２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

９日目



おはようございます




昨日はあれから
６時半に布団に入り





またお酒と薬を一緒に飲み、お腹苦しくて




目が覚めたらこの時間。




昨日は
すごく効いたみたいで
さっぱりしています





やっちゃいけない




わかるけれど
病院はお話の通りで……



もともと
飲み物をあまり飲めない体質で普通のグラス三杯を１日くらいかけてやっと飲むから




薬の時
350ml缶は飲むのが辛い。





昨日は母の言ったことをなぜか急に思い出し




心があれてました





この子から逃げていた
体は成長し
心は２歳って言う病気ありますよね？
私それ何じゃないかと思ってるんですよ
帰ってから調べてみようかしら。そうじゃないともうこの子わからないもの。





そう義母に話してた会話がずらーっと。




トラウマ一つ増えた。




こんなこと言われても
普通なら
あっそーなんかもしれない。





けど
なんか妙に忘れられない。





また時間が来たら忘れられるんだって
今だけだって思っても
パニック起こすと




お酒と薬のカクテル。





覚えたらだめだ


薬みたく弱い度数に耐性ができて
どんどん度数が増えていくから。




そう思う気持ちがあっても、パニック状態だとだめ。強い日本酒




それなら１００mlで効くかな………美味しくないけど。




350飲み干すのが辛いのです。




昨日
また今日息子が来て
昼間寝れない



もうこんな自分嫌だもミックスしたからもあると思う。




７時から本当今まで
何の記憶もなしです




19時には
仕事いきます。

今日は
２時にあがり




旦那さまも丁度
仕事が終わり
迎えにきてもらえました




仕事場は違っても




それぞれ仕事して
一緒に帰れて




今一番の幸せ。




一年と考えたら
短い束の間の幸せ。




最近
一分一秒を噛みしめるように




１日過ごし始めました




辛い期間はすぐで




楽しい期間は幻のように
あっという間だから。





30日




旦那さまがまた
16時半に出勤、23時くらい上がりなので





私が仕事しても
この時間は無収入とも言えるので




マオを連れてこようかと考えてます。




マオだけは




もし
私、ママがいなくなったら





悲しんでくれるかな。




マオは
ある意味たらい回しにされてきたから




痛みがわかる気がして……。





甘いかな。




マオももう長くないと言えば長くないし。





私どうしよう。




今日は２１時～２時前で
７２００円





普通。




でも
水道代払えるから
いいや。





お風呂入って寝ます




ゆっくり旅したいな。

昨日酔っていて

気持ちが溢れて

旦那さまに

カウントダウンしてることを話しました

やっぱりかわいそうでしょ

何もしてないのに

母親が一緒に居なかったら

それに今の状況が一年も続いたら

もう限界だと思う。

だから親権停止を考えてるのです（酔ってて口が回らず）

そしたら旦那さまは

そうしたら俺とも離婚ってなっちゃうね

新しい息子の母親必要だし

親権停止だけじゃ終わらないよ。

だって。

でも私は判は押さないにしろ

そう考えてたから。

わかってるよ

でもおさないで

離れて暮らす・・・・かもう生きていたくない

そういったら

いや無理。息子の幸せ考えようよ。

親権停止したら

俺も居ないよ。

そう言われました。

親として間違ってないですよ

正しいと思う

でも

乳児院にしろ何にしろ

何にも方法考えないで

息子さん一直線。

たしかに

私はダメ人間ですよ・・・・・・

でも

すぐにその答えを出した

旦那さまに先が見えてしまった気がするのです

一番は血のつながりや子供

もし二人が崖から落ちそうで

危険だったらどっちも助けるって言ったけれど

絶対に

私すぐ手を離される。

昨日言われて、信じられなくなりました

それとこれとは・・・・・・

かも知れませんね。

でも勇気振り絞って

そこまできちんと考えてるよって話したのに

それなら一人で生きろみたいな・・・・・・

私本当に

出産だけしてポイって感じだ。

好きでこんな生活やってない

今必死に一日一日考えて

でもじぶんでも分からなくて

ずっと悩み続けてるのに

結局病気の理解もされない

気の持ちよう

すぐに考え変わるだろう

何でこれくらい出来ないのか。

私もおもいましたよ

我が子を愛せないなんて親

なんでこの世に居るんだろうってずっと不思議でしたよ

でもいざ病気があったり

生活に困難があると

ゆとりがないんですよ・・・・・・

理由付けてるだけかもしれないけれど

実際眠ってくれないからだ

治まらない気持ちの異常

もうどうする事もできない

私、何か本当に

生まれてきた意味がつくづくないと感じました。

親になる資格も

生きている資格も

愛される資格もない

親にもなれない

生きていても誰も幸せに出来ない

愛される人間じゃない

もう自暴自棄のど真ん中。

薬なんてもう効かない。

おまえなんていらない

不要だ。

両親のように

旦那さまも義母たちも

言ってくれたらいいのに。

そのほうがもう幸せだ

生きていて良かったなんて思わない

マイナス思考・・・・・・

今私がやるべきこと

生活を落ち着けることと

向き合うことだと思ってきたけれど

実際は

周りから消えることなのかもしれないって考えた。

お腹に傷あったら

それだけでもう誰も愛されないかな。

育児放棄した人間なんて・・・

今日２万でも稼ぎたかった・・・・・

結局仕事次第でも

気分は変わっちゃうのかな・・・

早く寝たい・・・・・

です。

愚痴ばかりでごめんなさい