２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

もう日が暮れるのが
早くなってきました。



一ヶ月前は
まだまだ明るかったのに



もう暗くなり始めます。




すごく寂しい気持ち。


そして気持ちが落ち込む。



冬になると
鬱が広がります。



やっぱり
体のサイクルだったりするのかな。




だからなおさら
秋、冬が嫌いです。



１２月は
空がお空に帰った月だから、尚更なのかな。



ママに
毎日お線香していたら




安心して成仏できないよと言われたけど




命日にお線香一本くらいならいいよね。



お花も買おう。



今年は今月
ココアとくぅの誕生日でもあり



ベタのなくなった月でもあります。




ベタの命日は
前の携帯に保存して



ベタが消えたことを受け入れたくなくて見ないようにしていたので



携帯画面が壊れて見れなくなった携帯を見ることは出来ないから




おおよその月。



でも家の窓の下の土に埋めてあるから、手を合わせるだけでもしようと思います。



冬は
大切なものを失ってばかり。




寒さに加えて気持ちも辛くなります。



ココア達は暖かい日に逝ってほしい。
寒くないように。



きっと空
こんな私を見て
産まれてこなくて良かったと思ってるだろうな。




ごめんねっていいながら
どうにもできない自分に
やはり憤りを感じます。

旦那さまから
電話が来て
お米五キロでもいいんじゃないかとか



あといるものないかとか
聞いてくるので



千円しかないでしょ？



と言ったら
お金何とかなったから大丈夫だよって言われて



お米と洗剤を買ってもらって



帰ってきたら


はい


って四千円渡されて



どうしたの？



って聞いたら
ゲームを売りに行っていたみたいで




お金が入ったとのこと。



今までも何回もこれをやってるから



もう何もないだろうと思っていたらあったみたいで




お米買うことが出来ました。



あとは最低限を
さっきネット宅配して



１６時くらいに届く予定です。




これで
金曜日まで食事は何とかなりました……



不安が一つ消え



まだ落ち着いてます。



でも
これはずっと続かない。



安心しても良いけど
気を抜いちゃいけない。



でも
頭がいっぱいで
なんだか浮かばないです



何時にミルクやったかも忘れてしまうくらい頭がパンクしてます。



ママからメール来て
なんでそこまで息子さんが嫌いかわからないって来て



頭ごちゃごちゃで



そんなときに言われて
なんかキレてしまって



もういい
好きにするから
お金すぐ返すから
もう息子さんの話しやめて！ってメール返しました。




何もかもうまく行かないです………。



もうどうしたらいいんだろう。。。

おはようございます



昨日は
旦那さま起きなかったので、１時には眠りました。



起きたのは朝７時



寝た方ですね。



いつもの睡眠薬に
安定剤プラスするだけで
たくさん眠れます。



旦那さまが
今、何か用があるとかで
出かけていきました。




一応お米
買えたらということで千円渡して。




昨日１日は余ってた牛乳と卵と、ママが前に買ってくれて残ってたホットケーキミックスを使って




ホットケーキ一枚と冷凍庫にあった揚げるフライドポテトを食べてなんとかしました。




今朝は残ったホットケーキ一枚を半分こ。




あー……

今日もう安定剤がない。



夜が不安で不安で仕方ない……



寝起きでボーっとしてたせいもあるのか



ミルク近くなり泣き出して、旦那さまが
おしゃぶりくわえさせたら、珍しくおとなしくなったので



旦那さまと
息子さんを眺めてました。



指を握ったり
手を動かしたり。



全然苦じゃなかった。



でもミルク終わって
旦那さまが出かけて



泣き始めるとダメです
イラつくよりも
最近怖くて過呼吸気味になります。



日に日にダメになる
頑張っても頑張っても伝わらない
悔しさ
寂しさ



心が折れそうです。




２人になると
死にたくなります。




軽々しく死という言葉を
使いたくないけど




疲れてるんだろうな。




週末は仕事。



納得行かないけど
取り立てはもう嫌だから。



払って安心したい。



でもこの先
同じ毎日をやっていたら続くわけないよね。




旦那さまに
乳児院にいれて
働いて基盤をつけたいと
話してみようかな。




あと今まで辛かったこと全部。



それで怒られたり
預けるなら出て行けと言われたら




ずっと一人も
いいのかもしれない。




でもそしたら
この先もう恋愛なんてしない。



誰もいらない。



今重要なのは生活の基盤でも私の心や体でもない。
息子さんだけだもの。



赤ちゃんだから。



私だって
まだまだ病気だらけだよ。



話し合う
それをしなきゃだけど




本当は逃げたい。
真面目すぎるんだろうか……。



逃げて解決するなんて思わないから
逃げるなら全て精算してからが、せめて人としてやるべきだと思うから。




そうだ、
嬉しかったのは
応援してくれるプチメが
たくさん届いた事です。


本当に嬉しかった。




涙が出ました。



一人じゃない。



嬉しかった。




だから
その方々がもっともっと
幸せになれることを祈るばかりでした。



今ゆっくり
お返事書こうと思います。



でもね
おかしいんです。
死にたいと考えて辺りを見回して



ゴミ山のような部屋を見て。



掃除しなきゃ死んでも私のせいにされる
片付けなきゃ………



って眠るのも死ぬことも飛んでいくんです



怒られるのは嫌。
お父さんお母さんの喧嘩も嫌だった。



外に行きたい。
天気良いです。