§あるがままの自分で§　　　～精神病母になった私の現実～

もうすぐ寝る時間です(´ω｀


今日はママが父と会うらしく、なんかいる？と聞かれたので、段ボールをたくさん持ってきてもらいました(^-^



自分の服を全部しまう為です淼



冬服全部入れて、ヒラヒラしたものや色々入れて。



もぅなんかいぃや～って感じで、見たら悲しくなるから瀅



私は度がつくゴスロリっ子なので、たくさんあるのです淼



でも育児って旦那さまが言うなら着れっこないし



大事だから汚したくないし
うさ耳のかる～いパーカーも、ひとまず封印淸



一人の時
着て歩くまでおやすみ(´ω｀



私の唯一の癒し。
だからこそしまいました。



旦那さまが何でしまったの？？って帰ってきて聞いてきた時にはちょっと泣きそうになったけど



最近涙は旦那さまの前ででなくなった淼


ヒラヒラ着てたら育児できないでしょ～って軽く答えたのに



思い返せば…なんか旦那さまの今日の機嫌悪さはそこからじわじわ来てたよぅな…瀅


だって本当の事言っただけだし澈



私にとってゴスロリは命と同じくらい…
最近は命より大事なんです煜



似合わなくて結構！瀅


ゴスロリ着た時
落ち着いて幸せになれるんですヽ(´▽`)/



それを汚されたくないし

あ～………
私の場合はずっとゴスロリ着れてないし自由になっても着られないとなったから
余計マタニティーブルーなんだな瀅



ゴスロリ…
実際…痩せて頻繁に着るようになってから３ヶ月も経ってなかったんだな…



一番着方やら髪型やらわかった時に止めざるを得なかったからな……


初恋に破れた感じかも(笑



だから旦那さまがゲームするの余計嫌なのかなぁ～


ま、考えても
もう着れないし、いいや瀅



夕飯相談できなくて
なんだかボーっとして
旦那さまが帰ってきて



買い物行こうかって言ったら


え？！ご飯じゃないの！？



昨日カレーとは話したけど
旦那さま連絡つかないし
どぅも考えつかなくて何もしてないの…ごめんね



寝る前にドライカレー薄めてカレーライスって言ったしょ、忘れた？！



だから…ごめんなさい…



今用意するから、すぐだから待って…



いいよ、先に行こう
ラーメンもいいかもね
ならすぐだね



そうだね、ラーメンにしようか。


(*_*)
で出発～。


本当はご飯作れる体じゃないんだけどな渧



動き回りすぎて本当にイライラ！ここ一週間24時間立て続けに動いてるから
痛くて動けないんですΣ(￣□￣;)



旦那さまに言えば
男の子だから我慢できないんでしょとしか返ってくるはずないし



何も言えない渧


睡眠薬常用してて良かった。



なきゃ眠れない。



止まってよ！ばか！
って叫ぶほど痛い。



ますます大嫌い瀅



どっか行こうかな…伝わらないし、ご飯作れないし
洗濯も、もう無理……



実家はないし



マオの匂いで余計具合悪いし……


朝九時まで出勤で
慣れない今だから仕方ないよねって思うけど



22時には寝て朝八時に起きてるのに……


帰ってきて機嫌悪かったり


マオも…
今日シート替えてほしいといったら


え！？今日やるの？！


もう何週間だと思ってるんだか……


呆れました(´ω｀


きっと子供にも同じことするはず瀨


一応シートだけ替えましたよって言われました


偉そうに言われても


義母に預けないって言ったの旦那さまだし澈


何で私なの……？


明日中に自分の服は段ボールに詰めて掃除は約束通り旦那さまに任せて(旦那さまの物がちらかってるんだし…)


漫画喫茶1日だけ行ってこようかな…


とりあえずどこか行ってきます。匂いと精神的にダメだ…旦那さまも


もう便利な家政婦か
私を見てない……


夕飯作れないし洗濯できないし理想の奥さんできないし、マオにお手上げだし


いくら慣れなくても
旦那さまが相談なしに就職決めたんだから



やるべきことをできない仕事を決めたのも無責任だょ…。


旦那さまにしたら私が悪いんだけど。



さて寝ますか☆


寂しくない悲しくない大丈夫煜


みなさん今日もありがとうございました☆



おやすみなさい(多分煜)

みなさんがブログで言っているピグとは何だ瀨



と思って調べた所…



淸モバイル版は８月中旬の予定です淸



(＿＿;)



踏んだり蹴ったり炅澈



パソコン料金まだ滞納してるから当分払えなくて使えないし澈




要するにネットサーフィンみたいなものなのかな？？



いまいちわからない(*_*



モバイル開始までおとなしく待ちますか(´ω｀)



ブログ読んじゃうとダメですね…淸



うらやましいが増えるばかりで何の解決にもならない;;



実は
私も最初は不妊でした。



はやっΣ(￣□￣;)



と言われますが
付き合って一ヶ月で結婚
子供を意識して



ずっと避妊なしで一年半を過ごし


２ヶ月間→半同棲
３ヶ月目→同棲開始



といぅ始まりをしたのです。




考えるとスピードだなぁ(笑)



ずっと
『子供ほしぃね☆旦那さまに似たらこんな子？私ならこんな子？』
『こんなことしてあげたりしたいね煜』



とずっと話して一年半



一行にできず、



『淸私……流産してるし
できにくぃ…できなぃ体なのかなぁ……病院行ったほうが良いかなぁ……』

『俺にも原因あるかもしれなぃし、焦ることないよ
一度ダメだったからむりなんて決まったことじゃないし、でも、もう少し頑張ったら一緒に病院もいいね煜』




と話してた矢先に出来ました淸



この人なら大丈夫。
ゆっくりやっていこう
楽しみに待ってみよう



今思えばそのゆとりが
妊娠につながったのかもしれません。



私のはストレスによるものだったんだと思います



実際に検査をしていないからわからないけど、今いるし。



それから
旦那さまが日に日に変わって………話しも減って…



病院もお願いしなぃと
行かない。



病院代も私が払う



今色々話して私が言わなかったから俺は払わなかったとは言われてますが。



目の前で一緒に切迫流産といわれても一緒に仕事帰って来たら……



ゲーム。


私は炊事洗濯マオの世話



話し掛けても



『うん、そっか、そうだね』　



返ってくるのはこの３つ



お腹辛い……と言ったら



家で寝てな。


それか病院行っておいで


と言って旦那さま出勤



体調は平行線


良くなる見込みはなし。



夜中に一度だけ
もう本当に無理…
出血増えてるし…病院…



と言って次の日初めて会社を休んで病院に付き添ってもらいました。



それから
出血が減って擦る程度になると夜の生活開始・・・



あぁ・・
もう流産決定だな。
なんて考えて会社にも気にせず通い痛みをおさえて子供を諦めて仕事して、



あぁ…このまま何もなかったように終わって
また二人で自由に生きるのも良いかもしれない…
子供はいらない。実際
お金好きに使えるし……



なんて気持ちに整理がついて、本当にいいやって心から思い始めた頃



仕事禁止
やめて家にいなさい



突然家にひとりぼっち命令をだされたのです瀅


急に
お腹を大切に大切に
我慢我慢、あれをすべきこれをすべき焏



もちろんその間も家事面は変わることなく



当然会社での会話がなくなった上変わらない私達は



旦那さまは帰ってゲーム
寝る



私はお腹痛いな…
の毎日とただ携帯をいじり家事マオの世話に動き回る日々……



お腹の痛みもマヒしてきました(笑



そして気付いたら５ヶ月…



堕ろせないよね煜



急に私もどぅしたらいぃかわからなく、当然いないものと考え始めていたから
愛情なんてなくて瀅



つまりなんにしても
私達は間違ってたんですね



子供に責任はない



まさに正解淼



これは二人に対する罰なんだと思っています



今日も19時瀨



時間は流れてますよね淸



ゴロゴロして…
明日もなんも変わらなく今日と同じなんだろうな…



夕飯は昨日のドライカレーが余っていて



どうしたらいいかわからなぃ＋考える気が起きません淼


今日は週一のスーパー安売りの日だから帰ってきたら
買い物だし



でもマオの掃除か買い物かと言われてます瀅



気が重い焏焏

　
今年はサクランボ狩りに行こう☆



そぅいったのは旦那さまでした…焏



果物がほとんどダメな私が大好物のサクランボ焏



事前調査、場所調査頼む！
く(｀O´）



はっ　く(￣□￣)



なんてして計画を立てたのが、先月……焏



マオも行けるように煜



って考えて、決めたのに
その後話しなし焏



ていぅかずっとイライラしてたし澈



何で今その話しかというと



今行こうと思った場所が
テレビで特集やってるから……焏



サクランボって
絵の具を入れるパレットみたいなやつに穴が開いていて、そこにサクランボを通してサイズを量って



規格ごとに分けられて出荷？…収穫？されるんですね瀨


おもしろい煜



私が見たことない綺麗な赤い色したサクランボがいっぱい瀨



私が知ってるのは
黒いやつ…
アメリカチェリー？



だけだからびっくり！



佐藤錦らしいです煜



本物見てみたいなぁ焏



結局……



もぅ行けないけれど……



来年ママに預けて行ったって



なんか悪いことしてるみたいだし……


でも私は生れて初めての場所は旦那さまと二人きりで行きたいっていうこだわりがあるんです焏



普通は子供をいれてと言うけど二人で行きたいんです焏



旦那さまがそんなの許すわけないし………



サクランボ狩り……
っていぅか果物狩り
一度やってみたかったな………焏



二人きりじゃないなら
行かなくていぃ焏



誰にでも譲れないこだわり…好みがあるように



私は旦那さまオンリーが譲れないこだわりなんです澈




なんで子供からむと
旦那さまと二人きりしたいって私の気持ち……



周りから異常者扱いされるのかな………



やっぱり子供できたら
もぅ誰からも女扱いされないんだろうな……



悲しい…………



憂鬱………



まだ行ったことないことやったことないこと…
たくさんある……



本当は家出したい……



でも実家には居場所ないし行けないし



私には
旦那さまと出会う前の記憶がないから



他の人みたく
友達の家に行って気晴らしとかもできない……



だって


自分が存在したことすら
わからないんだもん…



病院に容れられたことは覚えてるけど



病院にいた人
わからない………



人の記憶が一切無い……



でもこんな話し
誰が信じるかって話し。



私は
何してたんだろう……



もし……今……
お金があれば
漫画喫茶に毎日通ってますね煜にひ



ドリンク豊富だし
地下鉄乗って一駅すれば
シャワー入り放題無料
歯ブラシ無料ドライヤー無料、無料お味噌汁バーつきの場所もあるし



毛布あるし天国☆



漫画喫茶が２店舗あるんです☆大きな総合病院も歩いても五分の場所にあるし煜



でも１日二千円は
払えないよね………焏



マオすごい臭い



だってお風呂にもいれてないしペットシートも替えてないしで二週間以上だもんね焏



今の私には洗うのもシート替えるのもできなぃし



お義母さんが預かりたいといっても、話すのが面倒とか、預けたらマオが可愛そうとか……



みなさん


今の状況聞いて
約一ヶ月預けるのと



この状態で家にいるの



どちらがマオ可哀想だと思いますか？



答えは決まってるよね瀅



ご飯食べてても気持ち悪いし…寝ても覚めても臭い……



もちろん散歩も二週間以上してません。ゲージ入れっぱなし



洗わないから
抱っこしないとゲージから出せないでしょ？　



しかもゲージ周り物やらゴミだらけなのに



マオ出したら埋まる澈



お腹張れば散歩できないし



本当は、みずだめがやるんだよ。無理だと思うけど。



だからお義母さんに預けよう？今私には本当に無理だから。といったら



マオ可哀想
じゃあマオ捨てるんだね




話になるか！！！！Σ(￣□￣;)



でも周りからは
マオも私が悪いと言われる始末……



もぅ全部疲れた


旦那さま好きなのも一緒にいたいのも



私だけ……



消えたい澈澈澈



退院したらサクランボ食べ溜めしよぅ焏