２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

おはようございます。



昨日はブログ書いてるうちに眠ってしまいました。



一時前だから
本当にかなり眠りました。



イラつきとか不安定
眠たい



ＰＭＳな気がします。



今日私の大事な人が
手術します。



すごくすごく
辛い。



わたしは
全身麻酔
寝てる間に終わっちゃうよとしか言えなかったけど



絶対絶対
良くなることを
ただただ祈っています。



私は
全身麻酔は１０回は小さい頃から受けてきて



辛い思いはなかったので
悪い夢はさめるよ



ずっとじゃない。




どうしたらうまく伝わるでしょうか。



ただ
祈って祈って祈って




一日中祈っていたいです。

女版サスケを見てました。



同い年
またはそれ以上の人が
ステージを進むごとにびっくり。




運動なんて全くしないせいもあるけど




体力的にも
絶対私の年は無理だと思ったのに




すごいです。



それを見ると
私もまだまだ動けるんじゃないかって思いました




勉強は記憶力で若いうちと言われますが




スポーツは
まだ大丈夫なのかもしれないと



近いうち
公園でも行ってみようかと思います




ストーブ欲しいくらい寒いし日が暮れるのも早いし




雪に埋もれる前にです

どうしてもどうしても
さっきみたいになったら



音楽を聞きながら
掃除をするようにしてます。




今日はずっと気になってた台所の床。




忙しく調理するし
お腹のせいでかがめなかったから
落ちたタレとかゴミを
野放し




ずっとずっと
嫌だなと思っていたので



重い腰を上げて
掃除。




やっぱりカビっぽくもなっていて



床にシミを付ける一歩手前で掃除完了できました。




かなりスッキリ。



大理石のイミテーション
みたいな白くて
シミを作りやすい床なので




色がついて目立つのです。




一階だからと言うのもあるのかな。




旦那さまは送りに行ってます。




掃除してスッキリで
体の重み以外何もなくなり




気持ちも上がってきてるので




ホッとしてます。




私は自分が苦しめばいいと思っています。




育児放棄した私が楽しく幸せになる必要も権利もない。




ただ
一人で苦しんでいればと思います。




私は
どうしても自分の気持ちを理解して欲しいけど




育児放棄には変わりないから



人権なんかないと思ってしまう。




せめられてせめられても
悲しくて辛くても




それで周りが幸せなら。


そして私自身も
自分をロボットのようにしなくて済むから。




息子さんが元気なら
それで全部いい。




望んでも
もう仕方のないことなら
諦め。




旦那さまから
さっき電話があって
雲行きが怪しいから地震に注意して欲しいと言われました。




そういうことに詳しく
仕事だったので




わかるんですね。



嬉しかったです。



でも
旦那さまにごめんなさい




避難とか逃げてまで生きていたくないから
わたしはずっと
ここにいる。
自分で消えられるほど勇気もないから
消してくれる物があるならそれでいい。
ありがたい。
そう思ってしまいます。




旦那さまと生きていたかった。だから結婚したし
幸せだった。



でも息子さんのことで
こんなになってしまったから私が自然に消えられるなら
それが今一番の望み。




息子さんが大事ならやってみたらいいと思っていました




今送り迎え、
育児全部やってくれてるし、それでも黙って
私に怒りもしないから




旦那さまの息子さんへの決意や気持ちは本物だと確信できて




やっぱり
自分から言ったことは理由がなければできない人じゃないと思った。




昨日実家で
目の前のアパートから子供が出て来てボールを蹴っていて




よし、行くかな～♪



って言って家を出て



窓から見たら
ノリノリで楽しそうにやっていたので




本当に子供好きなんだ。ってごめんねって思った。




ただただ
家族で笑いたいだけ
優先順位じゃなく
家族で。



しかも男の子だから
余計一日一日が
楽しいんだろうと。




私も旦那さまの幸せを作ってあげたいのに悲しい



しかも
もう子供なんか必要ないって避妊手術もしたし




旦那さまには
たくさん辛かったんだろう。




それでも了解したのは旦那さまだけど
なんで私を選んだのか不思議でならないし




本当の気持ちもわからない。




今
私といるのは幸せなんだろうか



いつも考えてます