２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

眠れなくて起きてました



テレビでファイターズやってます。




いやぁ…………
すごい人………





旦那さまファイターズ大好きだけど、この人混みは…………というくらい;;




地下鉄
これだけ人いるから
ズルできそうだけど
駅員さんの管理が厳しそう…………




お願い
見逃して……




愛の手をって感じです…




でもみなさんきいてください！




私今楽しいのです！




月曜日
会いに行けるから





仕事やだな………

眠れないな………



って考えてますが
あ、会いに行けるし旦那さまとデートだ！って(笑)





勝手ですよね
頭にくる方たくさんいますよね、でも





息子さんも幸せじゃないかなって少し考えたの





あのままなら私
自ら命絶ってたから。





何度も発狂したし
過呼吸したし
息子くんは悪くないのに自分がわからない。限界で





一人出て行くというブログ書いてるとき、手首切りながらやってました




助けて！って。





私がもし自分の母親が
育児ノイローゼで自ら命絶ったの知ったら自分責めます。産まれたから！って。




でもね……




だからこそ乳児院。





預けたくせにクソババア！とか言われたいんです




息子くんに自分を責めて欲しくはない。




それなら私にキレてほしい。




今では
胎動の思い出に笑ったり





まだまだ私には
ムカついて消えろ！って思ってる方いるでしょう




ハーフハーフ。




でも
私、私は自分の道を行きます。




目指せモンスターマザーだから！





落ち込んだりグチしたりします。人間だもん私。




でも
息子くんはわるくないし





息子くんにどうしようくらいに、なっていきたいです




デジカメで
百日やったらブログアップしますね





親バカ？




私、距離って親子も必要だとブロガーさんの支えもありはっきりわかりました。





本当なら
見てあげたいけど





本当今はごめんね。





ママ必ず迎えに行くから



毎日言ってます
話せるようになったら
ちゃんと話そう。





迎えたら
１ヶ月ベタベタしよう





お願い





待ってね
あなたが産まれた証し
アルバムにもするし




一緒に海に行ったりしよう泥だらけだっていいから(^-^)





幸せになろうね
でも、ごめんね。
大好きだよ
息子くん。




語ってごめんなさい



調子良くてごめんなさ……




では寝ます




月曜日の為に頑張るぞー(>_<)






起こしてくれよ




それから発見した写真！

旦那さまwith息子くん





いつか私も加わるぞ！

起きました
てわけじゃなく
起きてました





もうすぐ寝ます





今日は絶対起きる
ピカチュウ………
プラス旦那さま携帯プラス私の携帯





それでも起きなかったら





冬眠ですか………





かといって薬なしじゃ一睡もできなかったし
マイスリーだけじゃだめだしマイスリーとレキソタンもダメだし………






他の眠剤を試す
余裕はなく
まず借金返さないと





眠剤使って合わなくて
仕事行けないと
生活ならないし
息子くんにも会えない





ていうか月曜日
会いに行く交通費がない(T_T)





向き合うために新しい病院………選ぶ時間なく
新患は今受け入れなかったり…………




地下鉄なり使う場所だと
病院代に地下鉄なりの金額に





まず払ってって決めたのに、寝過ごすし
最低です





なんか
寝るの怖いです




自立支援制度をブロガーさんに教えていただいたから、病院決めて
初診料と申請出す料金
確保しないと……





月曜
会社決まったら
もうノルマいかないでもお金もらって辞めてしまおうかと考えてました





明日一日でいつもよりうまくいったなら自分に自信もつくでしょう




妊娠前の平均だったから。






でもそんな甘くない……





できるなら歩合制の仕事
早く辞めたい





仕事行きたくないもあり寝ちゃうのかな





逃げてるんですね自然に





私嫌なことあると
しばらくの期間
そう簡単に起きないんですよ





だからといって薬飲まなきゃ一睡もしないし





変なの………






今
さっきまで、旦那さまと
田村正和さんと伊藤美咲さんが出演している
ラスト・ラブという映画を見てました





うん
死ぬ瞬間は旦那さまといたい。実感しました。





感動でした。
あと、あんな子に育って欲しいな～とか(見た方はわかりますね)考えてました





息子くんはどんなふうに育つのかな？？





私次第だけど
私次第………だから
不安です






月曜日会いたい





どうか今日稼げますように………





いや、２万はあるんですが、食費に携帯代に
それにいざ風邪引いたりしたこと考えたら





簡単に使うわけにはいきません





ちょっと土日祝
地下鉄をズルする方法





使えたらいいな




でも神様なんて信じないけど、それやった日って必ず稼げないんです




何かしらトラブル起きてしまったり




やっぱり
悪いことはしちゃいけないと言うことですね





旦那さまお給料いつーーーー




いやいや
自分で頑張らなきゃ





でもさすがに
もう払われるでしょ





寝なきゃ
お仕事行きたくない(スタッフの顔見たくない)
太りたくない





やりたいことやりたくないことぐちゃぐちゃ





いったいなにがしたいの私




北海道では
今日ファイターズのパレードあるみたい





かなり良い天気だしおめでたい………





けど
スポーツ嫌いな私には
ふーんだし
地下鉄混むから
正直悲しい





寝よう
寝たら大丈夫



あ
洗濯干さなきゃ

最近
ちょっとどころか
たくさん考えます




私を支えてくれるブロガーさん。




弱音はいたり
息子くんに会いに行けない日
ながく年月がかかったりしても
仲良くしてくれたり変わらず嫌わずいてくれるかな………とか




マンガとか読むと
初ママさんの前向きって
友達がいたり周りにお母さんがいたりするから





私は旦那さましかいないから




友達とかいたら
愚痴こぼしたり気晴らしして楽しくマタニティーできたりママできたり
旦那さまに負担かけなかったりできたのかなとか




マンガはマンガだけど




ブログ読んでも
やっぱりママ友が本当に側にいたり両親がいたりするブロガーさん




幸せにやっていて。
もちろんブログだけが本当のことじゃないのわかるし苦しみがあるのもわかるけど





私は明るく書いてみたりもできなかったから





やっぱりこれが大きいのかなとか。




もちろん
１人で頑張ってる方もたくさんいます




だから一番は自分の甘えと、弱さ、忍耐のなさ
異常なくらいの不安症なんだけど





何か違ったかなってちょっと考えてしまいました。




辛くても耐えて耐えて
できることはブログに書いて安静が主で
体どんどん変わって。




私、正当化してるかも…
してるけど、寂しかった




もっと
友達作ったり真剣に考えなきゃいけなかった。




私
生後百日も知らなくて




お金ないからできるわけないけど写真すら撮ってあげてない。





頑張ってたのは
息子くんもだったのに。




月曜日
丁度牛の着ぐるみっぽい服があるから着せて
デジカメして写真屋さんで引き伸ばして





遅くなったけど
記念しようかなって考えてた。





息子くんには迷惑かな。




私にはアルバムありません。





旦那さまの実家に行って
妹さん、旦那さま、お姉さんのアルバムがたくさんあって、ご両親不仲でも、アルバムがあって




うらやましかったです。




私は母にアルバムも作ってもらってないし写真も数枚タンスに散らばってる？くらいで




いいなぁって。





もちろん
アルバムが母親の象徴じゃないけどね。




息子くんのは病院でたくさん撮ったけど
前の携帯でしかも壊れたから５０枚？くらい全部消えて




デジカメ持って入院したけど充電器わからなくて充電ないしＳＤカードの容量はないし買えないしで。





実質生まれたての保育器の中を撮影したのしかなくて、その後はみなさんわかるようにノイローゼで写真なんか撮りたくもなくて…………





今からスタートしていきたい。でもやっぱり私の自己満足、エゴかな。





中傷、もう気にしてないのに、離れたからできてるだけだろう！って言うのだけは離れなくて





いや、良い意味で考えさせられまして、どうしたらよいのかな……って。




息子くんに会いたい





そう考え始めたの




息子くんと生きていきたい




そう考え始めたの




いけないかな………。





私は間違ってないって思うし、支えてくれる方
今からでも遅くない
ゆっくりスタートしてたくさん愛したらいいと言ってくれるけど




ちょっと……
かなり悩んでしまいました。




私って何だろうなぁ………