§あるがままの自分で§　　　～精神病母になった私の現実～

早く帰ってきた～って
喜んだら今から交番いってくる


Σ(￣□￣;)



鍵を落としたらしい、義母に電話行った



(;_;あらら～



今すぐらしく行ってしまいました(T_T



家の鍵はカードキーなので
合鍵を作るには一万かかります澈



届けてくれた方ありがとうm(__)



ですが何故に二駅も離れた交番(？？


旦那さまの勤務先の逆方向の更に遠くなのです;;



良かった～だけど
晴れてたら一緒に行けた焏



でも雨で良かった。
旦那さまは雨の日二人乗りは怖いから嫌い



と以前から言ってるので素直に(？)



送り出せました。



晴れならまた落ち込んじゃった。



子供さえいなきゃ。



でももうバイクには乗れないんだな………



まだまだ足りない…足りなすぎるょ……焏



旦那さまのバイクは来年、免許を取って高校を卒業する妹さんに継がれるのです。



旦那さまと付き合う前からの兄妹での約束溿



感動です☆



だから、もう今年しかないし、雪が降るからだいたいあと半年だけ。



29日……病院に話し聞いてもし帰宅して産まれそうになっても帝王切開と言われたら



旦那さまと約束通り
三時間くらい飛ばすつもりです淼



どちみち入院一人なんだから、別にいまさらです。



30日産まれても31日旦那さまが休みだから麻酔なくなってゆっくり出来そうだし



傷口に悶絶してるかもしれないけど大丈夫瀨



でもできたら
病院に半年くらい入っててくれたらいいのにな焏



したらたくさん仕事して本当に旦那さまとたくさんでかけて。



妊娠中のおでかけは
気遣うことばかりで満足にいかない。



夢の話だけどねヽ(´▽`)/



あっという間に30歳になりそう……


見た目とか関係なく
やっぱり体って衰えるから
今色々やりたい炅



芸能人じゃないんだから
本当に30歳？！
と言われることはまずあり得ない(´∀｀。)



旦那さま　まだかなぁ～

できました(´ω｀


入院前に食べたいもので
作ったものの…暑い澈



二日は絶食だし
病院ででない感じがするし



でも今日はなんだかむくみ以前にお腹が痛い焏



ストレスかちょっぴり下って。



治しようないけど
もし今産まれかけたらどっちになるのかな



帝王切開か普通か焏



普通でもいいから
下を切るのだけはお断わり焏



傷口が痛そうで
考えてみるとお腹を切るよりもグロテスク(＿＿;)



さっきトイレで茶色いのが出て、考えたのが



この後産まれそうになったら……



どうしよう(゜゜)


救急車でいっか。
旦那さまに言っても連絡つくかわからないし



ママも、なんとなく痛がったら甘えるんじゃないとか言われそうだし。



怒られるのは違う(。。



結果



一人でいこう(￣ ￣)　



になったわけです。



私だったら開口一番
”いらない捨てる”って



言っちゃいそうだし。



辛い時に説教とかされるなら、一人でいい。危険にあって死にかけてもこの先、待ってることを想像したら
なんか生きてるのも疲れた。



お風呂場前にあるベビーカーとベッド


見るたびに落ち込みが激しくなるし……



昨日急に持ってきて
電話ぐらいほしかったな…



私が思うのは


私が今までやってきたのはなんだったのとは考えないのです。



多分勝手に突っ走ってきただけのことだろうし



ただ……それよりも
私達夫婦が過ごしてきた一年半はなんだったのか……



と言える今の状況に悲しいのです…。



あとどれくらいで帰ってくるかな……


なんにもわからないし
なんにも言ってくれない………



空まわりして　
ひとりぼっちだ……焏

なんだか眠気が取れません渧


起きてやりたいことがあるのに



睡魔が襲って襲って渧



結局朝から今まで澈



まぁ……
今から動いても充分な時間なんだけど



太りそう澈



でもむくみで歩けないから
運動もままならないんだ焏


病院の日は明後日　



体つらい…
いっちゃいたいけど



もし今入院なったら…
歩かないほうが良いような気もするし


妊婦は面倒だぁ焏