２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

旦那さまは既に夢の中なので私も寝ます。



明日どうなるのかな。




雨が降って
旦那さまがずっと実家にいたらメールを送ろう




距離を置かせてくれるか
私を捨てるか。




ママがこの間言いました
お前は何度もぶつかることもしないって。




人ってそんなに強ければ正しい？



一度立ち直るまで時間が必要な人もいるのに



結局私みたいな
ううん、精神科に行くこと事態受け入れられないんだと思う。




ていうか
立ち直るまで時間がかかったら弱いとか
甘えてるとか言うのは
どうなんだろう。




人にはペースがあるんじゃないの？



ママはもうわからない。



今日手紙が来ました
保育園の事とか



あと
もし息子さん手離して
みんなに捨てられたら帰っておいでって。





行けるはずがない。
あれだけ言われて私の居場所は本当に消えた。



私にはショックが大きかったんです




ママと生活するのは
もう 一生無理。




私といるのが辛いというのだから。




捨てられたら
一人で生きていくか
もう人生終わり。




私は一度捨てた人生
旦那さまに拾われました。



それをまた捨てられたら



何にもないですよ。




手紙に
私があなたをうまく愛せなかったみたいだから
そっちのお母さんに幸せもらってともありましたが




私は精神科は
流産とか暴力とかイジメが原因で行って



引きこもってしまったわけでママが何かしたわけじゃないのに





それくらいじゃこんなに
ならないと思ってるみたい。




ママだけじゃない
経験しなきゃ
何もわかるはずないんだから。





私に何が残るんだろう


ココ達はそこまで重要ないらしいから私の物。




夫婦って悲しい。



私ってみじめ。




よんでくれてありがとう。
おやすみなさい。

お風呂に入ってました。



すっきりします。



でも何だか今日は短時間であっつくなり



まだ冷えず、ぼーっとします。




胸も張ってる………



本気で生理な気がしました。



産後って
いつくるかもわからないし、リズムも取れないから




毎朝起きてホッとするのです。



布団汚してないって。



今車もないし
お金もないのでコインランドリーには行けないので




ヒヤヒヤなのです。




入院時は
シーツの下にペットシート引いてありました。




マオのまだあるし
私もやってみようかと思います。





今日はもうすぐ寝ます



もう一回ブログを書いて