２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

起きてしまいました




寝て通せたのに
やはり安定剤ないと起きてしまいます



このまま眠れるのかな………



キツい………



まだ薬でボーっとしてるけど眠くはない……




でも今日朝まで持たない………



仕事いったら
みなさん教えてくれたように、もっとわるくなるかもしれないですね……



でも居場所………



あるはずなのにないって一番悔しい



目をつぶってだけみます



おやすみなさい

旦那さま
寝てしまいました。



恥ずかしい話し
アレをしたいと言うので
なんか自分でも切羽詰まっていて



でも明日仕事…と悩んで



違う方でと話しして
しました。



断らなかったのがわるかったんだけど



その後気分良さそうで
久しぶりに話せるかなと思ったら



眠りそうになって
自分の布団に入って



じゃあ、おやすみ。
ありがとう。




それだけ言って寝てしまいました。




は？！



一時にミルクです。



私は明日仕事。



普通
ミルクやって寝るから先に寝ててって言わない？



私明日徹夜で仕事なんだよ？！私の方が疲れたよ！



そう言いたくて
言えない自分に腹が立って、どこにも行きようのない憤りに



ただじっと耐えてました。



誰もいない



時計の秒針の音が
ヤケにうるさく耳に響く……



なんで………なんで




溜まったクレジットの為に行くのに！



こんなんじゃ
また行けない……




もうどこかに逃げたい



地下鉄も走ってない
タクシーなんて実家まで
何万かかるか




旦那さまの実家なんて
最初は辛かったねとか
良いこと言っても



迎えに来たら
大袈裟なんだからって言われる




側に味方なんていない
なんでみんな私が悪いの



洗濯して食器洗って
消毒液変えてミルク作ってやってるのにこれでも何もしてないって
辛い気持ちは私の都合だっていうの………？




悔しい………



怖い………




一人なら傷つけて薬飲んで、落ち着いて眠れるのに




傷つけもできない薬もない………手がふるえる……



隣で苦しんでるのに
なんでいびきかいて眠れるの………




どこが私のこと好きなの



みんな嘘ばっかり



涙が止まらない


もう何もいらない

なんだか今日は
余計に駄目です……。



息子さんを見るだけで辛い。



体中がかゆくなって
触ろうとすると手が震えます。唇もヒリヒリする



日に日に悪くなっていく。



息子さんは
何も悪いことしてない



私が悪い。



わかってる……。



でも好きになれない。



旦那さまにも
抱きつきたくても
機嫌うかがって



ミルクあげるたびに
過剰に旦那さまが気になる




私は無理だといっても無理矢理でもくっつけて



出来ないと何で出来ないのか。




それを今悩んでるのに
聞かれて答えられたらこんなことならない。



マオに会いたい



明日本当は旦那さまといられるから
一緒に居たいけど




２人の時間は要らない。



そう言われたから
私はいなくてもいいんだ。




母親としてだけ必要なんだから。



こんなんじゃいけない



たくさん応援のメッセージを頂きました。



私にはもったいない位
暖かい。




だから
ちゃんと旦那さまと
話し合わなきゃいけない



でももし
また傷ついて怒られたら



私はどうしたらいいんだろう……



無理だったって言っても
変わらず接してくれるだろうか……



不安で仕方ありません。



私には
ブログしかない。



もちろん
旦那さまが寝ているときはハムズが側にいる



でも



ハムズいなくなったら
私どうなるの……



何も残らない。




今逃げたって


ひどい親だった。



それで終わって
追ってくれる人はいない。




何が一番幸せなのか
わからない。



話し合わなきゃ。