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おはようございます






今日夜仕事で
体を考えて起きていました。







雪ですが良い天気です








もはや早く仕事休みがきてください病







行きます
ただ夜には本格的に生理になる感じ。参ったな。







頭働かせないと稼げない






もう子供産めないんだから、生理なんてなくなってほしい厄介なお荷物







しばらく
りんのことは考えないようにします







伝わらない毎日
どんどん焦る毎日






今はまず生活をして
返済していかなきゃ。








本当に私が治らなかったら、りんは旦那さまと義実家の子供になるんだ







私は実家には帰らない






大丈夫だよとか
負担にならないよとか







そんな言葉どれだけズラズラ並べられても
もう信用できないし何も感じない。







母の元には行かない







当然の報いだ
りんと離れたら
私のまわりには誰もいなくなる。







たった一人で生きなきゃならない。
でも私
恵まれてるんだから。







いいんだ。







一人になったら……







ワンルームで薬に明け暮れていつか自然に心臓が止まるまで眠るのもいいな…








一人で生きていく意味はないのだから。







でも
ココア、くぅ、マオは渡さない。







朝から暗いよ私。







昨日のベストショット



少しブレ気味でも可愛いと思う





さっきもリンゴあげたら
いいよって言ったのに
一回かじって
見つめながらシッポフリフリ






本当にいいの？
みたいに。






だから
食べなさい？いいんだよ？と言ったら







それからがっついてがっついて






ココアは……
試しに小さくしてあげてみたら食べました





あー…
小さくしろや！と言いたかったのね………






うちの子は王子さまお姫さまだらけです(--;)