思考と覚醒

僕には病名がない。

薬を飲んではいるけれど、病名がない。
毎日帰って来て気が緩んだとき涙が溢れること、心の調子によってその日の仕事振りが変わっていくような感じ、お昼はロッカールームでひたすら音楽を聴いてお昼ご飯が食べられないこと、ぜんぶ、何の所為にも出来ないことって結構つらい。
たぶん、最初から何かの所為にするべきではないのだろうが、そして周りは「皆同じだよ、あなただけじゃないよ」と言うが、ほんとうにそうなのだろうか。自分だけが苦しんでいるなどと被害妄想を抱くことは無いが、つらい気持ちが溢れてくると何かと、何かの所為にしたがる。

「そんなことで簡単に死にたいって言うな」
そう言われることもあるが、僕はほんとうのところ、死にたいわけじゃない。
その感情はもっと複雑で、自分が死んでいるところを想像して恐怖を感じたり、死にたくないのに死ぬべきでは無いか、明日には何か糸がぷつんと切れて僕は死んでいるんじゃないかと思うと、とても怖いんだ。

だって、「気持ちがつらいから、心が痛いから、休ませて」なんて思っても、言っても、きっと誰も「休んでいいんだよ」なんて言わないよな。
心を休められる状況でもないし、余裕も暇もない。
常に張り詰めていなければならない。

診察のために休みを希望しても、事情を話せないから友人と遊ぶための希望休みだと思われたようだし。結局、お休みは1日も取れなかったけど。

死にたいって、弱音吐いたっていいじゃないか。それすらも許してくれないのか。

何が「少し他人を頼ってみたら？」だよ。
甘えが始まったら怠惰に陥るだけだろ。


みんな同じ（笑）
笑える。
僕には僕しかいないのに。



HOLEのMalibuを聴いてる。繰り返し聴いてる。
この歌詞は星になったカートコバーンへの最高のラブレターだ。

最近
思考が固まってゆく感覚が多い。
柔軟じゃないんだ。
頭痛がするのはそのせいなのだろうか。
それとも頭痛がするから思考が固まるのだろうか。



僕は
僕が生きて存在してるという認識が欲しくてたまらない。
実感したいんだ。
だって
すべて幻想のような気がするし
楽しくてもどこかで冷めてる自分を感じると
世界から置き去りにされたような
そんな気もする。


You think therefore you are.

そう言われたことを
ずっと考えるんだけど
思考するのは僕にとって当たり前で
でも
存在は特別なもので
両方がうまく噛み合わない。


一度は言ってみたい
「僕は確かにここにいるよ」
って。


絶対言えないけど。