２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

仮眠です



一時間もないくらい。




おやすみなさい

アメブロのプロフィール
編集してました。




書いてみると
暗い………




３０文字以内って結構大変でした。




私が
最後にどうしてもやりたいことはイルカに触れること。




それだけで
満足なのです。



地球最後の日も
あ、そっか



今はそれくらいしか浮かばないし。




ただ命日が全人類と同じなのはちょっと嫌かな。




今すごく不安です。



旦那さまは明日どうするんでしょう。




未だ何の話もしてないです。




昨日リラックマが来て
お小遣いなのに
私に使ってくれたと嬉しくて、やっぱり嫌いになれない。




物をくれるからじゃなく
自分を犠牲にしてくれる旦那さまだから。



私達は考え方が違って
重い物を背負って




喧嘩が増えてしまって
私達は夫婦以上の間にはなれないとわかっただけで




嫌な所あっても
嫌いじゃない。




全部全部
思い通りなんて無理だし。




多分
一人走り
一生伝わらないとは思うけど愛されてないとは思わない。


自分次第で何とかしたいです

今は言葉だけでも
いつか本当に
妊娠中は嫌な夢を見ていたんだって思えるようになりたい。




旦那さまが嫌わない限り

疲れ果てました



最初は
定期券みたいなやつの残りがあって１００円で行けたんですが




帰り道
裏技を使えず
歩いて帰ってきました




ほんの一駅なんですが




コーラ２本
牛乳パック２本
味噌、じゃがいも、玉ねぎ、お肉を持ってはさすがに辛かった………




旦那さま明日休みの予定で、明日とも考えたけど




今までを計算して
予定はある意味勘違いと同じだから




明日も行かないんじゃ
お金ないじゃなく



買いに行けなくて大変なことに。




なので一気に………





生き道何にも荷物無くて
楽だったのに





なんで帰り道を地下鉄にしなかったのか……




つくづく自分に呆れました




しかも今日も何も食べてないから余計に
辛い………



何か飴でも
食べられる物を食べます




食べられないのは
ただ単に甘えてるだけだとかよく言われるけど




そんなんじゃなく
本当に受け付けず
でも体に栄養はないからだるくて




その繰り返し。




お義母さんが
片付けや何やらなんか
やろうと思えば１日かからず簡単にすぐできるといったから




やってやろうじゃないかと意地になっても




できない。





物事の判断ができなかったりして
これはどう使うんだったかとか、よけて置いたもの、どこだったかとか
おまけに今何するんだったかとかいう変な頭。





普通の体と一緒にしないでほしいと思った




あとは
一人でどうすれと。




産後は大事にとか言うけど、そんなのどっかの
豪邸に住む人々か周りの
協力がある人じゃなきゃ無理だ




本当に。



何が産後だ
何が安静だとマイナスにマイナスに。




外は気持ちよいけど
気づいたら車道にいたり




色々気をつけないといけないと思った。




旦那さまと出会う前の私に完璧に戻りつつある



あんな自分には
二度と戻りたくないのです。