今の時間（20：00前）から出かけるところと言えば、あそこしかないだろう。
でも私、眠いんです。
彼も風邪薬を飲んでいるし、仕事帰りだから体力持つのかな。
しかも帰ってきて次の日は私はケアKの支援。
アミューズメントパークに行く。
屋内で良かったけど、雨だそうな。
昨日も彼と会った。
彼は災難な一日だった。
試験に落ちた罰金で、1万円支払い、5千円の洋服を買ってもらい、通販で買ってもらっちゃった。
でもまだバスタオルが欲しい。
明日買いに行くか。
彼はお金を使って、試験にも落ち、風邪もひき、トリプルショック。
でも一日寝ればいやなことは忘れる人。
その性格、欲しいよ
マジ眠い・・・。
ダメだ。
今日はひと勝負出来るのでしょうか？
パソコンとプリンターとラジカセが一気に届いた。
弟に設置してもらう予定だった。
でも新しいパソコンを目に前にしたら、早く使いたくてうずいてきてしまった。
とりあえずやれるところまでやってみるか・・・と箱を開いた。
プリンターがでかい。
部屋の片づけも兼ねながらの作業に、悪戦苦闘。
いろんな保証書やら説明書が飛び交う。
しかも最初はパソコンだけにするつもりだったけど、プリンターもやってるし。
プリンターは案外楽に設置で来た。
問題はパソコン。
初期化は出来る。
でもワード、エクセルがどこに入っているのか、プリンターとパソコンをつなぐ無線ランとはなんぞやとパニックになりかけ、しかもその日は、おふろの王様に行ってきて、岩盤浴を2時間もして、汗をたっぷりかいてきたから、体力も消耗してて、かなり身体的にきつかった。
少々イライラしながら、グッタリしていると、ママが「弟を呼んであげる。家族だもん。ピンチのときは助け合わなくちゃ」と言う。
でも弟、21時だけど仕事中だよ。
でも弟が承諾してくれたので、家まで2時間かけてママの車で来てくれた。
弟は快諾してくれて、何も怒らず、すぐに私の問題としている部分をいとも簡単に直してしまった。
最初から弟だよね～～。
弟に出張代を包み、渡した。
業者に頼んだらもっとかかるだろうから、安上がりだ。
弟は急に呼び出されて、迷惑だったかもしれないけど、4月に来るのも、今日来るのも同じだと言ってくれた。
今は憧れのこたつにあたりながら、パソコンをやっております。
これはパソコンから離れられないね。
なんで最近ブログに書き込みが出来ないのか。
それには理由があるのです。
まぁ忙しかったというのもあるんだけど、夕食を食べると、今の薬ものすごい睡魔に襲われるの。
1日8錠飲んでる薬だから（ランドセンという薬）小分けになっているんだけど、夕食後が一番量が多いのかな？覿面に効いてしまって、夕食を食べたあとは、こたつに入ってうたたねが習慣になってしまった。
そして2時3時に目が覚める。
こんな調子だから、彼ともなかなか連絡が取れずに入る。
でも彼は私を心配してくれないで、友達と長電話してるんだよね。
しかも私とデートだった日に、帰るコールも入れないで、友達と長電話してたというから、ちょっとカチンと来た。
その日は、ヨドバシカメラに私のパソコンを買いに行った。
パソコン代は、去年からいやもっと前？こつこつ貯めてきた10万円。
彼からもらったポチ袋や、両親からの誕生日プレゼントも含まれている。
色んな思いが入った封筒を握り締め、パソコンコーナーに入った私は、ものの10分で「これ！！」と決めてしまった。
色が良かったのと（赤）、今使ってるＮＥＣのパソコンだったから。
その2点だけで決めてしまって、ウインドウズ7なのか、ウインドウズＸＰなのかも聞いてこなかった。
大体今ウインドウズだと完璧思い込んでるけど、本当にウインドウズなのか？それも定かではない。
まぁ15万円近くしたから、多分そんな変なものではないと思うんだけど。
初期設定とか色々あるみたい。
私の今のパソコンはもうすでにかなりボロボロで、弟もお手上げなんだけど、弟が来れると言っている4月まで待って、全てを託そうと思う。
下手に私が触ったら、パニックになりそうだから。
あとこのコンセントの絡まりをなんとかしてもらおう。
火が出るきっかけになりそうだ。
出張代、払うべきかなぁ。
でもね、その日は雪だったんだけど、何が気に食わないって、彼の態度なのよ。
彼は何日か前から風邪を引いていた。
私はかいがいしくも、いつも大丈夫？と声をかけていた。
職場にはマスクをしていっていたらしい。
でもデートの日、彼はどんな行動に出たと思う？
マスクもしないで、人に移して自分も治す、と言い放ったのである。
そして公衆の面前で、ゴホゴホ本当に咳き込んでいた。
「大丈夫？」と声をかける気にもならず、つい「マスクしてこないからだよ」と言って、辛そうにしている彼を歩きまわす。
だってそうでしょう。
人に移すって言うんだもん、じゃあ自分だって辛い思いすればいいじゃない。
私はそういうの絶対に許せないからね。
悪いと思ったのか（それでも絶対にマスクはしないんだけどね）、私がカメラコーナーでうっとりしていたら「欲しいの？」と言う。
え！？買って下さるんですか？
彼は2万円弱するカメラをポンと買ってくれた。
それからは毎日カバンに入れて、持ち歩いている。
かなり嬉しかった。
私の誕生会でもあったからね。
あと私の退院祝い。
パソコン代も払ってくれたし。
出す時は気持ちよく出してくれる。
カサも1本で自分はちょっと濡れてもいいように、私の方に多くカサを差し出してくれている。
私はちゃんと気付いていたよ。
無印良品に彼の探しているバックインバックがあると聞いたので、早速行ったのに、彼の思い描いているものと違うと言われて、それでも彼は私に気を使ったのか、他のものを購入していた。
後日、私も彼と同じものを購入しちゃった。
でもいくらカバンを一つにコンパクトにまとめたって、元の量が同じなんだもん、重いんだよね。
その後モードオフに行った。
出来たばかりのブランドものを中古で安く売るお店。
彼の好きな巻きスカートを発見。
でも試着すると、ウエスト64のそのスカートは、私はそれ以上太ったら、決して着れなくなるというチャレンジャーな服。
でも戒めのためにも買っちゃった。
15700円が1000円。
夕食はお祝い事があるといつも訪れるピエトロ。
最後に彼、風邪治ったんじゃないですか？
私は昨日からのどの痛みに襲われています。
だって人に移すって言ってたけど、一番間近にいたのは、いつも私だってことを覚えていたでしょうね？
吐き気と頭痛と寒気と喉の痛みで、この天気のいい日に、お風呂にも入れずに入るんだから、責任とって下さいよね！！
でもその風邪の潜伏期間の時に、移動支援で南大沢アウトレットに行った。
ヘルパーさんは、は、っていうか、も、前日から風邪症状があり、朝は吐いてしまったという。
しかも常に気持ち悪くて、急に吐いちゃっても驚かないでね、と言う。
驚くでしょ、普通。
とりあえあず、私に出来ることは、持っていたおむつ入れのビニール袋を渡すことだった。
ヘルパーさんはよたついていた。
でもプロ根性で、弱音は吐いていなかったけど。
でもテレビで人気のミートレアに入っても、肉巻きおにぎり1個と、ジュースしか飲んでいなかった。
私はしっかりハンバーグステーキ頼んじゃったけどね。
でも店内は油でびちょびちょしてた。
滑って転ぶかと思った。
ヘルパーさんは、買い物は普通にしていたけど、私も勿論買ってたけど、ナイキで水着まで買っていた。
多分水着が買える元気があるってことは大丈夫だろう。
イトーヨーカドーにも行ったら、桁外れな金額に愕然。
だって2枚で450円の洋服とか、700円のズボンとかあるんだよ。
私はこれから通所があるので、ズボンはいくつあっても足りなくないだろうと思って、とりあえず2枚買っておいた。
袋が何袋にもなったにも関わらず、総合して洋服だけでは、3000円しか買い物しなかった。
ヘルパーさんは、食べづわりのように、気持ち悪くなっては食べてを繰り返してました。
昨日は外来日。
今、病院に来てからの時間の流れが分かるように、カード作りをしている。
喜んで自分のカメラで撮り始めちゃったのがいけないらしいんだけど、心理の様子とか、診察の様子とか、（でもＫ先生は絶対に写真に写ることを許してくれなかった）受付、薬局、栄養指導湿、グッズ、会計、診察室、処置室、沢山写真に撮った。
本来は病院のカメラで撮る予定だったらしい。
病院側も人が映らなければいいということで、承諾してくれた。
幸い昨日はものすごく外来が空いていて、カメラを撮るには最適だった。
Ｋ先生に「今日はマジメな話ないの？」と聞くと「僕はいつもマジメな話しかしていないんだけどなぁ。そう言われるとなんか心外だなぁ」と言っていた。
今日はいい天気だったね。
市役所に行くことになっていたので、午前中市役所に行ってきた。
ママの車で。
移動支援、日中一時、短期入所、生活介護、障害程度区分5のそれぞれの受給者証が出来ていた。
移動支援と短期入所の分、つまり全部の受給者証なんだけど、をケアＫに送った。
精神障害者手帳は変わるらしい。
今の愛の手帳くらいの大きさまで大きくなるんだって。
私は新しいのが欲しいから、まだ有効期限はあったんだけど、すぐに持っていたカメラで写真を撮って、再交付してもらった。
パパとママは豆柴を探している。
それも保健所へ連れて行かれる殺処分前の犬たちを求めて。
多分パパのねらい目はただだから。
15年後、パパが80になった時と、柴が15歳になったとき、どっちが元気なんだろう。
でも絶対思うことがある。
面倒は私が中心になって見るしかなくなってるんだろうな。
毎日ネットとにらめっこだ。
心理が始まる前から、退院して忘れたものを取りに行ったり、診断書を書いてもらうための手続きに行ったり、恒例のトイレに行ったり、それはそれは大変だった。
そこでエネルギーを消耗してしまった。
心理に入ってからも、出るのは病棟のグチばかり。
そして涙ぐむ。
Ｓ先生はひたすら聞くことに徹していた。
途中から疲れもあったのか、フリーズしてしまった。
表情が変えられない。
受け答えも出来ない。
ヨダレも垂れてくる。
Ｓ先生に「後もう少し時間はあるけど、何か相談したいことはありますか？」と言われても、何も反応できない。
「お休みさせてもらいましょう」と言って、担がれるようにして、処置室のベッドに寝かされた。
不甲斐ない処置で、涙が出てしまった。
Ｓ先生は「しばらく寝ていなさいね」と言って、去って行ってしまった。
その後は診察だった。
Ｋ先生が「入院はどうでしたか？」と聴くので「もう絶対にあの病棟はやめて下さい。休息になんて全然なりませんでした。拘束することが休息と考えられ、職員には不甲斐ない言葉を浴びせられ、わざとやってるだの、あなたは発達障害じゃないだの、演技してるだの言われて、何かするとすぐに拘束で、先生は拘束したことで休めてると思ってるし、めちゃめちゃです」と言うと、
「悪循環でしたね。悪い方へ出てしまいましたね。でもそれだけゆこたんは難しいんです。なぜならばここは発達障害の専門病院じゃないから。でも入院したからには、万全の力を注いでゆこたんの治療に挑みたいと思う。でもそれが今までの病棟では出来たのに、今回はどうして出来なかったのかは、僕には分からない。ゆこたんが昔境界例と言われてたように、誤診する人だっているんです。でもね、僕は前々から言おうと思ってたんだけど、ゆこたんは発達障害だけど、障害で本当に出来ない部分と、本当は頑張れば出来るのに、それをこっちで手助けしてしまってる部分があるように思えてきたんだ。分かる？障害だからどうしても無理なのに、頑張れ頑張れって言ったって、それは苦しい結果としかならないよね。でも最近のゆこたんは、その境界が曖昧になってきてないかい？それで我々は、どう手助けしていいのか迷ってしまっているんだよ。でもね、これだけは言える。さっき、ものを口に入れてしまうのは障害？って聞いたよね。僕は半々だと思う。障害の部分もあるんだろうけど、ものを口に入れられると、僕が現場監督者だったら困る。もうそこで僕は診れなくなってしまうんだよ。下手すれば違う病院の内科に行って、胃カメラで検査して診てもらって下さい。ってことになっちゃう。それくらい危険なことなんだよ。これから通所施設とか行くけど、食べ物以外のものは口に入れないって事が守れないと、ゆこたんの行動領域はどんどん狭まっていくし、本当にどこにも行けなくなってしまうんだよ。難しい話をしたけど、隔離・拘束を好む医者なんて一人もいない。みんな仕方なくやってるんだよ。僕だって食べ物以外のものを口に入れられたら、安全面から、隔離・拘束するよ。入院してはいけないとは言わない。でもせっかく戻ってきたんだから、次の段階へ進んでみないかい？始めから次の入院のことを考えるのではなく、今するべきことを一緒にやっていこうよ。整理するよ。ゆこたんは何もしなくていい。頭が混乱しちゃうからね。僕らの方で、ゆこたんを観察しながら、障害で出来ない部分、障害でも出来る部分、頑張らなければいけない部分を考えていくよ」
「ねぇ、発達障害ってなに？」
「音に過敏だったり、突然の変更に弱かったり、同じことの繰り返しが好きだったり、きっとこれらは全部ゆこたんに含まれることなんだろうけど、髪の毛の色にしたって、赤毛がかった黒毛とか、金髪がかった赤毛とか、人類には色々千差万別だよね。発達障害もそう。発達障害だからこういう人って言うんじゃなくて、発達障害だけどゆこたんはこんなことは得意とかあると思うんだ」と言っていた。
その時話している時は納得できるのだけど、その言葉全部を再現しろと言われると難しい。
私にはこんなような話に聞こえた。
かなり抜けてる部分もあると思うけど。
丁度20分休んでから、起き上がれるようになったので、お弁当を食べに行った。
話し言葉も少なく、いつものテンションではなかった。
その後、栄養指導があった。
体重はみるみる減っていた。
でも基礎代謝は減っていた。
筋肉量も減っていた。
余りいい減り方ではないようだ。
単に食べてないだけという減り方。
栄養指導が始まって10分くらいたった頃、また受け答えが出来なくなってきた。
何を聞かれても、頭を素通りするのだ。
そのまま眠りの世界へ入ってしまった。
栄養指導の先生は外来へ電話をして、ヘルプを求めているようだった。
間もなく車椅子が到着し、近くにある職員食堂にいた男性職員の手を借りて、車椅子に乗り、また処置室に運ばれた。
今度は完全に寝入ってしまった。
発達障害は難しい。
色んなタイプがある。
今回入院して、やっぱり一番真剣に考えてくれてるのは、Ｋ先生だなと思った。
どうしてこんなに疲れてしまうんだろう？
彼と電話で話したい。
私からかけるから。
でもそんな力も余り残っていない。
彼も風邪を引いていて、辛そうだ。
3/9、それは久しぶりのデート。
私は本当になんお手助けが必要なのか？
何が苦手なのか？
本当は何でも出来ちゃうんじゃないか？
いや、誰かの手を借りないとやっぱり何も出来ないのではないか。
精神科で発達障害を診るのは難しい。
統合失調症とは違うから。
奇妙、きてれつ、それが私。
5週間の入院を経て、やっと退院しました。
退院間近になって聞いた話ですが、私はかなりの問題児、大変な人ということで有名で、誰がプライマリーになるか問題になったそうです。
私を知っている人は、なるべくなら担当から避けたいと思ったのでしょう。
でも私の担当ナースのＨさんは、「会ってもいないのに、何も分からないじゃない」と自分から担当になることを申し出たらしい。
でもＨさんも、大変さは聞いていたので、私が病棟に入ってくるなり、天井の手すりにぶら下がったら、「あぁ、こういうことか・・・」と思ったらしい。
入浴も一人では無理で、毎回看護師が付きっ切りでなければダメで、食事も見守ってないと、食器を投げてしまう、散歩はすぐに走り出す。
そして脱走もした。
ロビーにあるコップに入ったお茶は、片っ端から引っくり返す。
ゴミ箱を倒す。
植木鉢を掘る。
水道の水を出しっぱなしにして、自分もずぶ濡れになる。
自分のうんちを素手でこねる。
おしっこもかき混ぜる。
怒るとポータブルごと引っくり返す。
最初は寛大だったＩ先生も、拘束時間をどんどん増やして行き、最後の4日間は、24時間拘束だった。
理由は食器を投げたから。
ストレッチャーの上に登ったから。
Ｉ先生は拘束さえしてしまえば、私は静かになると思っていたらしい。
確かにそうだったかもしれないけど、私のストレスは全開だった。
自分でベッドの傾きを変えることも出来ない。
ちょっとお水を飲みに行くことも出来ない。
心理はまたトイレのことをやることになった。
バルーンが入ってから、思うようにトイレに行けなくなってしまったので、それを立て直そうというのが目的。
あの時バルーンを入れてなかったら、私は毎日続く、尿閉に気持ちの面で負けてしまって、どうなったか分からない。
でもＩ先生が割りと簡単にバルーンを入れてくれたから、助かった。
バルーンを抜くタイミングもとてもよく、自尿が簡単に見受けられた。
「おむつにしてください」と言うことだったので、おむつにするのに慣れてしまって、それがまだ抜けきってない。
薬は大分変更があった。
今まで飲んでた薬は、喉が渇きやすかったり、体重が増えたりする薬だったらしい。
すぐに変更された。
寝る前は22錠の薬。
でも今まで眠れていたのに、一気に眠れなくなった。
それはずっと続いて、どんあんい訴えても、ベゲタミンＡほどの強い薬には変更してくれなかった。
退院した今も続いていて、夜中の3：30には起きてしまう。
パパやママが起きてくる7：00までは待てない。
それで朝はこの上なく不機嫌。
早くぐっすり眠れる日が来て欲しい。
今回の入院、果たして意味があったのか。
こんなに問題行動を起こして、自分もストレスばかり感じて、看護師さんはいつものところより手薄で、はっきり言って私は、後悔している。
こんなことが分かっていれば入院しなかったかもしれないけど、もっと入院に期待していた。
理解のない看護師さんが多い。
今まで言われてきた「わがまま」「自分勝手」「すぐに行動化する」これらをずばりと言われた。
そしておしおきの、隔離・拘束。
今までの病棟のほうが、もっと看護師さんが分かろうとしてくれた。
今回の病棟は、派閥が大きかった。
その上、自分で何も出来ない患者さん＝手のかかる患者さんが多すぎた。
保護室もすし詰め状態で、私の壁のアートの跡を消してる間もなく、私がいるうちから、次の患者さんが私の部屋を利用していた。
助かったのは、看護師さんの手が手薄な分、入院費が安かったこと。
保険にも入っていたし、良かった。
これからは元の生活に早く戻れるように頑張るぞ！！
だって今年は、アスペの会のバーベキューに行けちゃうもんね。