嫌われ雪の一生

スレ見てきた。卑怯だな自分は・・・。
もう、放っておいてくれないか
自分は大丈夫だよ
やつのことは殺さないさ
何故って一番憎いあいつを
殺して刑務所にいくのは
ごめんだからだ
ただ憎むだけ
行動に移してもなにも得は無いのだから

住人さん、忘れないで
私はそこに行きたい
それか天国にいきたい
もうさ、死にたい
だけど死ねないのさ
弱いね、これは逃げ、卑怯者、甘え
死ねないから安心してくれ
死にたいのと死ぬのは違う

世界に帰るよ。それじゃあ

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何でだよ
返せよ
自分は、あそこしかないのに
何で？やつは沢山あるよ？
どうして自分にはひとつも無い？
どうやって生きたらいい
生きていたってしかたないわ
からっぽだよ
返せよ
恨んでやる
呪ってやる
世界の全てを
こんなんなら生むなよ
住人・・・自分は・・・おまいらがいないとだめなんだ
どうしたらいい
おまいらがいない世界なんていらねんだよ

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返してくれ・・・居場所返して
頼む、他になにもいらないからさ
あそこが全てなんだ
頼むよ・・・返してよ
いきたいよ、あそこに

やっぱりそんな簡単に諦められない
大好きだ、大切なんだ
あそこしかねぇんだよ

やっぱりダメだ、弱いよ自分は
痛みを知った分強いと思ってたのによ

帰りたい、ああ・・・
失くしたくない

生きる全てなのに

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私は初めて自分だけの居場所をつかんだと思った
しかも人間と接するのがうまく出来ない自分が
皆とうまく話せると思った。どんなに嬉しかったか
確かに、話すのは大好きだし高校では
ちゃんと友達もいたんだ。でも人間関係は
下手だった。協調性が無いし心の傷が
あったから人間とどう接したらいいかわからなかった
おどおどしてまさにキョロだった
私はやつと自分の差にいつも
苛まれていた、コンプレックスだった
そんな自分だがあのスレができた
この嬉しさは言葉じゃつたえられねぇよ
いや、わかってたまるかよ
とにかく嬉しかったんだ、初めて自分が
脚光をあびた！と勘違いして調子にのっていた
ばかみたいだよな
媚売って縋ってそれでも失って
かっこわるいわ、我ながら
こんなに声を出して泣いたのは久しぶりだな
相変わらずお腹はなり続けるし
やってられないわ

住人さんへ
私はあなたたちと過ごせてしあわせだったぜ
きれいごとじゃねえよ
私は奴に勝ったんだ、あの場所は今までの
負けっぱなしの自分を覆した
あそこは私の最後の希望だった
あそこがあれば何もいらなかった
だけど特定されたら家族にも迷惑がかかる
私も怖い、それは嫌だ
私はもう居場所なんていらねえ
あそこが最初で最後の私だけのモンだ
これは消えないぜ
だから忘れんなよ
忘れられたら許さん、呪ってやるわ
荒らしばかりで心が折れそうなときもあった
でもそれでもあのスレが、私の名前がある
スレがあればよかった、スレがあること
それは自分の生きる全てだったのさ
可哀想な生き方だな、嘲笑えよ
あのスレがあることが幸せだったし
なによりだったしあれが私の生きた証だ

住人さん、忘れたら呪うからな
自分は一人でいきる。居場所はあそこだけでいいんだ
最高の居場所だったぜ。くそ、涙でボタンみえねえわ
泣かせんなばかやろう、ああもう
こんなことならこんな悲しいなら最初から
無ければ良かったかね？
でもいい、だれにも負けねえ想い出ができた
生きた証だ、ずいぶんと短いけどな

私を忘れて幸せになるなよ
ならないでね。ありがとう

本当にありがとう

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自分は居場所をいつも探していた。
やつには沢山あった。友達、学校
自分は無かった。
やっとできても振られた。心の傷になった
家族から愛されないからいつも寂しかった
友達だってろくにいないし、いてもそのひとには
自分より大切な友達がいる
誰かに必要としてほしかった
やつより誰か自分を好きになってくれよ
やつより愛してくれよ
やつの名前なんか呼ぶなよ
名前を呼んでくれよ
ここにいるんだ、気づいてくれよ
家族は自分を精神疾患のせいで白い目でみた
周りの人なんかなおさらだ
だがそんな自分にも居場所が出来た
周りはそれをネットにしかいられない
可哀想な人間だと思うだろう
それでも良かった
どう思われようか住人以外には
どうせも良かった、なんとしてでも
あそこだけは守りたかった
だから住人だけには嫌われないように
丁寧に話した
ある日突然ぶちきれてしまった
あれは申し訳なかった
それでも住人は私を見捨てなかった
自分はそんな人と出会えて幸せだと思った

続く

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