２チャンネル。ホスラブ、ネット中傷でしか生きられない汚点者へ

今日は七時に寝て



10時に起きました



旦那さまが22時まで寝てたから



朝のはお願いして寝たのですが



次は私と思ってたら寝過ごしてしまったm(_ _)m



今も旦那さまは起きていて、昨日22時からずっと起きてます。



眠れないみたい。


息子さん泣くから。



寝た後に泣くなら寝てられるみたい。



イライラするし泣くなって怒鳴りたいけど



何も変わる訳ないし。



それでも旦那さま履歴書書いてるのに。



旦那さま体こわさない？



息子さんのせいで壊れたら、私の怒りはきっと
大変なものだ。



まず旦那さま治るまで
近づけない。



なんだか
乳児湿疹みたくカサカサついて



それが私にうつらないか不安。



これ以上うつる病気は嫌。



病院行きたいけど
万が一病院代かかったら
払えないし



とりあえず様子見て



うつるのかな。



ミルクあげる度に
手洗いしっかりしなきゃ。



手荒れしそうm(_ _)m



まだまだ眠くて
寝たいけど旦那さま起きてるし



なんだか悪い気がして
寝ない！(>_<)って頑張ってます。



育児に休みなし



旦那さまが息子さんが
熱っぽいって言ってる



後で計らなきゃ。



見た目何も変わりないから


後でいい。



もし熱あれば
５連休預けられない。



その不安と
私に移らないかの不安で
泣くのが余計にイラつきます。



日に日に性別がはっきり見えてきて
それも背けたくなること。



やっぱり男は嫌い。



小さくたって女の子一番。



女の子産めた人がうらやましぃ。



はぁ………寝たい

ずーっと
息子さんについて考えてました。



お風呂いれて
ミルクをあげてたので。



可愛いです。


しがみついてくるから



支えてあげなきゃって。



息子さんと離れて寝て泣き始めると
嫌な顔ばかり浮かんで



憎らしくなって。



目を背けたくて



でもミルク飲む顔を見たら、本当に可愛い。



前掛け代わりのガーゼ
自分でぎゅってにぎるし


もたれ掛かってくると
なでなでしちゃうし。



本当に泣き顔がイライラ。



訳なく泣かなきゃいいのに。無理だけど。



喋らない相手と一緒にいるのは本当に大変。



言葉って本当に大事なんだなと思います。



何の罪もないのに
なんでこんなに離れたくなるんだろう。



やっぱりおかしいのだと思います。

22時に起きましたm(_ _)m



それから揚げて
もう一度おいもチンして
食べてました。



もうこれ以上食べないし
いいかなと思って少し多めに食べました。



今日は本当に一食のみ(>_<)



逆に太ると聞いたことあるけど



大丈夫かな



パンもなかったし
中途半端なご飯は夕飯用だし、食べるにも何もなくて



16時から過ごしました。



ママに愚痴のメールして
この先息子さん
どうするか。



私の気持ちは上がりそうにないから親として
あがらない私が可哀相。
祖母として息子さんが可哀相。何もできない自分にもイライラと言われました。



ママに迷惑かけてしまった。



孫の喜びより不安をプレゼントしたような。



でも
自分でどうすることもできない。



努力だけで愛情持てる人間なら違ったのかな。



また入院させられたりして。



でも仕方ないのかな
私、おかしいから。



病院で一生暮らす。



お金に余裕があれば
やりたいですね。