§あるがままの自分で§　　　～精神病母になった私の現実～

中傷の分だけ
後から暖かい言葉がくる。






今日はさすがに
笑えたのでちょっと書きます






どうやら私がDQN？な親を晒すスレ？２chにたたかれてますよ(笑)







件名からして心ないのはわかったからすぐ消去しましたが







そのＩＤ押しても
ブログ存在しませんの表記。






荒らしですね






ていうか要するに
自分がスレッド立てて
やってやった感に
満足してるんだろうな。







わざわざ教えてくれるとは






その為に時間使ったんだ！って変に感動しました







ブログ
叩けばいい罵ればいい
荒らせばいい
どんどんクズ扱いすればいい。気が済むならやれ。







私は
嘘つかないでブログを書くんだ。







そんな人
私にしたらそんな人が人間のクズ






でも嫌だ
自分もそれと同じ人間になる。







汚くなる。





怒りを抑えるようにしなきゃ

寝てました







帰ってきて
旦那さまが寝ていたのは言うまでもないですが






まさか自分まできちゃうとは(~_~;)






でも
本当眠たいです






ご飯食べてないけど寝ちゃおうかな気分。






夕飯食べに起きそうにはないし起こすのも








ただ厄介なことが…







生理が近いみたいです
兆候ありました







今週は待って





来週になること
祈ってます

結局






物件一人で見て
良い物件発見





だけど旦那さまがこれだから。






ついでにね






みずだめは悪くないよ。
俺が悪い。

みずだめ以上に不安定みたい。
なんだか、みずだめが手首切ったりする気持ちがわかった気がする。

今日、楽しかった。

なのに、不機嫌な態度で嫌な思いさせてごめんね。

また行けたら行こう。

幸せに出来なくてごめんね。

頼りない夫でごめんね。

息子くんにも謝らなきゃ。

パパが、ママの精神を、もっと支えてあげれるパパだったら、ママが息子くんを嫌いになったりしなかった。
パパが、もっと他のママとかに憧れの人だったら、ママも、そんなパパの息子なんだから、息子くんを可愛がってくれた。

ごめんね、息子くん。

ごめんね、。

みずだめも、息子くんも。
比較出来ないくらい。

ごめんね。
こんな人間で。

生まれきて、ごめんね。







要するに
私がただ単に息子くんが嫌いで、産後うつやら育児ノイローゼなんか有り得なくて一方的に息子くんを憎むって意味







要するに私がストレスなんだ。実家とも不仲だから、実家恋しくて
息子くんもいなくて、参ってる。そうなれば
私しか原因ないでしょ(笑)






前にも頑張って働くからね。息子くんを迎えようねって旦那さまに言った。








しかし仕事頑張っても
息子くんへの努力は一切してない。自己満足だ。






挙げ句
へー。頑張ってたんだ。発言。







私もバカらしくなった
だから
息子くんの親権無くす。ただ旦那さまとは離婚しない







息子くんと
旦那さまと義実家で楽しく暮らせばらくなんだ
結局。







私は
もういらない、消えてしまえと言われたけど
旦那さまの事は義理達
恨んでないから。







わたしがじゃま。






だから
親権捨ててあげる
実家で幸せになりな。
でも離婚だけはしない
離れて暮らすけど
わかれることはしないか。







そうメールしました。








そうだよ
私みたいな母親
いない方がいいんだ。






私も疲れました





もう
どうもいい…






旦那さまがやる気ないなら地獄見るまで知らない…。






私は結局悪魔が(笑)