日々是好日

いまだに時折、思い出す。

あの人に言われたこと。

私はネガティブな部分があるからダメなんだ、ということ。

あの人は知らない。

私がずっとずっと誰よりもポジティブに生きてきて、それが仇となり、奈落の底につき落とされるような苦い経験をしているということを。
それを機に、ポジティブだけでは生きていけなくなったことも。
明るさ、前向きさ、ひたむきさが売りだった私も、そこから変わったことも。

いや、むしろなんとなくでも分かっているからこそ、それを背負っている私と深く関わりたくないんだろうな。
もっと、荷の軽い相手を選びたいと思うのだろう。

面倒なことは嫌いと、あの人は言っていたけれど、それは私に対してであって、また別の人となれば違うのだろう。
よくダメ男だと思っていたら、相手によってはイイ男になってたりするもんね。

そして、あの人はなぜあんなに恋愛に対して臆病になっているのだろうか。
傷つくのが怖いから？
自分をさらけ出すのは怖い？
「人」の良いところばかりだけ見て、そして、見せてばかりでは「人」の奥深さはわからない。

きっと妙な完璧主義なんだろうなぁ。相手に対してだけ。
完璧な理想の相手はほしいけど、自分のスタンスは崩したくない、みたいな。

なんとなくそう思った。

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今月中に、あの人から
「ほんとに来月会うの？」とか「来月会うとしたらいつ？」みたいに聞かれなかったら、私のほうからお誘いするのは、あきらめよう。

というのも、なんとなく、あの人は私に会いたがってなさそうな感じだから。

そして、そうなったらもう絶対に自分から会おうなんて言うのもやめよう。

なんかね、あの人の話を聞いてると、地元の飲み会とか、恋愛相談なんかで呼び出されると、絶対に行ってるようだけど、こと、私に限っては会いたいという気持ちは芽生えないように感じるんだ。

あえて言ってないけど、Ｈもキスもしないし（付き合う相手じゃなきゃ絶対にダメって決めたんだ）、ごはん食べるだけなんだけどね。

それすらも重荷なのかな。

もし、ＳさんやＲさんの誘いだったら違うのかもしれないと思うとかなり悲しい。

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今日は、あの人からスカイプがかかってきた。
んー、珍しく嬉しい（笑

「来月、そっちまでいくからごはん食べない？」と言ってはみたものの、「スノボの季節だし、時間あったらでいいよ」とあの人の逃げ道も、確保してしまう私は、絶対に恋愛下手...orz

まあ、恋愛うんぬんよりも、かれこれ1年以上会ってないわけだし、たまには実際に会って話しなんぞしてみたいという気持ちがあるかな。

でもきっと、本当に会える確率は、100％中5％ぐらいだろうな。

だって、会いたいのは私だけで、あの人はそう思ってないのだから。
と、思ってたほうが気が楽。

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今日、７件のエステサロンのキャンペーンに申し込みをした。
お試し格安というのもあるし、その中で自分に合ったサロンが見つかったらいいな。

まずは外見を磨こう。
第一印象って大切だもんね。

いくつになってもキレイでいたい。

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あの人は、私と離れたかったんだろうな。
だから、元の場所に戻った。

日に日に接点も無くなっていく。
あの人はそれで満足を得て、楽しみが増えていっているんだ。

私のことなんて、もうどうでもいいって思ってるんだよね。

あの人にとっては、私という存在は、あの人の人生に無用の人なんだと思う。

嗚呼、重苦しい。
この思いが自分でも重苦しい。

早く、怒りに変わり、そして忘れられるまで、耐え抜こう。

もう、ゲームもやめようかな。
そのほうが、あの人が、私が存在しているより幸せになれるなら。

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