２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

旦那さま
ゲームをやめて寝てしまいました。



眠い
寝よう(_ _).oO



いつもの調子でいたから
まだまだだろうと



洗濯の仕上げもまだだったし、ブログ読んでました。




思わず
一緒に２人きり
今夜で終わりなんだよ




と言いそうになって
慌てて口を引っ込め………



いいや……



洗濯終わったら寝よう



と気持ちを切り替えてました。



産後で
下着のサイズがコロコロ変わって




５着くらいしかないので
追いつかないのですm(_ _)m




でも
考えたら、最近旦那さまがいても




ブログばかり書いてる自分に気づきました。



最初は
２人の時間が良い。



幸せって思ったけど




旦那さまが
２人の時間は必要ないと言ってから、何とか一人に慣れよう




頑張ろう。くっつきすぎないで良い子になろうと



必死に戦っていたら
いつの間にか
携帯ばかりをいじり
携帯を開かないと落ち着かなくなってしまいました……



一人は嫌だ
寂しいのも嫌だ
携帯なら一人じゃないって。




だから
前よりくっついてない………



すごくすごく寂しい。




大好きだった
旦那さまにべったりくっつくのも



もしかしたら
迷惑しれないと
まさに腫れ物を扱う状態………



すごく嫌……。




でも明日
帰ってきたら




また旦那さまのイライラが増えるかもしれないし



このままの方がいいのか……



明日話し合いでも
旦那さま夜９時から面接だから



帰ってくる時間とかぶって、話できない気がする………



旦那さまが受かれば
当然のように夜勤で




もっと……



もう絶対育児はできないかもしれない。




夜勤だって日勤だって仕事のイライラは変わらないはず。




でも周りは
旦那さまが就職したら安心して




すべて解決にしてしまうかもしれない。




私
強く言わなきゃ……。




じゃなきゃ
前に進めない。



応援してくれる方のためにも前に進みたい。




洗濯できました



干して寝ます



おやすみなさい

今日は１日


なんだかぐったりです。



最近ぐったりすることが多い……。



息子さんを預かってもらっても眠れなかったり



眠れても体が重すぎたり。



生理がくるんだって
言い聞かせてきたけど



やっぱりどうにもならない。



でも胃痛、腹痛はあるから、もう少し頑張ろうと。



出産したら
生理軽くなるのを期待してたんだけど、どうなるかな……。




昨日結婚生活
というジャンルに変えたけど明日から反映なんですね。




結婚生活に変わってなかったm(_ _)m



今日悲しかったのは
旦那さまが私のブログを読んでいたこと。




読まないと約束して
名前教えたら



なんだか怪しさはあったものの



携帯開きっぱなしであって、見えた画面が。。。




私の誰にもいえない気持ちを見られて



ここの居場所もなくなるんじゃないかと




不安です。




嘘が何せ嫌いな私



悲しかったです。



旦那さまにも
私にうそつかれたって怒りたい気持ち



たくさんあるんだろうな……

あれからなんとか
地下鉄にたどり着いて



乗って帰りました。



トボトボ……



帰ったら旦那さまが
どうしたの?!!




メールした通りで……



気付かなかった。



と言ってジャンバーを脱いで旦那さまの方に振り返ったら




炊飯釜を抱えて
わずかに残った五目ご飯を食べながらこっち見てました



旦那さまは
ハムスターのように袋を作り出して
もきゅもきゅした食べ方をするので



たまに吹き出します



こういう
自然に笑えてしまうところがあるから




全然嫌いになれない……



おかしいかな……



だからちゃんと
分かり合いたくて



話し合いをしてくれなくてで



悲しくて辛くなってしまう……。




なんで？って。



今日疲れて
こういう一面で癒されるのに



すっごい豹変したり



私がもっと
大きな気持ちで
どんとかまえないからかな……



明日旦那さまは
面接に行くらしいです。



風俗店のホール。



だめ



余計なこと考えたら。


受かったら何も聞かず
おめでとうだけ言わなきゃ。




色々質問しないように
今から頑張らなきゃ……。