２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

久しぶりに
遅起きです。




外は暗くて
雨だなぁって感じです。



買い物どうしようかと悩んでますm(_ _)m




今日も
なんら変わりなく平穏な一日を送れますように




雨がやんだら
お買い物



でも７０％の降水確率……
晴れるかな？




あすまで息子さんはいない。



明日午前中見ても
夜は全部時間ある。




外食したいからとか
買い物したいから



そんな感じでちょくちょく呼び出されますが




もう
無理して行かなくて良い



旦那さまは行くけど



当分私は無理です




そう言っても
ゆっくり、アバウトに



それで良いと
プチメでたくさん教えられました。




私のペースで。




行動で示す



それが一番。



だからありのままの自分でやっていって





受け入れられなかったら
もうすべて諦めようって思います




でもやっぱり
旦那さまとデート
週１でしたい




おでかけするだけで全然違う。




おでかけしないと
世界が変わっちゃうからすごく嫌です

今日のココは寝不足みたいな顔してました



目が血走ってるような
ちょっと心配。



でも走り回って
ハゲもないし血もないので出したら






可愛い後ろ姿激写(^-^)




尻尾が何とも言えないです



それから
今日は前からあった
ぶどうをあげてみました




きょとん？？？



あまり興味がないというか、大きすぎたみたいで
気づきませんｏｒｚ



なのでぶどうおいて抱っこ。


ぽへ～(･ω･)



これは
お家に置いた方が良さそうなので



またね
して戻しました。


戻す瞬間も
ぽへ～って見つめてきたから、ちゅぅしそうになったけど



噛まれて終わりなのはわかってるのでそのまま…………



それから
ぶどうは取り残されて
本当に興味ないか何か分かってない様子………




明日まで様子を見ます



くぅたんは
やっぱり動き回るし
とても写真撮れる感じじゃないので



家の中にぶどう
そっと置いておきました。




くぅたんはまだまだ
手乗りに慣れません



お空に行く前に
慣れて欲しいな……



今日は
もう少し起きてます
でも
おやすみなさい。

私は
この間の事があってから



体が変な風になってしまいました。



私
ずっとママに
お父さんいなくても私がいるよって支えたくて




イジメを受けても言わなかった。
ずっと学生の時は
成績がトップ


ずっと忘れた記憶の中に
ただわたしはずっと
成績を貼った掲示板を見つめてるんです




今日も大丈夫だったって。




お父さんには会わない



そう話していたママが
お父さんと会うようになって




ママなんで？



そのうちなんでも父に頼りがちで
嫌い嫌いと言いつつ会って



私たち兄弟も会うようになり父は次第に物ばかりを買い与えてきました




パチンコで当たれば
服をたくさん買い与える
いらない
これは着ないと言っても




何でだの一点張り
買って買って。



ママにおかしいよ
私いらないのにって言っても




あの人は小さい頃のお前達で止まってるからね、仕方ないんだよ
満足なんだからやらせておきなさい。



そのうち
親子ってこうなのか
ってわからないながら
納得しようとしても




ママの曖昧な態度に
訳が分からなくなって
最初は私達に会いたいっていうから来て。



そう会うように強要されたり。




それから
何だか私はずっと精神的に変になって




高校初日から
自分を傷つけて満足することを覚えて




ずっと止められずエスカレートして



父に会わなきゃいけない
がんばらなきゃいけない



そんな中
薬を大量に飲むことを覚えて



家族ごっこの毎日



ママの意見なんてわからない



挙げ句
あんなに頑なに
私に毎日のように泣きついて家にはいれない
敷居をまたがせないと言って




出産して息子がきたら
一日目にして父を普通に家にいれる



時間は人を癒していくとかの話しじゃなくて
おかしいって。




私は
息子さんに
私の親みたくなりたくない




本当は今まで育てて辛かったとか子供のせいにするのだけは嫌。



夫婦間のことで傷つけたくない。
だから嫌いなとき
ダメなとき



息子さんに
ばか！って言っても
ちゃんとそのつど
こういう訳だったんだって話して
ごめんねしよっかって




そうやっていきたい
正面からぶつかり合える親子、家族。




今はいろんな事が重なって
もうわけわからなくて




落ち着いてそうなれる自分になりたい。
今は自分に余裕がなくて
自分いっぱいの中




息子さん傷つけたくないから預けるなら預けて
自分も家も基盤直して



その後のケアもばっちりできる親になりたい。




でもこんな半端な状態でやってけるほど今の私は
出来上がってないし




息子さんは幸せにしたい



なんでわかってもらえないんだろう。