２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

子供が出来てから



自分を偽るのが増えました。



自己主張がそれなりにできていたのに



一切出来なくなってしまった。



嘘だけは嫌い



うわべだけも嫌い。




それでも自分を偽らなければ生きていけない。




でも
生きるってことは偽ることなのかもしれないと



最近思うのです。



家出をしたらいいと思っても



真面目すぎる性格で
家をぐちゃぐちゃのまま
でることはできない。




それ以前に
今の私が
家をこのままにして家出をしたら




もう誰からも
相手にされなくなってしまうから。



今日実家に行ったら
みんなよそよそしくなったように感じました。



メールを送っても
帰ってこなくなったし




息子さんを
連れてこようかとも考えていました。



自分はどうでもいいから
周りに誉められるなら。




何かを犠牲にして
幸せを得られる




だから
私はもう自分を犠牲にすることしか考えつかないのです。

帰ってきました。




病院全部で
七千円。



以前、保険が切れていたのが気づかなくて
払っていなかった病院代合わせてです。



帰りに食材を買って
実家にバイクを取りに行って




立場上
挨拶はきちんとしなければと思ったから。




そしたら
マオの散歩時間だったから久しぶりに２人きりで散歩。



思い切り走りました。



前よりもマオは
やせたけど走りました。




そして 帰って来たら



旦那さまが
お義母さんと話し合って
考えた案があるのと。



何かと聞いたら
明日朝に私も一緒に行って、義母が帰るまで家にいる。



私が夕飯を作っていると。




詳しくは言えませんが
それから一緒に食べて私達だけで帰るとのこと




了解しました。



だから明日は
朝から行きます。



旦那さまが読む可能性があるから気持ちは書けないけど



いつになればこの毎日が過ぎるのか



おばあさんとの話は
もう一度明日電話をするという結果。




保育園なんてそう簡単に決まるはずがあるわけない。



保育園決まらなければ
何年でもこの毎日が続くのかな……



と言ったら
旦那さまは



やるしかないでしょう。




もしですよ。



もしそうなら
私の気持ち無視です。




距離を置きたいといってるのに置くどころか毎日いることになる。




旦那さまは
夜に働くのを考えてるから、昼間自分で見て夜二時まで働いて寝て




朝向こうに行って
見ながら寝て。になりそうです。




納得しなきゃ。




今日は体の重りが抜けません。

今
婦人科と精神科で
無事薬をもらい
最後の皮膚科に来ています



着いた瞬間に呼ばれて
会計待ち。




この前いただいた
ぬいぐるみのお礼をしなきゃと考えて



言い出せず終わってしまいました。



今の所綺麗だししばらくならないとは言われましたが



前にも
ならないよ



と言われたあとすぐなったり、根拠はないから



受け止めずに
はいって言って。



でも嬉しかったのは



最近は眠れてるか
体調大丈夫かを聞いてくださり



事情があって
今ほとんど預けてると言ったら



そっかそっか
なら眠れてるね
良かった良かったと言われたこと。



絶対
なんで？とか
親はいなきゃとか言われると覚悟していたので





ほっとしました。



ブログ以外で初めて



心配の言葉をかけてもらえた気分です。




今から帰ります


今日は
そこまで寒くなくて



やはり外は気持ちがいいです