(cache) 自分を取り戻す　ＤＶと向き合いながらパート３ | ＤＶは突然こんにちは、実はいました、でした！

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2009.12.17 Thursday

アドラー心理学の子育ての本に三大禁句が出てきます。
①ダメ
②がんばれ
③早く
これを読んだ時、私は、
「母親として、言いがちな言葉なんだよねえ」
という感想と同時に、
「これ、鬱病の人も言って欲しくない言葉ばかりだよ～」
と、思いました
鬱病になると、
「ダメ」
と言われると、自分自身へのダメ出しが止まらなくなりますし
「がんばれ」
と言われると、苦しくなり涙が止まらなくなりますし
「早く」
と言われると、もうどうしていいのか・・・焦りともどかしさで、パニックになってしまいます
この経験は、ＤＶ被害に遭い心身症を患ったおかげで知ることが出来た大切なことだと、感謝しています
おかげで、子供に対して、これらの言葉を極力使わないでいられます
自分が言われて辛い言葉であると同時に、使うことも躊躇う種類のものなので、よっぽどのこと・・・それこそ、子供から、
「うんどうかい、がんばれって、おうえんしてね」
と言われなければ、使わずに済むからです
子供に使わないようにすると、他の言い方にしなければと工夫するので、子供とのコミュニケーションも増えます。
また、自分が言われて辛い言葉を知ることも出来たので、人に言われた時、
「ごめんなさい。病気もあって、今、その言葉を言われると辛いの。言わないでおいてくれる？心配してくれる気持ちは伝わっているから、ありがとう」
と、パニックになる前に説明することも出来るようになりました（ただし・・・いつも、ではないですが）。

そして、自分への応用編です。
そう、自分自身に対しても、三大禁句にしてしまうのです。
①「私は、もうダメだ」と思わない
②私自身に、「もっと頑張れ！」とか、「まだ頑張れるはずだ！」とか、「私さえ頑張れば・・・」とか、求めない
③「早く何とかしよう」と、自分を焦らせない
何度も書いちゃいますが、ＤＶ被害に遭い、生きてみえること
これだけで、物凄いことなのです
滅茶苦茶、頑張って頑張って頑張ってみえることなのです
生きているのが不思議なくらいのことなのです
砂漠や密林、大海原、それらの苦難の冒険を乗り越え、頑張って努力して、ようやく行き着いた先がＤＶという名の戦場だった・・・という、とても過酷な人生を歩んでみえたのですから・・・
もう、そこにみえるだけで、それだけで十分なのです
本当に、今、生きて、このブログを読んで下さり・・・ありがとうございます・・・と、思います
心から、思います
あなたが、生きていて下さって・・・本当に良かったと、心から思います
ですから、ご自分にも、どうか三大禁句を是非、設けてあげて下さい

私は、色々な人に助言を貰う度に、泣き崩れて・・・今までの人生を後悔し、自分を責めました。
言われる方々は心から心配して、本当に色々なことを助言します
「もう諦めて、別れなさいよ」
「子供一人なら、母子家庭でやっていけるはずでしょう？」
「いやいや、病気なんだから、別れても困るでしょう。信じて、待ってみなさい」
「それよりも、ＤＶ、ＤＶって、特別なことだと思わずに。肩の力を抜いて、世間の人も大なり小なりみんな、色々抱えているんだって、思って、ね？」
「どうかなあ・・・弱さが、すべての原因なんだから。強くなればいいことだよ。ゆっくりでいいから、強さを持ちなさい」
「それよりも、夫婦はお互い様でしょう。ご主人だけ悪者にしないで。自分のことも省みてね」
「っていうか、いい子でいようと、一人で抱え込み過ぎたんだよね。完全主義はやめて、気楽さを持った方がいいと思う」
「いいや、その依存体質を改善した方がいい。自立を目指して。人の言うことを気にしたり、人を頼ることはやめて、頑張りなさい」
彼をパートナーとして選んだ自分
彼の子供を欲した自分
彼から受けた行為がＤＶと知っても、決断できない自分
何もかも、すべての自分が「ダメ」だと思い、「ダメ」な自分を消したいと思いました
もしくは、「ダメ」な自分なんだから、「もっと頑張らなくては」と思いました
そして、「早く」決断しなくては、「早く」病気を治さなくては、「早く」自立しなくては、「早く」何でも出来るようにならなくては、「早く」お金を稼がなくては、「早く」「早く」「早く」・・・・と
壊れたロボットのように、「ダメ」と「頑張れ」と「早く」を繰り返し、自分を追い詰めていました。
そういう時期もあると思います。
それでも、そこばかりにいては、辛くなるばかりです
絶望しか見えず、このまま暗闇しかないのではないか？と、うつろな目でぼんやり思う日々が多くなるばかりです
少しずつ、少しずつ、少しずつでいいですから。
せめて、自分自身に対して、三大禁句を使っていきましょう。

「色々言う人はいるけれど、それは、私がダメってことじゃない」
「私は、ダメじゃない」
口に出すだけでも、気分が変わります。
ご自分自身に聞かせてあげて下さい。
「私は、ダメ出しされる存在じゃない」
そう、宣言してよいのです
頑張る必要は、ありません。
もう十分頑張ってみえたのです。
「頑張っているよ、私」
と、呟いて、泣きたい時は思い切り泣いて下さい
あなたが十分頑張ってみえることは、私を含め、ＤＶ被害に遭った方すべてが知っていることです。
すべての方が、共感できることです。
だから、もうご自分に「頑張れ」と強要する必要はないのです。
頑張りたくないなら、力を抜いていいのです。
やりたいこと、身体が動くこと、心が欲することから始めていいのです。
「～しなきゃ」「～できなきゃ」「～すべきなのに」と、ご自分を追い詰めなくていいのです。
出来ないものは、出来ない。
頑張れないものは、頑張れない。
そう言う権利も、選択する権利も、あなたに在って当然のものなのです
「早く、早く」
と、ご自分を追い詰める必要はないのです
ただ・・・ＤＶ加害者が恐くて恐くてたまらなく、命の危険を感じるのでしたら、我慢せずに避難していいのです。
そういう場合は、「早く早く」と、ご自分の魂がＳＯＳを発してみえると思いますので、その声に耳を傾け、あなたのために避難して下さい。
今は恐いけれども、大切な伴侶であるパートナーのためにも、避難してあげて下さい。
パートナーが取り返しの付かないことをする前に、あなたがそれを回避する行動を取られることは、とても大きな勇気であり、優しさでもあると思います。
そういう場合ではなくて、
「周囲に色々言われるから、早く決断しなくちゃ」
「どうしていいのか分からないけれども、とにかく早く決めなくちゃ」
「早く、この状況を何とかしなくちゃ、私が変えなくちゃ」
「早く具合を良くしなくちゃ」
「早く仕事を見つけなくちゃ」
という、焦りや不安からくる「早く」「早く」は、ストップしていいのす
ＤＶ被害に遭うと、その人自身のスピード、心地よい速度というものが失われます
ＤＶ加害者に、合わせなくてはならなくなるからです
これは、とても辛いです
ブレーキをかけたくても、かけることを許されなかったり。
ドライブインで休みたくても、休むことを嫌がられたり。
ガソリンを給油したくても、勿体無いと急がせられたり。
急ぎたい道をゆっくりゆっくり走るように求められたり。
ゆっくり走りたい道を急げ、急げと、追い立てられたり。
自分のペースというものを見失い、毎日を過ごすことになります
その奪われてしまった、ご自分のペースを取り戻してからでも、遅くはないのです。
ご自分のペースを思い出してから、
「これくらいの早さなら、いいかな？」
という感覚を確かめながら、コトを進めた方が、ずっと気持ちが楽になります
それまでは「早く」を求めなくていいのです

偉そうに色々書いていますが、一番、これらを実践すべきは、私自身であります
隙あらば、自分にダメ出ししようとするし。
少し元気になれば、まだ無理と分かっていても、頑張ろうとするし。
焦りが生じると、早く、早くと、自分を急かしたくなってしまいます。
自分に優しい人間になりたいなあ・・・と、心から思います

今日も読んで下さり、ありがとうございました
やけに寒いなあ・・・まだ、風邪が治り切っていないのかな？と思い、ふと、室内温度を見たら、１０度切っていました・・・
日差しが差していても・・・さすが、１２月・・・
今、慌てて暖房のスイッチを入れました
どうか、皆様も冷え込みにくれぐれもお気をつけて下さいね
ああ、さぶかった・・・

お久しぶりです。

私はここ数か月「早く、早く！！」と焦燥感にかられ、
就職に向けて動いた結果、
大コケして、ブログも安定した日常生活もぶっ飛び、ウツ悪化。
今、ちょうどその反省会中です。

つくしんぼさんの言葉、ジャストフィットで胸に染みました。

これからゆっくり遡って、拝読させていただきます。
つくしんぼさんもマイペースを保ち、ご自愛くださいね。

| arisa | 2009/12/18 8:39 AM |

＞arisa様、コメントをどうもありがとうございます！

大変でしたね・・・。
私は、arisaさんの感覚が正しいと思います。
精神的な病を抱えてみえる方々への配慮に欠けていることはもちろん、お金のことをいちいち言うのならば、教える方こそプロ意識を持ってやるべきだと思います。
arisaさんのように怒りを感じる方が少ないのは、「自分が我慢すれば」「自分が諦めれば」という方が多いからだと感じました。
arisaさんは、とても大変な状況なのに、ご自分の感覚を死守されてみえることは、とてもとても素晴らしいと思います。

鬱病の悪化辛いですよね。
どうかどうか、心身をくれぐれもお大事にして下さいね。
私へのお優しいメッセージありがとうございます♪
マイペース心掛けて、自分自身も大事にするようにします（相変わらず、コレが苦手で困ったモンです）。

| ＞つくしんぼ | 2009/12/18 10:19 AM |

つくしんぼさん、こんにちは。

私はずっと夫のことを誰にも言えなくて（多分自分自身
が認めたくなかったというか、向き合うのが怖かった
のだと思います）、もう限界！となって自分の親に
話した時、ある程度想像していたことでしたが、離婚を
強く勧められました。

嫌だけど結論を出せない私をやはり理解してもらえず、
色々と、見捨てるような脅しとも取れるようなことも
言われ、余計落ち込みました。決断できない自分を
責めました。今も理解は出来ないようですが、焦らせる
ことは言わなくなり、私自身も「早く決めなきゃ。」と
思うことは少なくなりました。

また、心労から痩せてしまい、なかなか体重が戻らない
のですが、義母に会う度に「痩せ過ぎだから、もっと
食べなきゃ。」と言われるのも辛いです。自分で気に
していることなので、コレは鬱病の人に「頑張れ」と
言うのと同じなのでは、と思いました。これまた痩せて
しまった自分を責めてしまいました。こっちはまだ
言い返す勇気がないので、困ったものだと思っていた
のですが、、。
私もまず自分自身を「～しなきゃ』から解放してあげ
ようと、この記事を拝見して思いました。

いつもいつも参考になる記事を書いて下さり、ありが
とうございます。本当に寒くなってきましたね。
どうぞご自愛下さい。

| sleepless beauty | 2009/12/18 11:29 AM |

＞sleepless beauty様、コメントをどうもありがとうございます！

心配故に、色々言われることは・・・辛いですよね。
ご両親が、少しずつ見守って下さるようになってきて良かったですね。
お身体のことは、本人が一番気にしていることだと、忘れてしまう人がいるのですよね。
痩せてしまったことは、悪いことでも何でもないです。
それだけ、sleepless beautyさんの肉体が、頑張った証ですから。
心が元気になれば、自然に体重も戻りますから、少しずつ少しずつで、大丈夫ですよ。

いつも読んで下さり、ありがとうございます。
どうぞ、心身無理なさらず、ご自愛下さいね。

| ＞つくしんぼ | 2009/12/18 10:01 PM |

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