パソコンが逝ってしまってかけませんでした。
ごめんなさい。

ずっと正月からやめてたタバコを昨日一本吸ってしまった。。
なんとなくもう捨てようと思ったらもったいなくて今日も一本、、
そして残りを捨てた。

もう買わない。

魔が刺すとでも言うのか、、

タバコを吸っても何も解決しないのはあたしが一番よく知っている。
バカ。

あたしもなんだか訳がわからず、その男にあとでメールをくれるようにだけ言った。
それでパニックになったまま、オンラインになってる男友達と喋る。

年下の男の子。
あたしはその男友達に彼氏と一緒にこの土地に来たことまでは話してるけど、あたしの過去や子供のことは一切話してない。

だけど、もうすでにパニックで訳がわからない。
子供のこともその男のこともなにもかも吐いて、さめざめ泣いて、彼が今家に帰ってるから寂しいとか辛いとか、大事なときにいつもいないとか言ってた気がする。
「今すぐにでも気晴らしにドライブなんてどう？」なんて誘われたけど、泣きはらしていて訳がわからなかったので翌日に約束して話は終わった。

泣きすぎてうとうとしていたら彼からメール。ネットにお呼び出し。
寂しかったし心細かったので話がしたい。そう思ってネットに上がったのに、彼と話しはじめて５分で彼の友達（あたしもよく知っている男の子）がネットに上がってきて、彼とその友達が話し始めて待たされる。
５分経っても終わらない。
７分、、
１０分、、

もう嫌。なんであたしが呼び出されておいて、あたしが待たされるの？
あたしは明日も仕事なんだよ、バカじゃないの。あんた達みたいに明日いつまでも寝坊できる身分じゃないのよ。

限界を超えて

「ごめん、もう寝るわ」

とだけ書いてネット落ち。彼はおやすみとか、明日頑張ってとか、明日の夜ネットでまってるね、とか色々言ってきたけど無視。
翌日はバイト終わってから、年下の男友達とゴハン食べてドライブ行って映画をみた。映画館出たら１２時すぎていた。

明日の夜ネットでまってるね

彼の言葉をちょっと思い出す。もう１２時過ぎちゃった、、

その男友達は彼もよく知ってるし、よくゴハンにつき合わせてるのは知ってるので問題ないけど、それにしてもこんなに遅くまで男の子と二人きりでいたことはない。きっとあたしが帰宅してネットにあがるのを待ってるんだろうな、、、まぁ、たまにはいいか。いつも心配させられてるし。

そう思って思いっきり夜更かし。スタバでお茶して結局帰宅したのは夜中の３時。もちろんネットに彼はいなかった。もう寝たんだろう。
まぁいいか。明日は彼が戻ってくる。空港まで迎えに行くんだし。
あたしは彼の所有物じゃないってことを見せ付けてやっても構わない。別にセックスしてた訳じゃないし。

２日に日記を書いてから、ちょっと色々あった。
まず、今の彼と知り合う半年くらい前、あたしがまだ結婚生活してた頃に一度だけ寝た男から電話があった。

別に行きずりという訳ではない。あたしなりにその男が好きだったし、精神的にも今でも色んな相談事に乗ったり乗ってあげたり。
遠距離というのもあったし、あたし的にセックスの相性もあまりよくなかったから、どうしてもまた会いたいというまででもなかった男。
その後あたしには今の彼が出来て、それもその男には隠していなかったし、ただなんとなく疎遠にはなっていた。

いきなり、あたしと寝てから他の女に欲を感じなくなってしまったと言う。初めて聞いた話だったので、この３年くらいぜんぜん寝耳に水。
そしてあたしたちが今まで相談しあった色々な事（恋愛以外の仕事のこととかあたしの結婚生活のこととか）をおりまぜて、自分の気持ちをエッセイとして書いていたという。
もちろんエッセイでは一夜限りのアバンチュールも含めて書いたそうで。
そのエッセイはあたしは読んでないから内容がどうだかわからない。
だけど、、

その原稿を妻に見られたと言い出した。
アホ、、、

　
そして妻が発狂して、娘達にも言ってしまい、家庭は混乱。
しかもそんなときにその男があたしが以前住んでた土地に出張。。
妻は「あの女に会いに行くんだ」と言って泣いたらしい。あたしは既に彼の赴任先にくっついて引っ越ししていたんだけどなぁ、、でもこれってあたしが悪いのか？
法的にはあたしが悪いのかもしれない。
昔でいう姦通罪？
だけどあたしがその男と寝たのはもう３年前だよ、あたしはその後離婚したし、今の彼氏と付き合ってるんだし、勝手に思い上がってエッセイなんて書いてるバカが悪いんちゃうの？アホちゃう？

でも、なんだかすっごいパニックになってしまった。
あたしは何故だか泣いていた。
子供に会えなくて泣いた後だったから涙腺が弱ってたのかもしれない。
もうなんだかわからないよ。

突然思い出すことがある。
子供の事。

「ママ大好き。いい顔して」

と言う我が子の顔。
もう二年見てない。

どうして思い出すんだろう。
もう、あたしは死んだと思ってほしい。

あの時、無理にでも連れ出さなかったあたしが悪いのだから。

悲しい。
寂しい。

謝りたい。

カウントダウンまで起きていたけど、彼がネットに上がってこなかったので寝た。さっきちょっとMJで話したら、あたしが落ちた直後に上がったそうで。
ホンマかいな。思わず突っ込みたくなるわ。

お蔭で今日は一日不機嫌だった。別に一緒にカウントダウンしてくれなんて言うつもりはないけど、一人で年越してるあたしのことをもう少し気遣ってくれてもいいのに。色々あるだろうけど、それくらいの気を回せなかったってことはそれだけの女だってことだろうか。それとも家で彼の威厳は無いのか。

年を越す数日前から、実は何度も禁煙を試みていた。
一日吸わない、吸う、吸わない、、の繰り返し。
でも本当にさっきの一本でやめようと思う。
理由は無いが、煙草を吸ってる人で一生愛煙しようなんて思ってる人はいるのだろうか。
みんないつかは止めようと思っているんじゃないだろうか。

あたしもいつかは止めようとずっと思ってきた。だけどそのいつかはいつも来ない。自分が変りたいなら何かアクションを起こすべき、と思っただけ。
でもこの決意、いつまで続くんだろうか、、
いや、今度こそ、本当にやめよう。こんなことも出来ない自分が情けない。
こんなことだからいつまでも彼に振り回される。

バカなあたし。今年はバカじゃない女になりたい。

ちょっと日記がかけず、、さすが年末。独り者でも忙しい。
しかも31日も元旦も仕事だってば。バカみたい。

彼は30日に家に帰った。戻りは4日。
さっきまでメッセで話をしていたんだけど、即オチしてしまった。
よくあることなんで気にしてないけど。

気にしてないけど
気にしてないけど

気に障る。

どうせ彼の妻がぎゃあぎゃあ言ってるに決まってる。
いつもそうだ。ネットしてるとうるさいらしい。
そんなにかまって欲しいなら女を磨け。
既に更年期の潔癖症だから無理なのか？

年末だっていうのに、こんな調子。
あたしは今年も一人で年を越す。
もう慣れた。

淋しくなんかない。

突然壊れて復旧作業してました。
やっと直ったので、また後ほどゆっくり書きます。

彼が帰宅する。
最終便で、、

なんで最終便なんだろう。
早く帰ればそれだけ早くあたしに会えるのに。
どうせあたしなんか2番目なんだ。

そう思いながら支度。
網タイツを穿いてこいと言われて、その通り網タイツを穿き、化粧をして髪をカーラーで巻く。
彼は夜の仕事の服装のあたしが好きなのだ。

こんなことにイチイチ答えてる自分が馬鹿馬鹿しい。
迎えになんて行きたくない。

そう思いながら、何故髪を巻いてるんだろう。
ここにいる女は一体誰なんだろう。

内臓全部裏返しにして洗浄したい気分。
プチODして昼寝して、起きたらすっごく気持ち悪い。
だけど狂ったように掃除をしてまた横になった。

気持ち悪い。また何か食べたい。
妊娠じゃないはず。過食も飲みすぎも限度を超えると何だか訳がわからない。

　
父が昔、付き合っていた女の名前を順に思い出して眠る変な癖。父自体も忘れているだろう人まで覚えている自分が気持ち悪い。
起きたら、起き上がる前に布団の中で、あたしが捨てた男の名前を順に口に出してみる。
勝利、正信、保坂、しんちゃん、阿部、守、、名前しか覚えてない人と苗字しか覚えていない人と。それぞれの生年月日まで思い出そうと思ったら吐きそうになってきた。
考えるのは止そう。

いつか彼の名前も思い出せなくなるんだろうか。

あたしは最近、かなり狂ってきている気がする。
父のメールにも激怒したりして（父は何も悪くないのに）どうかしている。
母が死んだ事を、今頃恨んでいる。
あたしを助けないでさっさと死んで。

セックスすらめんどうだ。彼がいない間に自慰をするだろうと思っていたのにそれすら面倒でしていない。鬱なんだろうか。

女王だけで生きていってもかまわない気がしている。
もうM女だってできるような気がする。
放尿を浴びたって踏まれたって罵声を浴びたってかまわれないよりはまし。
水商売の薄っぺらい演技に騙されてる客なんて糞くらえだ。
お前の好みに合わせてるだけなんだよ、あたしの何を知ってるっていうんだよ。
本当のあたしなんて知らないくせに、なにが「みぃなちゃんらしくない」だよ。
アホちゃう？豆腐の角にぶつかってこい。

それでも胸には人を欺いているような罪悪感の染みが黒々と染み付いて、とれなくて大きくなってどんどん濃くなって。
あたしはもう真っ黒。
闇にまみれてもわからない。

闇の中に吸い込まれてしまう。