２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

なんか昨日は
目が覚めつつだけど
ねた～溿


まだまだ眠くてぼけ～瀨



朝ふらふらで歯を磨きにいこうとしたら



看護師さ～んヽ(´▽`)/



同室を……



はぁ(´Ａ`



今貧血ひどくて抱っこしても、むくみも重なって足が曲がらなくなるし、ふらついて落としかけるし、お腹調子よくないし
何より傷が痛くて抜糸するまで考えられない。
一週間実家に帰るから(ママが泊りに来るだけ)
それからにしたい。



伝わったような伝わってないような(＿＿;)



やっぱり気になるので
四人部屋で泣き続けられたら、気になるし



泣いてもとにかく傷に響いて、すぐに抱っこしてあげられない焏



起き上がるだけで一苦労。



今はやってもマイナスにしかならないと思うのです焏



風邪とかなら鞭打ってできるけど


ふさがってない傷を付けたままは辛いの炅



甘いといわれても抜糸まで今はゆっくり過ごしたい焏



なんだかんだ帝王切開と普通分娩の回復力を一緒にされてる気分焏



個室料金はやっぱり払えないから四人部屋に来るしかないんです焏



それにしても
ここのご飯はまず～い(＿＿;)



外見はすごいけど
お粥だけ美味しかった(T_T)


納豆ご飯で良い(T_T)

絶対に頑張りすぎたんだな……



っていうか、ちょっと抑えるってことがどぅして私
できないのかな……焏



急に愛情が溢れて
会いたくて毎日会って



でもそんな急に気持ち全部
変わるわけないんだから



１日置にすれば良かったのに焏



この暴走体質なんとかならないかな焏


挙げ句いつも泣いて
苦しんで……



また不安になってきた焏



かなりの潔癖症で
治さなきゃいけないのに
やっぱりできなくて



しないだけだとよく怒られるけど


トイレに座れない焏



だから術後カテーテル抜いたら頑張ってティッシュひいて座ったけど



やっぱりダメで立ってしてるけど力って入るのかな焏



昨日横向きになれたのに
今やってみたら傷がびりびりってした……(T△T)



まさか開いたわけじゃないよね………



明日傷を医者に見られます
あ～開いてるね
あ～まだ付かないわ



って言葉がきそうで怖くて眠れない……焏



トイレなんとかすれば良かったのにって考えても
どうにもしようがなくて焏



結局今日は仰向け焏
背中に激痛が走ってます……


体ぼろぼろ………



本当に良くなるのかな……


傷が痛い焏



明日が怖い炅

旦那さま
帰りました
二日間本当にお疲れ様でした…溿



たくさん助けてくれて
たくさん構ってくれて



後悔しないように過ごそうと、昨日考えて行動して、おやすみしたはずなのに



今…全然足りないって思ってる自分がいて



帰りたくて仕方ない自分がいて……



今日は朝から同室をしました。旦那がほとんど抱っこして



予想通り
今日は１日中ぐずって



旦那さまがベッドに戻すと大泣き。



１分も持たなくて
ずっと抱っこでした。



二人で育てるもの


だから構えていいんだけど
いつも仕事で、じゃなくても今お部屋掃除したり
お見舞いにバイク飛ばしたり


旦那さまクタクタなのに



息子さんは休ませることなく泣いて泣いて泣いて。



今日はずっと身動き取れませんでした。



二人でする子育て一日目なのに、泣き続けるのを聞いてクタクタで私があやしても泣き止まなくて



だんだん、また自分に笑顔がなくなっていくのがわかって



ちょっと抱っこしただけで足がパンパンにむくんで



曲がらないくらい腫れて
尚更歩けなくて……


傷口がまだ完治してないから、余計に動けなくて



一生このままの体じゃないかって象みたいな足を見るたびに怖くて……



妹さんが面会に来てくれたんですが３ヶ月ぶりに見ると、全然違う人で



考えたら今年高校卒業だし夏休みだから



可愛くなって全然別人で………



時間の流れをつくづく身に染みて……


自分がどんどん何かに埋もれて消えていくようで怖いのと惨めでした……


もっとやりたいことがたくさんあった……


やっぱり夢だったらいいのにって思わずにいられない自分がいるんです……



産まなきゃ良かったとか嫌いとかじゃなくて



二人きりに戻りたい……
自由になりたい……



もう病院はいやです……



旦那さまといられればいいんじゃない…



旦那さまと二人の最初に戻りたい………



苦しい………



涙が止まらない……
幸せなのに辛い………