気まぐれな、き～まぐれなtoshiの日記♪

一昨日は久しぶりではないけど、彼女の家に

お泊りに行ってきました。

そして、次の日に買い物に行って食材を買い、

んで、深夜遅くに帰ってきました。

その為ブログの更新できず・・眠気には

勝てなかったZzz

さて、今日になってからなんか変です。

不安定なのかわからないけど、なんかよく

わからない感覚に襲われているんだよね。

タバコを吸う数がまた多くなってきている。

どうしてしまったのかはわからない。

彼女と色々と話はしたけど、それはたぶん

関係ないとは思うんだけど、なんだか

微妙なんだよね。

あと、ここは真珠以外知り合いには

教えていないから何でも書くけど、

はっきりいって不安。

うちの行動がね。

なんかお金の計算もできないような

感じに使っているし、なんでも適当に

買ってしまっているような気がする。

今月はとりあえずギリギリで抑えられて

はいるけどね。

もう使える金額はほとんどないけど。

一人がやっぱりいいのかなって最近

思ってきた。

誰かがいると自分が消える事が

できないから。

求めている相手がいなければどこに

去っても探す人はいないと思うから。

それともどこかに旅をしてもいいのかな。

原付ですっごく遠くまで。

でも、お天気が良くないみたいだから

出かけようとしても無理か・・。

完全な決心ができない限りは、今の

自分では行動できないと思う。

そこまで極限にはたぶんいってない

と思うから。

辛いって中間地点にまだいるんだろうな。

5月頃過ぎた頃からかな。

なんか毎日お腹の調子が悪くて下痢を

してたんだけど、ネットで調べたらどうも

病気とかじゃなくて精神的な物でお腹の

調子を悪くしているみたい。

原因は心当たりが自分ではなかったけど、

親に話したら「仕事が見つからないのと

仕事に就けないのがストレスになっている

んじゃない」かと言われた。

自分ではあまり感じないけど、今の自分が

思うにはそれしかないような気がする。

他の面でストレスが強くかかっているかと

言ったらそれもなく、彼女に対しても一時的

な気持ちだけで色々とはあったとしても

それを引きずっている事もない。

だとするとそのひとつしかない。

mixiでトラブッてたのは、なんとなく解決

したからね。

相手はどう思っているかはわからないけど、

それ以上の関与は必要ないから、自分から

メッセを飛ばさなければいいんだと思うから。

そういえば今日は久々にツタヤに行ってきました。

半額クーポンがあったのと、親が借りたいDVDが

あるからということでいってきたけど、まだレンタル

開始前だった；

そして、自分の借りたいと思っていたDVDも開始前

だったみたいで、なんか何もなかった。

でも、なんとなくDVDは1枚と値引き対象外のCD

アルバムを借りてきました。

普段音楽CDは買う事はないからね。

どっかで拾ってくるが基本だからｗ

最近少しは厳しくなってきて見つかりにくくなって

きてはいるけど、やっぱりただには勝てないね。

金銭的に余裕がある訳じゃないからね。

今日だって数本借りただけで1000円越えたからね。

ま、仕方ないだろうと思って借りたけど。

借りたCDはサントラを1つとその他。

サントラは余命1ヶ月の花嫁の。

どんなのかわからないけど、とりあえず順位が

上にあったので借りてみました。

今聴いているけど、とても静かな感じですね。

また3番ぐらいまでしか聴いてないけどｗ

何もやる事がなく、昼間ぼぉっとしている時に

バックミュージックとして流すのにはいいかも。

特に一人の時にテレビも大したのがやって

なければパソコンをやるか、もしくは何もせず

ゴロゴロしてたりぐらいしかする事ないからね。

仕事も探さなきゃいけないのもわかってはいるけど、

探せてないからね。

でも、そろそろ解決の意図を見つけないと

体に限界が来るような気がする。

お腹もだけど、食欲も少しだけ落ち始めているし

気持ち悪くなっている時もある。

何も食べていないのに気持ち悪くなる。

何か食べても気持ち悪くなる。

そんなに追い込まれているのかな・・・。

でも、追い込まれていても仕方ないかも。

仕事就いてないってのを彼女の親関係に

ばれたくないし、彼女は一人暮らしをしているけど

早く安心できる同棲をしてあげたいとも思ってる。

他の人から言ったら「今のうちじゃ無理だと思う」

って言われるけどね。

うちも無理だと思っている。

仕事をしてある程度こなせるようになってからじゃ

ないと、何も余裕がなくて自分を追い込める事に

なってしまうと思うから。

そして、また病気が急変して仕事が出来なくなる

の繰り返しになってしまうから。

28歳になったのにほんと何もない自分が情けない。

結婚している人ばかりだし、子供もいるし・・・。

離婚して一人で子供を育てている人が友達に

いるけど、その人は結構無理をしているけど

頑張っているからね。

不安な時があったりしてたけど、その時に掛けた

言葉も間違っていたような気がしてる自分がいる。

結婚もしてないのに子供の世話なんて語る資格

がまずないよね。

確かにうちは昔いじめにはあっていた。

だけど、それを知っているからといって親の目線

からの答えを正しく言う事はできないよね。

その子が言うには「自分が決めた事だから関係

はないよ」と言ってはくれているけど・・。

世の中分からない事ばかりだよね。

こうやってうちみたいに生活している人は他にも

いるとは思うけど、どうしているんだろう？

その生活で満足しているのか？

それとも同じように苦しんでいるのか？

わからないよね。

どうしたらいいものやら・・・・・

最近お腹の調子が悪くて気持ち悪くなったり

しているけど、ラストフレンズを見ていた影響で

精神的に左右されたのも一理あるけど、

彼女の同僚とmixiで密かにマイミクになって

いたとか隠し事がただただ出来ていて、

それに苦しんでいたみたい。

今日になって気づいた。

毎回電話の時に彼女にはmixiの事を伝えようと

したけど、なかなか踏み切れない状態が続いて

今日まで至っていたりしたから。

さっきメールを彼女にした。

おそらく仕事が終わってからメールがくるか、

電話がかかってくると思う。

その時に全て話そうと思ってる。

彼女の会社の同僚については。

その他については間違った行動ではないと

思っているから答えはしないけどね。

彼女の会社の同僚に求めていたのは浮気だけ。

それ以外何も求めていなかった。

何故かはその人たちの性格をうちは知らない。

ただ単にエッチが友達とできるぐらいしか知らない。

電車でしたとかデパートトイレでしたとか。

単なる興味本心で近づいたんだと思う。

うちは気まぐれで気持ちが彼女に対しては強い

のにだけど、その他で興味が出てしまうと

振り回されにいってしまうから。

軽率な行動がうちにはすごく多いからね。

彼女には禁止しているのに自分はOKっていう

自分勝手を突き通して納得させていたりする。

ただし、裏切りはしないと思ってはいる。

彼女を好きになったのは初めはただ単に

彼女がいないからって気持ちと下心だけで

動いていたのもあったと思うけど、今は違う。

守りたいと思って彼女にしている。

彼女がいなくなったら楽だろうなって思った

事ももちろんある。

だけど、やっぱ一人じゃ生きていけないから

彼女は必要。

友達・・・

友達も必要なのは変わらない。

うちが思っている友達は

真珠（ゲームとブログの友達）・祐実（ダーツ友達）

・まりも（ペッ珍からの友達）

※ここから男友達

・雄太郎（高校の友達）・達也（高校の友達）

・義美（専門学校の友達）だけ。

それ以外の人は電話帳にはいるけど、友達ではない。

知り合いにしかならない。

もしくは会社の人ぐらい。

数友なんて欲しいとは思わない。

本当に自分の事・・・

自分をわかってくれるのはこの友達だけだから。

話は変わるけど、彼女には今さっき電話で全て

話しました。

色々といい感じの話ではなかったけど、理解してくれた。

自分の過ちばかりだったんだけどね。