２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

外が
晴れ間をさしてきました



夕方晴れるのかな。



洗濯物が仕上がったので
干そうと思いながら



旦那さまにメールと考えながら。




朝
自分の気持ち
メールして返事はきたのだけど




色々考えることがあって
変な言い方
条件付きで息子さんを預けるのやめようかと思っていました。




もし前に言った通り
私が倒れて限界になれば
誉められる。




このまま
曖昧に伝わらず続けていくのなら




もう
為すすべがない気がして。




考えてしまえば
また眠ってしまうので



ほどほどにしてるのですが。




私は
今になって強く
なんで私産まれたんだろうって思います。




ママのこの前の言葉を
トラウマにしすぎだね




親の言葉
何より大きいのはわかるんだけど




今の私に権利はないと言われてしまうけど……




今の私は
抜け殻になってしまってます。



中身を色んな嘘で固められるそんな抜け殻。




生きることが
嘘で固めることなら
それで生きていくしかないんじゃないか。




融通のきかない性格ですね。




辛い…………



旦那さまに捨てられそう……




眠くなってきました
寝ているときは
誰も傷つけないから




ずっとずっと眠りたい。




その前に決めた家事しなきゃ。



家をきれいにして
それから。




私はずっと
自分を傷つけて冷静を保っていました。



薬はあればあるだけ飲む



それで
１日越えてきたから。




前ほど
飲みたいはないんだけど
(お金ないし)




傷つけるのもなくなって冷静になる方法
１日を生きる方法がなくなり




今また辛いです。




出会った頃は
治ったのに
断薬のきっかけにしたくて、会いたくて子供を作ったけど




被害者をたくさん出して
つくづく嫌な私。



責めないで。



私を支えてくれるブロガーさんがいるときが
一番謝らないでいられます



本当にありがとうです。



それにしても
家が寒い……;;

旦那さまは行きました。



結構な雨だわ
と言われたので



多分帰ってこないと思います。




いつもならこの時間
帰ってきてるし。



息子さんといたくないのと、家に行けば
また夕飯作らなきゃって嫌なんです。



料理は楽しいから大好き。


でもご飯として
きちんと作り始めたのは結婚してから。



ママは
私は時間かかるからと、台所には立たせてくれませんでした。



自信ないんです。



要領よくできるわけでもないし。




何よりも泣き声聞いたら
体が言うことを聞かなくなる。




それをわかって
旦那さまは必死で泣きやませようとあやす。




なんだか
気を使わせちゃうのがわかるから



行けないのです。



マオと遊んでても
本当なら息子あやせって思ってるだろうなとか。




言われたらずっとこうだって考えていては
何も始まらないのはわかるけど



自分の子優先してほしいだから。



気分よくないかも？から
気分良くないだろう……



と下がってしまい
自分で治したい性格です。



今日は多分
１日掃除と休息です。



家がすごく静かです。



旦那さま大丈夫かな

今日は
昨日眠いなかブログ書いて


目が覚めて



一時に寝て
今起きました。



なんと健康的。




そとは真っ暗。
やっぱり雨かもしれません。




旦那さまはどうするんでしょうか。




多分今日は金曜日だから
預けたら日曜日夜までいないと思うんだけど




旦那さま達の行動はわかりません。




同じ家族なのに
私がこうなってから
家族じゃないようになりました。




寂しい中
もう仕方ないんだって思い唇噛みしめる自分。





今日は 何の掃除しよう