２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

考えて
メールを打って



これは表現
わかりずらいだろう




とか



これは
オーバー過ぎるだろうとか、文章変だろうとか………




うまく書けません。



ココアが呼んでるけど
考えることたくさんで
ちょっと待ってね




旦那さま
大丈夫かな。
まいってないかな。




ずっと家にいて
働きだしたらやっぱり
皆疲れると思うけど




夜の世界って不安。




裏で何かやってないかとか。




旦那さまなりに
楽をさせてあげよう
早く仕事しようとか考えたのだと思うけど




風俗店は怖いイメージです。





アイドル並に可愛くて
スタイル抜群
良き支えになって
子供大好き





なんていたらかなわないm(_ _)m



最近
旦那さまに取り残されて
置いて行かれる夢を頻繁に見ます。




待って……



掴みたいのに掴めなくて届かなくてドンドン距離が増えて
すごく冷たい笑わない旦那さまがずーっと
見つめてるだけ。



寝た気がしません。




出来上がったら洗濯干して、ご飯作って
考えてみたら
今日仕事行けたんだな
お給料からのマイナス大きくても。





それすら考えつかなかった。



もし離れるなら
生活費全部自分でやらなきゃならない。




メールは出来上がったけど、これで伝わるか。




静かな夜。



マオがいたら
騒がしくなるのかな。




潔癖症じゃなかったら
お義母さんの所に行きたい。




妹さんの彼氏とか
出たり入ったりと

ユニットバスじゃなく
タイル式のお風呂が
どうしても苦手

信用した人以外が素足で家を歩くのがダメなんですよね。




変なところに潔癖症。




何が自分に一番ベストか



すんなり考えられたら
いいのに。

息子さん帰って



旦那さまが
仕事に行きました。




私と息子さんが一緒にいなくて私もいなくて




精神的に
リフレッシュできてるかな。




さっき
変にめまいがするような感じで起きあがれなくて
参りました




でもなんとか
ご飯は食べさせていけたから良かった。




一人の時間
(ハムズはいるけど)




今旦那さまにメールしたら、リフレッシュもなんにもならないし




気を使わせるから



帰るよって電話来たら
メール送ろうと思います。




これから毎日四時か五時に寝て朝迎えに行って
昼間は泣いて眠れない
私もいるから気が気じゃない。




そしでまた出勤



選んだのは旦那さまだけど、我が子思えば普通なんだ。



でもそうなると
胃に穴があいても不思議じゃない




それくらいなら
いっそ嫌われた方が良い




旦那さまを幸せにしたい



その思いだけしか私にはないけど




今確実に
ストレスを与えてるから。




半端なことをしているのにも。




旦那さまが言った
半年離れること




最善何じゃないかと思うのです。



今も請求のチャイムがなったし借金気にして
育児平穏にして
眠らないでなんて




私にはまだまだ余裕がないから。



旦那さまが基盤や借金終わるまで一時的に預けるのも保育園も嫌だというなら




せめて
私がいることのストレスだけでも軽く。



実家なら皆で笑いあえる
いつ何やるかわからない
妻がいるよりずっと良い。





かなり遠回りしてきました。




私は旦那さまの前で泣く立場じゃないから




いないこの時間に泣くだけ泣く。




歯が痛い
神経も取って
大きく穴があいた歯が
時たま病む
今日は昼から軽く病みだして。




歯医者も行きたい。




朝昼晩歯磨きをしても
虫歯になる歯の形をしているから歯磨きじゃ無理だねってどこの歯医者でも言われます



噛み合わせも悪いし




だから頭も(。。)




今は確実に一人。



旦那さまに当てるメール考えつつ泣きつつ。




妊娠してから
何リットル何トン
泣いたのかな。

マオの服を縫ってました。




パンツみたいだけど
マオの服です。



まだ仕上がってはいません。




袖もマオの長さ計ってから付けないといけないから付けれなくて





首もとも
もう一枚布を重ねて


こうするか



ただこのままにするか


悩んでます。




早くマオに合わせたいなって考えて




写真撮ってたら
なんだか涙が止まらなくなって



ずっと泣いてました




ちょっとだけ寝ます




目が覚めたら全部夢だったらなんて
やっぱり考えてしまいます。



おやすみなさい