２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

またまた
一人です。



一時前にはなんとか起きて、ダラダラしていたのですが



旦那さまは起きたらゲームしていて


しばらく眺めて



くっついていって…



眠れた？と聞いたら



だって布団入ってくるから眠れないもん。



私が離れたらゲーム止めて寝始めてしまいましたm(_ _)m



最近くっついてきて眠れないと言うんです…。



起こしてってお願いしてるのに。



明日帰ってきます。



３日間何もできなかった。



せめて
遠くまでバイクで行きたかった……。



休みくる前から
壊れた携帯のディスプレイ買いに行こう
今日は一緒に掃除しようと話していて



結局全部なしです。



息子さん元気かなぁと旦那さまがポツリ行ったので



多分
いないことに何とも言えない苛立ちか不愉快を感じて回避するために



体が眠ってしまってるんじゃないかと思います。



もし連休中ずっと預かると言われても旦那さまが
嫌がるから断るしかありません。



でも
何もリフレッシュできず



挑む気持ちにはなれない……。



夜中も結局私。



お仕事始まるまで
私に時間をほしい



それだけなのに……。



今日も夜まで起きなさそうです…。



一人で掃除始めます。

今日はさらに夜更かしですm(_ _)m



私が寝たところで一人になるし、こうなったら昼夜逆転でも



掃除はできるし焦らないことにしました。



でも体には良くないのかな。



昨日今日
寝る瞬間はお酒で気持ちが楽になってます。



一度飲み始めると
止まらなくなるなと実感



妊娠前に
しばらくお酒に頼らず生活出来ていたので



禁酒の苦しみはなかったけど



もう飲んで良いとなり
再開すると止まりません



でも一缶。



そうセーブするからホロ酔いくらい。



でも
お酒開始して



飲んで薬飲んで



空を探して



夜に外に出て
荒れてた時期があったのを思い出しました。



ママにたくさん迷惑かけたな。



親孝行したかった。



でも
今やってることは
親不孝。



妊娠した日から親不孝。



なんか生きてる価値が日に日に薄れていく。




自分にはどうにもしようがない。



みんなの期待に応えられない。



それが何より辛い



やろうとする気持ちだけでは出来ないこともある現実を知りました。



この先も変わらず飲み続ける薬、持病。



あがらない気持ち。



このままずっと２人でいたいとしか思えない気持ち。



私は旦那さまに依存してるだけなのか




不安が不安で積み重なります。



とにかく今日は寝ます


おやすみなさい

12時半くらいに出発



ゆっくり見たくても
１時閉店。



結局目的果たせず退店。



帰りにスーパー寄って
歯磨き粉買って帰ってきました。



あの時電話に出なければ
あの時断る勇気があれば



悔やんで悔やんで
落ち込んでます。



明日で最後。



また夕方に起きて同じ事するんだろう。



せっかく２人キリなのに
起きてほしい。



できないことができるのに……



満たされないと帰ってこられても優しくなれません。



自分勝手でも
楽しみがないと何もできない。



そうやって
預けられない年齢になって



本当に週１もなくなって



どんどん一人きりが増えて。イライラして。



私は
今回は諦めようと思ってた。



でもその前に義母が親戚中に言いふらして



諦めたりなんかしたら
嘘なんてすぐにバレる



そのうち
何も知らない親戚たちが
堕ろしたクズ扱いするに決まってる。



だから諦めるなんてできなかった。



旦那さまと
いたかったから。



育てられない方がよっぽどひどいのもわかっていて



だから無神経な義母が憎い。



だから気なんて使わない。



こういう落ち込んでる日は



とことん嫌いな人を責めれば楽になる。



私は悪くないのにって。



私ははじめから無理だとわかっていたもの。