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実は少し生理が遅れていて

なんとなく、妊娠の初期症状らしき症状も出ていたので

検査薬で調べてみたら、陽性反応

実は私、過去、色々あって、三度も中絶をしてます

正直、理由はどうあれ、罪のなく、宿った命を

3回も犠牲にいた私

本当に悔やんでも悔やみきれない

三度目の中絶の時、辛すぎて、そして不安と恐怖でいっぱいでした

そして、もう、二度と出来ないかも、産めないかも

そう、どっかで覚悟もしてました

今の旦那とは、当時つき気合っていなかったものの、

二度目の中絶の時に私を慰めてくれました

三度目も、心から心配し慰めてくれました

三度の目、中絶の時期は、父の死の直後だった為

もう、正直言葉には言い表せないほどの苦しみでした

でも、これが私の過ち

確かに相手もいます

理由はどうあれ、女も受け身として受け入れた責任

初めの中絶は、正直若すぎて、知識がなく出来てしまし

お互い若すぎたため、育てる能力もなく

親に説得されて中絶決意

二回目は、結婚を約束し、これから二人で頑張っていこうと

約束した相手に、できたら不安だから今はやっぱり無理だ言われ

絶望の果てに、中絶

三度目も、結婚予定の彼と、父が行ってしまう前に

孫を見せたい気持ちと、もう、この人だと決めていたので

結婚もしてないのに受け入れ結果的に早まってしまった私

父が亡くなってから妊娠発覚

妊娠発覚する前から彼との関係は徐々に

すこし隙間ができ、私自身も別れも考え

そんな中できた子供

望んで出来たはずなのに、素直に喜べなかった私

それでも、もうおろせいから・・・

改めて一からやり直すことを考えるが

その時の彼は独立したてで

経済力がなさすぎて、とてもで育てて私を含め

養っていける環境になかった

私には身内は姉だけ

相手の親にも、迷惑をかけられるような状況ではない

金銭的になんて頼るあてもない

もちろん、頼るつもりもないが、私が働かないと

自分の生活すらできない状況

彼と何度も話し合い

最終的に中絶を決意

初めは、悔んだ・・・・

彼を恨みたい気持ちもあった

女は損だ、きっと男にはこの痛みや恐怖が分からない

そう思いそうだった

でも、自分が一番その恐怖も、その痛みも

なにより、命の大切さをわかってるくせに

どうして・・・・

自分の体は自分で守っていかなきゃいけない！

なのに私は・・・・

逆に自分を悔んだ

でも、もう、遅い

だからこそ、次はちゃんと子供が産める環境と

本当に子供を受け入れてくれる

そんな人だけの愛を受け入れようってそう思った

それが今の旦那だ

今の旦那は言ってくれた

たとえ子供ができなくても、それでもいい

俺はお前と、ただただ、ズット一緒にいから

その中で、もし、子供ができたら尚更嬉しいけどね

って、そう、私の心をを優しく包んでくれた

三度も大好きな相手との間に宿った子供だった

でも、三度も望まない子供のしてしまった事の罪

きっと、もう、子供ができなくても受け入れるしかない

そう思って出来た子供

そして、今、心の底から喜んでももらえる旦那と

の間に出来き、産める喜び

言葉に言い表せないほどの感動でした

三度も同じ過ちをしてごめんなさい

でも、今度はしっかいり守っていくからね*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

だから、どうか無事に産まれてきてね

生まれてくる子供を精一杯の愛で守る

そして、幸せになる

それが私の精一杯の償いです

セックスは人の命を宿す神秘的な行為

だからこそ、愛する人と思いやりを持ち

大切にしてほしい

そして、もし、子供を産める準備や環境がしっかり

整っていないなら、あせらないでほしい

そして、命を宿す行為をしているという

責任を、男の人も女の人も持ってほしい

準備が完璧でないならちゃんと避妊をしてほしい

そして、心からの愛のあるセックスを楽しんでほし

私はそう願います

あっ、まだ、陽性反応がでただけで

　病院はこれからです(笑)

　なんだか、反応が出ただけでも確定じゃなくても

　嬉しくて書いちゃった～

　また、正式には報告します

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10月1日ついに、私も結婚しました

でも、正直、一昨日まで、マリッジブルーで・・・・

色々悩み始めると・・・・

彼とは、生活リズムが合わなく、

家でもすれ違いご飯も結構バラバラ

コミニケーション不足で、気持ちが安定しない

婚約も白紙にしようかとまで悩みもやもや

で、三日前に彼氏に気持ちを全部打ち明けて・・・

『おれの気持ちは変わらないし、

　ずっと、一緒にいたいから、明日、もう一度きくね』

ってギュッと抱きしめてくれました

少し、気持ちも落ち着いて一日考える事に

そんな時ある、友人の日記を見ていて

掃除したら気持ちもよくなってさって書いてて

今の私に必要なのは

これだと、思い、とにかく、ガムシャラにお掃除

おうちがピカピカになり気持ちもスッキリ

自分の心の邪念が取れたようにスッキリし

改めて自分の聞いてみると

結婚しようって思えて無事に入籍

私は、両親がいません、彼も両親がいません

だからこそ、紙きれ一つだけど、

なんか、家族がいる安心や、ありがたさを感じます

実感わかないけど

きっと、何気なく自然に横にいる事、そばにいる事

これが、幸せなのかなって思います

これから、沢山色々あると思うけど、

新たな気持ちで頑張りたいです

結婚式は来年ですが、それまでに、最高に綺麗になるぞ

初ブログだわい

実は・・・体が弱い私

２．３年前までは、かなり酷い便秘

編頭痛なんてしょっちゅう

おまけに、花粉症の時期はんと仕事にならない位もう辛い

以前はパチンコ屋のカウンターでお仕事

吹きそうな生活、環境・・・食生活・・・

気がつけば年に何回か悩まされていただけだったのが、

月に何回もと・・・仕事では頭痛くても周りには気持がわから

ないのが辛くてストレスたまる

風邪なんてショッチュウ毎日薬漬け・・・体がくるいそう

これではいけないと・・・で、結構健康に気を使うようになったかな

パチ屋も正社員から、シフトの自由のきく、昼だけにして、

添加物にはかなり気をつけて、マイ弁当

野菜中心に、好きなものを作り楽しんで・・・

気がつけば、ダイエットしていないのに、自然に体重減

まけに、編頭痛もほとんどなくなり、風邪もなくなってた

食生活を変えるだけで、こんなにも体に変化があることにびっくりしたから・・・

何より、なんか、健康的な体は毎日快適

だから、いつも間にか、健康に興味もって、それと同時に、

健康に近づけば体重も健康体になるからと、ついでにダイエットも意識

でも、健康にいいからって、健康に良さそうなものをとっていても、

本当の健康にはならない事もしり

本当に体が喜ぶものを日夜研究

30年後も奇麗で入れるように目先だけの美ではなく

これからも、頑張っていきます

そんな、美容・健康情報を紹介していくなかで、少しでも参考にしていただけたら光栄です