２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

ごめんなさい



わたしは
産まれてきた意味
あるんでしょうか




あんなに辛かった閉鎖病棟、それしかないの……？




毎週飲みに歩くから
託児所よろしく～だって




経済考えてよ……………




もう
私ダメだ




義母だって用事あるし




わかる




けど納得したのは向こう




私は無理って叫んだ
助けてって叫んだ



旦那さま努力いままでしてないって言ったけど




２カ月間
全て私やってた





薬飲んで３時間置きに起きてミルクおむつ家事、仕事




それすら
頑張ってなかった？




無駄だった？




傷口や精神の不調に耐えながらやった




前も言ったけど
育児ノイローゼになるなんて予想して子供は作らない……………







なんでこんなに私ばかり責められるの………

今日引き取り預かります




結局
見つからないの



一日預かる場所なんて…………





息子さんいなくていいなら、１０万だって払う体も売る





夜どうしたらいいの………………





今居るだけでもう限界なのに





義母にメールしました





見れない
限界だって。




返事なし。まるで興味なし。





何で義母いないのかもわからない。





理由すら教えられずに………………





場所ないなら





朝までどこかにいく






無理
顔見るのも無理





息子さん生きていけないよ




わかってるよ




でももう無理





誰も相手にしない
誰も助けてくれない





夜間区役所に置くか
どこか病院叩いて預けるか、





児童センターは
電話繋がるの？夜中も引き取りに来る？




本当に手をかける





もう頑張って頑張って無理。助けて。
いるだけで、こんな小さな赤ちゃんなのに
イラつく。全く可愛くない。うるさい。






助けて
インフルエンザにかかって、消えちゃえばいいって毎日祈ってる





大嫌い。世界一嫌い。





こんな感情持ちたくない






それより自分が何よりも憎い。嫌だ





最低で良い
人間としてののしられておかしいと言われても良い。私をどう言われても良い。





診られない
薬多く飲んで玄関で朝までヘッドホンで寝るしかないのか





誰か守って。息子さん助けて………






もう
愛せない
微塵もない
何も感じない距離があれば違っていたかもしれないのに………………嫌だ怖い






乳児院も何も反対したのは周り。私は無理だって言った





今日だって仕事入る日なのに休まなきゃいけない







どう生活するの？お金は？自分が憎い。なんで息子さんは私を選んだの。