§あるがままの自分で§　　　～精神病母になった私の現実～

来てくれました(;_;



３０分だったけど
すごく貴重な３０分でした……



でも早すぎて早すぎて…



明日朝から来てくれるけれど…夜は寂しい……



私は絶対おかしい
おかしいけど母子同室なんてできない……



旦那さまと会えないのに
なんで憎い相手といなきゃいけないのか……



置き去りにして寝ちゃう…



帰りたい………



体の辛さ以前にこんなに離れているのがもう無理……



人間どうしても
できないことはあるけど



出産に入院がつきものなら最初から作らなかった……



自宅出産があると思った………



自分が甘いから痛い目見たんだと実感しました


旦那さま悪くない
誰も悪くない



知識なかった自分が悪い………



それかもっともっと貯めて
違う病院で旦那さまが仕事１ヶ月しなくていいくらいのお金貯めて



旦那さまとずっと宿泊すれば良かったのに……



次はそうしようって今回学んだから思ったけど



もう自信ないから
やっぱり避妊手術は受けよう……



ダレも悪くないのに悪くなる………



明日頸椎麻酔痛いんだろうな……



普通ならいいのに
昨日からずっと緊張しっぱなしできっとまたヘルペスになる……



それさえなきゃ
どんと構えるのに……



寂しい……



眠くならない………



周り全部に当たり散らしたい……



最低です………



でもね
あの看護士には腹立った
勝手にベッドに座るし
友達口調だし、泣いてたら
なんか手伝えることある？



あんたが消えてくれ炅



今最後に来た看護士さんは良い人かわからないけど綺麗で私が目を合わせたらただニコってしてくれました



看護士の態度ってすごく必要。



もうあの看護士が来ないことを祈って歌でも聞いて紛らわします焏




おやすみなさい焏

本当に一人(;_;



お風呂上がってさっぱりしてたらＮＳＴもう一度だし



看護士が変わって人の部屋じろじろ見るしベッドに座ってくるし瀅



あと一回されたらナースコールで担当抗議してやる炅



考えたくないのに
胎動感じたらボタン押さなきゃいけないし！



胎動気にしてないですから



って言ったら
気にしてほしいなぁ(笑



にやにやするなー炅



必要だから入院してるんだから全員が全員子供楽しみなんてないんだからΣ(￣□￣)



旦那さま来ないし
ていぅかまた喧嘩するの考えて今日は来ないようお願いしました。



だって前の日に
そんなんでよく母親になろうとか考えたねとか言っていびきかいて寝ちゃうし



全部何から何まで一人でだ………



旦那さま馬鹿炅



不安でお腹痛くなってきた焏



泣きたい焏



怖い焏



産みたくない……炅
一人は嫌です焏



この子さえいなきゃ良かったのに………



最近いろんなブログ見て
ちょっとだけ好きになろうと頑張って



気持ちも持ち直してきたのに、今日ので一気に戻った………



旦那さまには今どれだけ不安で悲しいか怖いかわからない………



寝ちゃいたい……



完全に気が動転してる……

配膳はお楽しみメニュー
レストランはバイキングでした。



もちろん私は配膳淏



でも牛タンはないょ……炅



食わず嫌いで生まれて初めて食べてみました……



ちょっと固め……
しかも生の状態を見てないし、私は歯応えのあるお肉が好きなので



なんとか食べられました(>_<;;)



あとは牛テールスープとサラダと麦飯とずんだ餅(笑



ずんだ嫌い(;_;
テールも極太骨付きでたじたじ;;



でもなんとか飲めた。



けどサラダも大嫌いな青じそドレッシングだし



なんだかご飯最悪(T_T



お祝い膳も出るらしいけど
まぐろらしく……



まぐろだいっ嫌い炅



まだコンビニの方が私には豪華だ～炅



しばらくふりかけと白飯生活淏



痩せそうだけど
お菓子食べたら意味ない焏



１０日間頑張ろう炅