりました。

もう彼さえも信じれなくなってきました…

大好きなのに…

辛いです(>_<)

彼にGWの予定を聞かれたので神戸行き伝えました。

ただ神戸へ行くではなく関西へ行くと。

一人で行くの?と聞かれ、すぐ返事をすると寂しそうでした。

ケド、今のあたしには離れるコトも必要なんです。キャパも狭いので。
2010-04-11 09:52:13

嬉しい反面…

テーマ:悩み
昨日も美浜を一緒に走る仲間から…

好きですよ

僕のライバルいっぱいですね…

って言われました。

みんなから彼と付き合い出して印象が良くなったと言われますが、少し辛いです(;_;)

GWの神戸行き決定します。
2010-04-07 11:31:55

彼の病気

テーマ:悩み
彼の病気はうつ病。

出会う以前にパワハラで潰れた。

それから2年してあたしに出会った。

あたしは出会った頃全く彼の病気なんて知らなかった。

だから今、彼の病気を知って我慢していることが沢山ある。

相談したくても言いたくてもいえない事沢山ある。

ケド、我慢していた結果が胃腸炎。

そうなってしまった以上ホントの自分で接していかなければならない。

正直、辛い。

最近彼の様子がおかしかった。

○全然自分に対して自信を持っていない

○約束をすぐ破るようになった

あたしの大嫌いな行為ばかり。

病気が悪化してるなんてあたしは知らなかった。

てゆーか言ってくれなかった。

人間の気持ちは人間には読み取れない。だから気づけない。

今辛いんだって一言いえないのかな。

ずっと辛かったらあたしに頼っていいんだよ?って言い続けてきた。

でも言ってもらえなかったとき彼女で居る意味がないって思った。

理解者になろうとしているのに言ってもらえないのはこっちとしては本当に辛い。

彼にとってホントにあたしが必要かどうなのか不安でしょうがない。

彼には一緒に居たいってもちろん言われます。

けど…もう不安になり続けるばかりです。

もっと不安なのはあたしが抱え込みすぎてまた胃腸炎になること…

やっと調子が戻ってきたのに…。

また胃が痛くなりそう…。

こうはなりたくない…。

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