２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

体が………




旦那さま
一昨日、明日は遅くなると思うよって言ったから覚悟はしたけど




まだ帰ってこないです…………




夕方おにぎり食べてから
お腹も空かないし食欲もないから




角煮は圧力鍋の中にそのまま浸ってます。




それ以前に
一人で食べるのが嫌いで
食べてないだけもありますが




やっぱり
一人で食べるご飯
寂しくて嫌いです。




旦那さま何時に帰るんだろう。メール今日は一切
返ってこないし。




今日祝日だから良いけど




これから毎日これなら
迎えどうするんだろう。




私が気にすることじゃないけど。




寂しい。




やっぱり仕事辞められない。１日一人なだけで
こんなに辛い。




今日絶対会社決めて
出来るなら今日から仕事




絶対。




一人の家は嫌だ。





お風呂も洗って
洗濯してお茶碗洗って
掃除して夕飯して




腕を振るった時に限って
こうやって旦那さま遅いから毎回何かの呪いかとか思ったりします。





この前仕事行って
何だか改めて一年のブランクがあることに気付いて、焦りました





取り残される感じ





流行りなんて周りなんて気にしなかった私が




置いていかれたくない一心でもがいてる




滑稽です。




ずっと待ってたけど帰ってもイライラさせちゃうと思うし




自分勝手だから寝ることにします




おやすみなさい。

終わった…………





マオ
シャンプー完了！



ゲージ

ピカピカ！





最初のお掃除はこの子


なんですか？








掃除。
あそ。
早くすませてね





というわけで
３匹まとめて掃除完了しました！




まず
ココアゲージ




くぅゲージ




そして
マオとマオゲージ………





豚の角煮も圧力鍋でやり
もう疲労困憊………




旦那さま帰るまで
ゆっくりしようと思います………

息子さんのこと




自分勝手かもしれないけど、私が一年の期限をつけたのは理由があります



今回
母とこんなことになり




傷つく以前に
ムカつくというか
何とも言えない精神状態で




私は
父はそうでもないんです。



記憶無く捨てたから。




漠然と
そうなのか。
とか
あっそーみたいな。




嫌いではありますけど。



母は
今まで何も素振りを見せなかっただけに




ムカつくし泣けるし苛立ち戸惑いが大きいのです………。





だから
恨まれて良いから




物心つく前に
私のようになる前に
一歳になって私がだめなら




親をやめた方が
最低だったとか病気だったんだあの人。




それで済むから。




自分のエゴかもしれないけど間違いなく
旦那さまは病気で親じゃないよとか、ちゃんと向こうの家が幸せにするから





裏切られたとか
嘘疲れた
騙された





そうはなりませんから。




ひどい親だった
でも病気だったのかと
大人になりわかるのと





大人になってから
疲れたとかもう無理だとかなって私みたくなれば




捨てる以上の苦しみ。




私は少なくとも




最初からいなく
育ったなら心は埋められる。




でも偽りの笑顔や態度で２０年間過ごしてきて





突き落とされる傷は




埋まらない。





私は
父より母が今、憎くて憎くて仕方ありません





こんな私で
語ってすみません



ただ
私の気持ちを書きました




一年後
全くわからないです




私には
親がいない




親である私も
最低だ




それくらいが今わかることです