埼玉のおっさん

きのうの新聞の書評欄に
『ヒトラーの秘密図書館』という本が載ってた。
大の読書家であったヒトラーの蔵書を調べることによって
ヒトラーを分析してみました、という本らしい。
人の本棚をみて、
どんな本を買って読んでるか、
どんなところに線を引いてるかを分析すれば、
その人がどんな人間か分かる、という考えだ。

まあそりゃそうだ。
本棚をみれば職業や思想や趣味が分かる。
しかし本棚に並べてる本てのは
「人に見せてもいい本」である。
なかには「人に見せるために並べてる」やつもいる。
いわゆる「外ヅラ」だ。
本当にその人の内面を知りたければ
机の引き出しの裏とか、
パソコンが梱包されてた空き段ボール箱の中とか、
ベランダに置いてるツールボックスとか、
そういったところに隠してある本を見つけて分析するべきだ。

たとえば、
どっかのリア充サークルのやつらが宅飲みすることになったとしよう。
会場は人気のイケメンさわやか君、中村のアパートである。
女子たちは中村の本棚をみてキャーキャー騒ぐ。

女１「あー、ハリー・ポッター揃ってるぅー、私も大好きー」
中村「ハリー・ポッターいいよね、おれもマジで大好き」
女２「うわっ、勝間本もあるよ。中村くんカツマーだったんだー」
中村「就職活動で使えるかなて思って読んでみたんだ。やっぱ良いこと書いてあるよ」
女３「すごーい、私そんなの全然してないよー、きょう貸してー」
女２「じゃあ私もこの『１Q84』借りちゃお（笑」
女１「ねえねえ、この難しそうな本はなに？グラミン銀行てなんなの？」
中村「あー、これはさ、マイクロクレジットていって貧困問題を解決する銀行の話なんだ」
女２「中村くん、すごい。貧しい人のこととか考えてるんだ・・・（ｳｯﾄﾘ」
女３「優しいよね・・・（ｳｯﾄﾘ」
女１「なんか中村くんらしい本棚だよね（ｳｯﾄﾘ」
女２「そうそう、少年ぽくて、でも大人ぽい（笑）」

そんなとき、会話に入れずに
部屋の片隅でガサゴソしていた矢崎（皮肉屋で平素から浮いている）が
ワザとらしい声をあげた。
「うわっ、中村なにこれ？エロ本？」
手には『投稿ニャン２倶楽部Z』というタイトルのエロ本。
慌てる中村を援護すべく女たちが声をあげた。
女１「ちょっと、矢崎なにやってんのよっ。人の部屋勝手に荒らすなんてサイッテーッ」
女２「そうだよ、中村くんだって男の子なんだからエロ本もってて当たり前でしょ」
女３「だよねー、子供じゃあるまいしー。誰も気にしないよ」
女１「うちのお兄ちゃんだってデラべっぴんとか隠してるしｗ」

しかし矢崎は女たちを無視して、目についた箇所を朗読しはじめた。

「陰部ピアスと恥丘タトゥーもすっかり定着し、変態改造の完成形に近付いた奴隷妻を、一泊二日の撮影旅行に連れ出しました。「ここで、自慢の改造ボディを撮 らせてくれよ」と観光地露出を指示すれば、目と鼻の先でイチャつく初々しいカップルを気にして首を横に振る妻ですが、絶えず極太リングで刺激された敏感乳 頭は、ソフトタッチで絶頂快感が電流の如く駆け巡る淫牝スイッチ。指で弾いただけでエロ声を張り上げ屈服開帳です。」

女たちは黙り込み、矢崎の声だけが朗々と響く。真っ赤な顔でうつむく中村。

「10年の不倫調教でド淫乱ペットに変貌した、取引先の会社に勤める42歳の人妻です。夫に内緒でパイパン処理したラビアには私への服従の証に２個のピアスを飾り、生理時以外はノーパン&ノーブラで過ごします。 」

「絶対服従を誓ったセックス漬けの結婚生活で、全ての肉穴を開発されたかよ子は、今では公衆便所としての身の上を強いられることにされ逆らえなくなっていま す。公衆便所バッジを着けて歩かせていますが、地元では誰も気付いてくれません。仕方がないので、淫語を書き記した全裸で夜の街を徘徊させては輪姦相手を 探させています。」

中村ざまあｗｗｗｗざまあｗｗｗｗｗ
つうか女たちもどうせ非処女でチンポしゃぶりまくってマンコにくわえまくってきたくせに
なにカマトトぶってんだよｗｗｗバーカバーカｗｗｗ

まあでも
一番その人の内面が露骨に現れるのは
専ブラのkakikomi.txtなんだけどね。
家族に見られたら自殺するわ。
見られたのが分かった瞬間に窓に全力ダッシュしてそのまま飛ぶわ。

とりあえずニュー速民の本棚にありそうな本ベスト３。
アドルフ・ヒトラー『我が闘争』
カール・フォン・クラウゼヴィッツ『戦争論』
ニッコロ・マキャベリ（徳大寺有恒風にはマキアヴェッリ）『君主論』
どうよ？絶対どれか持ってるだろ？

優木まおみが芸人とつきあってるのが発覚とかいってるけど
むかしテレビで（『恋のから騒ぎ』とか）
元カレの話をする女性タレントとかみると
すんごい安っぽい感じしたな。
もうその後はその人のグラビアとかみても
安っぽいイメージがして、ぜんぜん興奮しなくなる。
俺の精子をこんな安っぽい女のために犬死させたくねーよ、みたいな。

これはかねがね言ってる
「彼氏のいる女性アイドルはアイドルやめろ、とっととAVいけ」とは別の話で、
たとえば日常生活においても
聞かれてもないのに
自分の彼氏の話をする女は非常に安っぽく思えます。

とくに自分の彼氏を崇めてる系のトークは頭悪そうに思える。
「うちの彼氏はコダワリある人でぇ」とか、
いや、ネスカフェのCM出るくらいの違いの分かる男だったらいいけど
そんじょそこらの一般市民が持ってるコダワリなんて
たかが知れてんだろ・・・
そもそもお前とつきあってる時点でコダワリないのがバレバレ。
「うちの彼氏はこう言ってた～」とか言われても、
だからお前の彼氏の意見なんて聞いてないから。

まあ要は「中古は価値がおちる、安っぽくなる」てただそれだけなのかな。
たとえばモーターショーに出展するときに
いくら現行モデルであっても中古車は出展しないだろ。
ピカピカの新車を出すだろ。
そういうことだ。

なんかとりとめのない話だな。
こんなとりとめのない話は
ヒウィッヒヒーでやるべきなんだろうけど
あれ読みづらいよね。

はいはい手抜き手抜き。
やる気なさすぎ。
くーりとっりっすぅ。

昼飯に二郎系の店いってニンニクマシで食った。
帰ってきてマンションのエレベーターのったら
じぶんの息がニンニク臭いのが嬉しくて
過呼吸なくらい呼吸をしてエレベーターの中をニンニク臭で満たしてやった。
ドアが開いたので降りようとしたら
いきなり目の前にバッチリメイクした女子大生くらいの女が立ってたので
おもわずビックリして「ほわっ、あっ、こんにちは」と挨拶した。
その女は無言のままエレベーターにのると
これまた無言でボタンを操作して
ドアが閉まりきる前に言い捨てやがった。
「くさっ」
もう悔しくて悔しくて階段かけおりて１階に先回りして
「おまえのマンコのほうがくせーんだよっ、つーかお前の口精子くせーんだよっ」
ていってやろうかと思った。
「臭い」ていのは人に言っちゃいけないんだよ。
いちばん傷つくんだよ。
いちばん気にしてんだよ。
こんなとき娘がいてくれれば頭撫で撫でしてくれるのだが
（娘はまだ臭いという感覚がないみたいで全く気にしない）
今日は嫁の実家に遊びに行ってるのである。
８時になっても帰ってこない。
なにしてんだよ。
もうすぐ寝る時間だろ－が。