§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

から起きてご飯食べました。



私じゃなくて旦那さまがです。



一時間前にグラタンが焼きあがったので丁度良かった。



ずっと
お義母さんとメールしていて


土曜～日曜にお願いできますか？とメールしたのですが



じゃあ金曜夜に迎えに行って日曜日に返すね～と
返事が来て



２日間も大丈夫かと心配。お義母さんの体が。



産後の体の20代の私と
40代の体、どちらが健康かはわからないけど



やっぱり仕事をしているというのが心配です。


でも
一緒にいたいって言ってくれて



無理ならちゃんと言うって約束したので



甘えることにしました。



何も変わりなければ
今週は２日間時間があります。



何をしよう



旦那さまが仕事受かったら、一人だから



仕事と休息かな。


旦那さまが受ける会社は
夜勤もありだそうですが



私には常時夜勤な気がするのです



今までがあるから
期待できない。



ミルクあげなきゃいけない。


でもミルクの時間だよって………



ゲームしてるなら
私ずっと寝ないでやってたんだからやってよ……



ゲームなんか
大嫌いだ。

今の所


バイク直りました



完治……とまではいかないかな？


オイル交換なるものもやらなきゃならないらしいです。



バイク、車、
便利だけど人間と一緒で
メンテナンス…


定期検診が必要なんですね、それに税金。保険。



生活保護世帯で
なおかつ結婚前は
家族が車を運転できる人が身近にいなかったし



当然車について話すこともなかったし



保険も。


生活保護受けてると
保険をくめなかったり色々と規約？あるらしく



なーんも知りませんでした。



あ
家を借りる敷金礼金も



生きるってお金がかかることなんですね。



私の仕事は
ただその日自分がやった分、日払いされて終わりだから。



それでやってこれたし。
家から出られなかったし



でも実際、病気が良くなって外の仕事を探すと



ないものです。



仮に、仮にですが
風俗業。



それを考えても
今の自分を鏡で見ると
できるはずがない体に


悲しくなりました。



いや、やりたいとかじゃなく、冗談としてでも通用する体じゃないことに。



胸は垂れてしまったし
妊娠線、はしってるし。



乳首も真っ黒で倍の大きさのままだし


お腹は
妊娠線出なかったけど
中心線がくっきりだし
カサカサだし。


傷口の上下は押すと痛むし。


女なのに
女として見られない体。



別に妊娠前が完璧だったわけじゃないけど


まだ女でした。



醜い裸。


あと一年もしたら変わるとかママとか周りは言うけど



一年がどれだけ大きいか。



世の中がガラリと変わっちゃう。



取り残されそうで怖い。



何ってわからないけど


埋もれてしまいそうな気がする……


来年のはじめ
また一つ年をとる……。



ギリギリのロリータ服も
限界になる。


普通普通ってなんだろう。


仕事本当にどうしようかな…。


もう開始できるけど
収入を得られない気がする…。


一人で自分を支えられない、弱いから。


じゃなければ
旦那さまが少しの期間
離れて仕事しても大丈夫なのに。



自分のせいだ。
強くなりたいのに。
寂しい。



ずっとずっと
置いていかれる気がしてやまないです。。

旦那さま
一度10時くらいに帰ってきて


まずご飯して


ゆっくりして
また出かけていきました。



バイクのネジ？か何かが割れて無くなっていて足りないらしく


メーカーに問い合わせしていたみたい。



久しぶりに旦那さまが
お仕事行った気分で寂しいですm(_ _)m


修理ってすごく時間かかるんだな



人間の病院と一緒だねって、昨日旦那さまと言っていましたが



本当に手術って感じです。


直って
よくなって
またバイク乗りたいから



この時間は我慢ですm(_ _)m


病院行かないと
もう乗れなかったり
事故に遭う可能性もあるから



旦那さまもバイクも頑張れ(/_･､)