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出てきました
久しぶりに。





わけもなく
不安で仕方なくて
ただただぬいぐるみ
きつく抱きしめる日。






最近ずっとこうです
かわいこぶるとかそう言うのじゃなく何かにしがみつきたくて仕方なくなるんですね。





何がもどかしいのか
何が悲しいのか不安なのか、わからなくても。






安定剤なく
毎日過ごすのが限界に近づいてます






弱いの。ある意味
私は可哀想な人間だなぁって思う(見下す意味で)




誰かの一番になりたい





誰かに寄りかかりたい





今の仕事に行きたくない





本当は
旦那さまの実家に行ってみんなで笑い合いたい





義父ももう
帯広という場所に一人暮らしを始め
実家にいないから。





でも
皆は絶対一生私を許さない。





中傷メール
送ってくる方達のように
一生恨むんだ。
そしてマニュアルみたく
母親完璧をすれば
笑いかけてくれて





ちょっとでも
落ち込んだり悩んだだけで、手のひら返すように
突き放して、暴言投げて
満足するんだ。






なんか自信なくなってきた。





りんが可哀想は
自分でよくわかるのに
今は出来ない
精神面と金銭面で。





病気を理由じゃなく
病気が邪魔をして
結局無理して悪化して





お金を払う
きちんと貯める
仕事をする
掃除をする





その中に
今はりんが入らない。





だから




あー…




私なんかいなくて良いんだって。
旦那さまがりんを引き取り実家で見て良くて





そしたら
私の存在自体
もういらないんじゃないかって。





メールで
親がこんなんでも育つときは育つ☆






こんなんて何ですか…





暖かいって
受け止めたいメールにも
悲しくなったり





悟ったのが
結局
良い子良い子されなきゃ
今だめなんだって事





母親としてじゃなく
一人間として見てほしいと…





無理な話だ…





メール
親しい方から以外
最近開くのが怖くて
逃げてしまい
返信遅くなったりごめんなさい





ぽっかり
闇に落とされた気分





しばらく
上がりそうにない…